Tämän blogin pääset kuuntelemaan Soundcloudista tästä linkistä.
Olen saanut useitakin pyyntöjä kirjoittaa aseksuaalisuudesta. Puhun työssäni valtavan paljon seksistä, sen tuomasta hyvästä olosta ja nautinnosta, joka tekee elämästä onnellista. Mutta seksuaalisuus on hyvin moninaista ja kaikilla seksi ei millään tavoin tärkeä osa elämää. Seksuaalisuus on kuitenkin meissä jokaisessa syntymästä kuolemaan saakka. Eikä se ole valintaa, mutta vahvasti sen saa itse määritellä. Koska jokaisella meillä on seksuaalioikeus niin tehdä. Mutta miltä näyttäytyy aseksuaalisuus nautintokeskeisen seksuaaliterapeutin näkökulmasta, miten se määrittää suhteita tai seksielämää?
Kun kuuntelee oikeasti itseään ja on rauha oman olemisen kanssa, se on tärkeintä
Aseksuaalisuus ja aromanttisuus lyhyesti
Aseksuaalisuus voi olla seksuaalinen suuntautuminen tai oma identiteetti. Mutta aseksuaali voi myös identifioida itsensä homoksi, heteroksi, bi- tai panseksuaaliksi tai miksi tahansa muuksi. Hän voi tuntea romanttista vetoa toiseen, vaikka ei haluaisikaan seksuaalista kanssakäymistä tai ei tunne seksuaalista vetoa toiseen.
Aseksuaalit eivät useimmiten tunne lainkaan seksuaalista vetovoimaa muihin ihmisiin tai tuntevat sitä kohtuullisen vähän. Tai heitä ei kiihota muut ihmiset, eivätkä he koe halun tunnetta tai heillä ei ole välttämättä minkäänlaisia seksuaalisia ajatuksia. Kokemus omasta seksuaalisuudesta, seksiin liittyvistä tuntemuksista tai muista ihmisistä on aina aseksuaaleilla yksilöllinen. Aseksuaali voi hyvin tuntea muista ihmisiä kohtaan kuitenkin esim. romanttisia tai emotionaalista vetovoimaa. Aseksuaali siis voi määrittää itselleen seksuaalisen suuntautumisen lisäksi romanttisen suuntautumisen. Aromanttinen ihminen ei tunne tai tuntee hyvin vähän romanttista vetovoimaa muihin ihmisiin.
Tärkein ajatus on tässä se, ettei stereotypisoida tätäkään seksuaalisuutta
Aseksuaalien ihmissuhteet
Aseksuaaleilla on ihmissuhteita, kuten kaikilla muillakin ja he muodostavat myös pari- tai monisuhteita. Aseksuaalisuus ja aromanttisuus ei siis tarkoita sitä, etteikö ihminen haluaisi elää ja olla toisen tai useamman ihmisen kanssa. Suhteessa ihmisten kanssa kun voi olla hyvin monesta syystä.
Suhteiden alkumetreillä on toki tärkeää olla toiselle rehellinen omasta suuntautumisestaan, vaikkakin yhdessäolon määritelmä ei olekaan yksi selitteinen. Kuka on päättänyt, että suhteessa esimerkiksi pitäisi aina olla seksiä? Silti pääsääntöisesti parisuhteet ja monet monisuhteetkin perustuvat jollain tapaa seksuaaliseen tai romanttiseen yhteyteen. Ja siksi niistä on tärkeää puhua kohtuullisen alussa ääneen. Kun muodostaa suhdetta aseksuaalin kanssa, on avattava sitä, mitä molemmat suhteelta odottavat, etenkin seksuaalisen läheisyyden äärellä. Ja näinhän pitäisi kaikkien toimia kaikissa suhteissaan muutenkin.
Monille aseksuaaleille voi olla helpompaa muodostaa suhde toisen aseksuaalin kanssa, koska ymmärrys on silloin seksin suhteen molemmilla kohtuullisen samanlainen. Mutta eihän toisen ihmisen kanssa oleminen kaikkineen muutenkaan määrity useinkaan pelkästään seksin ympärille. Eikä seksuaalisuus ole kenellekään mikään joko tai, vaan kaikkien halussa ja sen voimakkuudessa on eroja. Jos seksiin liittyvät asiat ovat itselle todella merkityksettömiä tai jopa vastenmielisiä, on tästä toki tärkeää puhua ääneen, jos toisella on suhteessa tarpeita seksin suhteen.
Aseksuaalisuus ja seksi
Aseksuaalisuus ei ole mikään ongelma, eikä se ole tuomio mistään. Vaikka usein se voi vaatia hyväksymistä itseltä tai sitten kokemus on hyvin luonnollinen. Eikä se välttämättä tarkoita sitä, että seksi ei ole osa elämää ollenkaan. Jotkut aseksuaalit kyllä nauttivat sooloseksistä ja monet seksistä kumppaninkin kanssa, mutta ehkä vähän erilaisista syistä.
Joillekin aseksuaaleille on hyvin hämmentävää ymmärtää, mistä seksissä oikeastaan vaahdotaan. Jos halun kokemusta ja viehätystä ei ole, niin kiihotuksen tunnettakaan ei välttämättä koe. Ilman sitä voi kyllä nauttia seksistä, koska seksissä nautitaan monesta muustakin asiasta, kuten läheisyydestä, henkisestä yhteydestä ja toisen nautinnosta.
Seksistä nauttimisenkin pitää aina olla kaikille vapaaehtoista
Joillekin seksi on yhdentekevä asia, joitakin se jopa ällöttää, joillekin se on positiivinen läheisyyden muoto ja joillekin mahdottomuus. Tämä on hyvin yksilöllistä. Joillakin on hyvin vahva seksuaalinen libido, mutta se ei kohdistu muihin ihmisiin ja seksistä saatetaan nauttia valtavasti, mutta yksin. Ei ole siis olemassa mitään aseksuaalisuuden stereotyyppiä seksinkään suhteen, eikä sellaista kuvaa kannata tietoisesti luodakaan.
Mitä jos olenkin aseksuaali?
Seksuaaliterapiassa huomaan joskus ihmisten haluavan tuon määritelmän, koska seksi ei suhteessa maistu tai omaa nautintoa ei ole löytynyt. Jos määritelmä antaa itselle helpotuksen ja se tuntuu omalta, niin asia on hyvä juuri niin. Mutta usein asiakkaiden kanssa tarkastellaan teemaa paljon syvemmin. Ei siksi, että määritelmä leimaisi elämää, vaan siksi, että aina se ei ole koko totuus. Tärkeintä onkin tutkia, että millainen totuus on ihmiselle itselle hyvä ja miten itse haluaa elää.
Joskus halutaan määritellä aseksuaalisuus siksi, että haluttomuus kumppani kohtaan on vaikeammin siedettävä asia. Jos suhteessa seksi hiertää vahvasti, kipinä on kadonnut tai seksiä ei juurikaan tee mieli, aina ei ole kyse aseksuaalisuudesta. Vaan siitä, että asioista olisi syytä puhua ääneen ja löytää seksin äärelle taas yhdessä. Joskus taas löydetään aseksuaalisuus ja sitten pohditaan, millaista elämä on juuri niin. Terapeuttisesta näkökulmasta lopputulema on oltava ihmiselle sellainen, että on rauha olla omana itsenään.
Entä jos kumppanini on aseksuaali?
Perinteinen parisuhdemalli jotenkin olettaa aina seksuaalisuuden kuuluvan siihen. Joten parisuhteessa voidaan olla ison kriisin äärellä, jos toinen löytää itsestään aseksuaalisuuden. Noin vain ei voi olettaa, että kumppani jatkaa elämäänsä kuin ei mitään, toisen rinnalla, jos päädytään esimerkiksi siihen, ettei seksiä ole. Tai todetaan, ettei toisella ole juuri halua jatkossa seksiin. Usein ihmisille on hyvin tärkeää kokea myös se, että kumppani haluaa itseä. Ja monille seksi on tärkeä osa läheisyyttä ja rakkauden osoittamista.
Vaikka seksiä ei olisi suhteessa ollut syystä tai toisesta juuri ollenkaan, niin silti on tärkeää keskustella molempien ajatuksista jatkon suhteen. Jos tilanne on molemmille toimiva, niin mitään ongelmaahan ei tietenkään ole. Mutta seksuaalista vetovoimaa kokemattoman on myös nähtävä se, että seksuaalinen tarve voi olla kumppanille todellinen. Rehellisyys toiveiden ja tarpeiden äärellä ja ääneen puhuminen on tässäkin ensisijaisen tärkeää.
Vaikka aseksuaalisuus voi huojentaa omaa mieltä, niin suhteessa on ajateltava myös kumppania.
Myös aseksuaalisuuden itsestään löytävä tai siihen havahtuva kaipaa kumppanin tukea ja lempeää ymmärrystä valtavasti. Usein taustalla on paljon ajatuksia siitä, että mitä vikaa minussa on, kun en saa seksistä mitään tai kiihotu toisesta ihmisestä. Seksuaalisuutta ihannoivassa elämässä kokemukset ovat saattaneet jättää vahvoja traumojakin. Itsesyytökset ja häpeä saattavat leimata kaikkea seksuaalisuuteen liittyvää. Tässä on erityisen tärkeää se, että opetellaan armollisuutta omalla kohdalla ja saadaan kumppanin hyväksyntä.
Aseksuaalin mielessä voi risteillä kateus muiden seksuaalisista kokemuksista. Joillekin on ollut tärkeää todistaa itselle ja toisille pitkään, että kyllä seksi minua kiinnostaa. Kipua voi aiheuttaa erilaisuuden kokemus tai ajatus siitä, että jää monesta nautinnosta paitsi. Aseksuaalisuuteenkaan ei suhtauduta kovinkaan lempeästi vaan ajatuksella, että mikä ihmisessä on vikana. Asiaa on tärkeää saada tutkiskella, mutta hyväksyntä ja oman mielellään elämän löytäminen vahvistaa kokemusta omasta ihanasta itsestä.
Empatialla ja halulla ymmärtää mennään puolin ja toisin parhaiten eteenpäin.
Suhteissa voidaan keskustella suhteen avaamisesta, eli seksiä kaipaava kumppani voi sitä harrastaa jonkun muun kanssa. Tai sitten voidaan miettiä päästäänkö yhdessä seksissä sellaiseen kombinaatioon, että se on riittävää toiselle eikä riko aseksuaalin rajoja oman tekemisen suhteen. Joskus on ihan ok harrastaa seksiä toisen kanssa useinkin, mutta tämä on oltava aina vapaaehