Älä tuomitse pornoa katsovaa kumppania

Facebookin ihmemaassa olen useissakin ryhmissä katsellut ja osallistunutkin jännittäviin keskusteluihin pornosta. Ilman tilastollista näyttöä, olen todennut, että yllättävän moni tuon elämyksen tuomitsee oikeastaan kokonaan. Puolesta puhujiakin on toki joukossa mukana muutamia ja minä olen yksi niistä.

Porno-sana määrittyy selvästi miehille suunnattuna pahuutena, jota vain sairaat addiktit katsovat sooloillessaan. Moni keskustelija rajasi, ettei ikinä voisi olla yhdessä kumppanin (miehen) kanssa, joka katsoisi pornoa, koska arvomaailma sellaisen pervon kanssa olisi niin erilainen. Pornoa katsovaa (miestä) kommentoitiin ajoittain hyvinkin ankarin ja rumin määrityksin. Samoissa keskusteluissa pornoa katsovat ja seksissään pornomaisesti toimivat (miehet) noiduttiin alimpaan manalaan. Porno on toki huono oppimateriaali, koska se kertoo valheellisen totuuden ihmisen nautinnosta. Juuri kukaan ei kiihotu, laukea ja nauti niin samanlaisesta kaavasta, kun valtavirtaporno antaa pääasiassa ymmärtää. Tärkeintä on siis erottaa porno ja seksi toisistaan. Toinen on viihdettä ja toinen elävää elämää.

Tuomitaanko pornoa katsova ihminen vain irstaan mielikuvan takia, edes tahtomatta ymmärtää mistä on kyse?

Seksuaaliset mieltymykset

Jokainen ihminen nauttii seksissä erilaisista asioista. Juuri se seksuaalisuudesta tekeekin niin äärettömän mielenkiintoista. Joillekin visuaalisuus on seksuaalisuudessa erityisen tärkeää. Usein tämä mielletään maskuliiniseksi ominaisuudeksi, vaikka on enemmänkin yksilökysymys. Seksin näkeminen siis kiihottaa ja tämä ei ole mikään marginaaliryhmä pervoja (miehiä), joille käy niin. Ja tästähän pornossa on kyse. Tuodaan elokuvamaisesti esille kuvattua seksuaalista kanssakäymistä, jotta ihminen kiihottuisi. Katsotaan kuin kauhuelokuvia jännitysmielessä, ja joillekin se putoaa, toisille ei. Ja uskokaa pois, jokaisen naapurissakin asuu kilttiäkin kiltimpi perheenäiti tai viaton virastopirkko, jotka sooloilevat tietämättäsi pornon äärellä.

Pornon katsominen on varsin tavallista, mutta salattua ja häpeiltyäkin.

Ihmistä kiihottaa usein mahdollisimman tuhma, rajoja rikkova tai ainakin niitä kolisteleva seksi. Kuten fantasioissakin, kyse ei useinkaan ole siitä, että juuri katsomaamme asiaa haluisimme tehdä oikeasti ollenkaan. Ihmisen ajatus omasta seksistä saattaa olla varsin kunniallinen ja kiltti, mutta kiihotukseen kaivataan jotain kiellettyä tai rajumpaa. Porno voi siis jopa helpottaa tarvetta saada tällaista seksiä, siis katsomalla, jos se ei omaan parisuhdeseksiin kuulu. 

Pornon voi määritellä fantasiaksi, jonka joku onkin jo kuvannut

Omia mieltymyksiä seksissä ei juurikaan voi päättää, mutta torpata toki voi. Parisuhteeseen kuitenkin kuuluu yksilön vapaus ja siihen pitäisi kuulua vapaus nauttia seksistäkin yksilöllisesti. Vapaus on seksuaalisuudessa erityisesti halua ruokkiva voima. Seksuaalioikeuksiin viitaten puolisolla ei tietenkään ole mitään oikeutta määritellä sitä, saako kumppani katsoa pornoa vai ei. Toki, jos katsominen vaikuttaa yhteiseen seksiin ja aikaan negatiivisesti, niin asiasta on oleellista keskustella. Ja etenkin silloin on syytä huolestua, jos puoliso valitsee selkeästi pornon jatkuvasti ennen parisuhdeseksiä tai kokee tyydytystä vain sen katsomisesta. Tämä saattaa vaatia sitten jo ammattiapuakin.  

Valtavirtapornon koetaan esineellistävän naista ja unohtavan naisen nautinnon kokonaan. Tämäkin saattaa tehdä pornosta houkuttavaa katsottavaa. Kaikessa muussa elämässä usein on tärkeää huomioida muutkin ja etenkin puolison nautinto. Pornoa katsoessa saa nauttia vain siitä mikä itseä kiihottaa, miettimättä mitä siitä joku muu ajattelee. Se ei tietenkään kerro ihmisen arvomaailmasta mitään, vaan seksuaalisesta kiihotuksesta. Siinä monella tietynlainen valta-asetelma ja itsekäs nautinto voivat olla hyvinkin kiihottavia elementtejä. Mieltymykset eivät suinkaan häviä mihinkään parisuhteessa, eikä niitä ole tarkoituskaan työntää pois, jotta voi olla kunniallinen puoliso. Siksi on tärkeää ymmärtää, ettei pornon katsominen tee puolisosta pervoa, vaan oikeastaan ihmisen joka arvostaa omaa nautintoaan ja haluaa sitä ruokkia.

Pornoa on monenlaista

Voisin vaikka väittää, että jokaiselle löytyy oman mielen mukaista katsottavaa, jos niin tahtoo.  Ilmaisten tube –saittien porno ei ole kaikki, mitä on olemassa ja niiden myötä on turha leimata mahdollisuutta katsoa itseä kiihottavaa materiaalia. Pornon suhteen on hyvä tutustua erilaisiin kanaviin ja sukeltaa etsimään itseä kiinnostavaa materiaalia. Oman seksuaalisuuden ja mieltymyksien peilaaminen toteutuu samalla, ja se on varsin hyödyllistä myös parisuhdeseksiä ajatellen. Omaa ajatusmaailmaa voi myös ravistella erilaisen pornon katsomisella. Sen kautta saattaa avautua vaikka millaisia maailmoja. Omia reaktioita erilaiseen seksiin on mielenkiintoista tutkia, se on sukellusta aina vain syvemmälle omaan seksuaalisuuteen.

Pornon eettisyys

Porno on miljoonabisnes ja sitä tehdään hyvin monella tavalla. Jotkut toki tekevät sitä rahankiilto silmässä miettimättä hetkeäkään ihmisoikeuksia. Toisaalta hyvinkin tavalliset pariskunnat tekevät pornoa kotonaan tienatakseen lisäansioita tai vain omaksi ilokseen. Massatuotannon ja kotitekoisen väliin mahtuu kaikenlaista. Pornoa tuotetaan myös hyvissä olosuhteissa ja siitä maksetaan vapaaehtoisille näyttelijöille korvausta, kuten mistä tahansa muustakin näyttelijän työstä. Jos pornon eettisyys mietityttää, ole kiinnostunut siitä kuka pornoa tekee ja miten. Ja aina voi tukea paikallisia tekijöitä ja etsiä siitä näkökulmasta itselle eettisempää katsottavaa.  

Voiko porno jopa antaa jotakin?

Pornoon voi asennoitua myös positiivisesti. Kaikenlaisen seksuaalisen materiaalin katsominen ja lukeminen laajentavat omaa käsitystä seksistä. Mitä kaikkea se voi olla ja mistä kaikesta ihmiset nauttivat, kun he seksistä nauttivatkaan. Monenlaiset asiat kiihottavat varmasti sinuakin. Jos niitä ei mitään kautta saa elämäänsä, niin melko mahdotontahan niitä on löytää. Varsinkin pitkässä parisuhteessa kun ei useinkaan tule kokemuksia ulkopuolelta, niin seksi saattaa kaventua kovinkin kapeisiin uomiin.  Tämä usein laskee halua. Kaikenlaisen virikkeen hankkiminen seksiin voi olla tietoista ja sitä voi etsiä monista kanavista, esimerkiksi pornosta. Jos eteen sattuu jotain, mikä ei sytytä, niin siirry eteenpäin. Katsojalla on tässä aina valinnan mahdollisuus.

Vaikka porno on huono oppimateriaali, niin sieltä voi silti poimia ideoita, yksityiskohtia, tunnelmia ja kokeiltavia asioita yhteiseen leikkiin.

Moni katsoo pornoa yhdessä ja erikseen myös parisuhteessa. Ja siitä myös puhutaan ääneen. Porno on parhaimmillaan ymmärretty kiihottumisen kanavana, jota tutkitaan yhdessä. Tai se voi olla aikuisten elokuva-aikaa, jopa parhaimmillaan. Porno katkaisee arjen kiireiden ajattelun ja virittää mieltä seksin äärelle. Toki halun nostamiseen ja pään nollaukseen on muitakin keinoja, eikä pornosta ole hyvä tehdä sitä ainoaa. Mutta vaihtoehtona ja kohtuudella käytettynä se toimii kyllä.

Mitä jos porno ahdistaa?

Moni kokee vahvaa omistushalua puolisostaan ja usein silloin porno koetaan uhkaksi. Ajatus siitä, että puoliso katselee jotain kauniimpaa ja kiihottavampaa voi kuristaa paljonkin. Kiihottuuko kumppani jostain muustakin kuin minusta tai haluaako hän katsoa jotain muutakin alastonta vartaloa kuin minun? Tämä on osittain itsetuntokysymys, uskonko riittäväni, vaikka puoliso nauttiikin visuaalisesti muidenkin katsomisesta? Ja olenko silti kumppanin silmissä se tärkein ja viehättävin?

Kun itsetunto on kohdallaan, ei porno ole mikään uhka sille

Jollain on jo lapsuudesta saakka opetettu seksin ja etenkin pornon olevan jotain yksityistä, salattavaa, häpeällistä ja likaista. Silloin oma ymmärrys ei juurikaan riitä siihen, että rakas ihminen voisi katsoa jotain niin kamalaa. On tärkeää tutkia omaa historiaansa ja miettiä mistä juontaa pornon kielteisyys. Kenen ajatusmaailmaa se on ja kenen maalaamaa mielikuvaa? Kenen totuuteen ajatukset pornosta perustuvat? Kuten kysyin jo aiemmin, tuomitsenko puolisoni näiden mielikuvien kautta? Monille ihanassa ja rakastavassa parisuhteessa porno on yhteistä, kiihottavaa ja hyväksyttävää. Kuten moni muukin tekeminen.  

Miten voin vapautua pornon ahdistavuudesta?

Kuten monessa muussakin seksin alueen haasteessa oma tietoisuus on oleellinen työkalu. Ensin on aloitettava selvittämään taustaa ja sitä, miksi porno ahdistaa. Millaisia kielteisiä tunteita pornosta herää?  Mitkä ovat ne syvimmät tunteet, kuten pelko, riittämättömyyden kokemus tai häpeä, joita kielteisillä reaktioilla ilmaistaan? Mistä ne johtuvat ja nousevat? Kun ymmärtää omia ajatuksiaan, niin niitä on mahdollisuus lähteä muuttamaan. Jos ahdistus on itselle ylivoimasta tai vaikka ei olisikaan, niin kannattaa aina keskustella seksuaalineuvojan tai -terapeutin kanssa. Ahdistusta kannattaa purkaa, jotta se ei aiheuta ylimääräistä tuskaa itselle tai suhteelle.

Tärkeää on myös avoimesti, mutta syyttämättä kertoa ääneen kumppanille, että pornon katsominen herättää kurjia tunteita. Monille on tärkeää kuulla ääneen, ettei porno ole kiihottavampaa kuin seksi yhdessä tai että puoliso on ihmisenä viehättävintä ikinä. Sillä paikataan mustasukkaisuuttakin tehokkaasti.

Puhukaa pornosta, niin se normalisoituu

Tietoisen lähestymisen lisäksi avoimuus ja ääneen puhuminen on pakollista. Kun voitte keskustella ääneen mielihaluistanne, toiveistanne ja tarpeistanne, niin ymmärrys lisääntyy. Saatatkin yllättyä siitä, mitä kumppanisi oikeastaan hakee pornosta, vai hakeeko varsinaisesti mitään. Joillekin se on vain viihdettä, kuten mikä tahansa elokuva, ilman syvällisempää merkitystä. Avoin seksikeskustelu antaa molemmille tilaa kiihottua mistä vaan ja nauttia mistä vaan, myös parisuhteessa. Ja tämä kaikki lisää vapauden ja luottamuksen tunteita. Pornoon voi ottaa siihen tutkivan asenteen, arvostella ja kertoa ääneen, mikä siinä kiihottaa sinua. Näin tulet avanneeksi kumppanillesi myös omaa seksuaalista mieltymyksien maailmaa.

Mikä on liikaa?

Kuten missä tahansa asiassa, liika on liikaa. Pornolla on myös vahvasti addiktoiva vaikutus ja sen liiallinen käyttö saattaa johtaa myös ongelmiin.

Pornon katsomisesta on syytä huolestua…

  • Jos pornon katsomisesta tulee pakonomaista, eikä sitä voi olla ajattelematta
  • Jos pornon katsominen etenee niin, että aina tarvitsee määrällisesti enemmän tai rajumpaa ja raaempaa pornoa kiihottuakseen tai lauetakseen
  • Jos porno menee parisuhdeseksin edelle usein kiinnostavampana keinona harjoittaa seksiä
  • Jos porno määrittelee elämää niin, että sen katsomisen takia jätetään muita asioita tekemättä
  • Jos kiihottuu vain pornosta, eikä enää seksistä ihmisen kanssa
  • Jos elämässä kuluu suhteettoman paljon aikaa pornon katseluun
  • Jos pornon katselu tuntuu ongelmalta ja aiheuttaa itselle ahdistusta

Jos pornosta tulee pakkomielle, on tärkeää ymmärtää, ettei ihminen tee sitä tahallaan, addiktio on sairaus, siinä missä alkoholismikin. Ja ihminen usein tarvitsee ulkopuolista apua seksuaaliterapiasta, päästäkseen addiktiosta kuiville. Tärkeintä tässäkin on motivaatio parantumiseen ja puolison vahva ymmärrys ja tuki.

Porno on oikein käytettynä varsin tehokasta halun nostamisen ja seksuaalisuuden tutkimisen materiaalia. Sen katsominen voi olla yhteistä parisuhdeaikaa, jolla päästään seksin äärelle kiireen keskelläkin helpommin. Itse seksin aikana ruudut on toki hyvä sammuttaa ja keskittyä vain toisen ihoon ja nautintoon siinä. Parisuhdeseksi on kuitenkin aina pornoa jännempää, koska siinä ollaan mukana kaikilla aisteilla, mielen syvyyksiä ja sopukoita myöten.

Rouva Syld

Porno on jostain syystä hyvin pinnalla ja tässä ainakin kaksi artikkelia, jotka kannattaa lukaista…

Suhteen kiistakapulana porno -kaksi merkkiä kertovat, onko kumppanin pornon katsominen tervettä. Lue lisää…

Eikö porno sytytä? “Et ole löytänyt oikeanlaista pornoa” Lue lisää…

Jos porno mietityttää tai haittaa sinun tai suhteenne elämää, voidaan miettiä ratkaisuja siihen yhdessä seksuaalineuvonnassa. Siitä voit lukea lisää täältä.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *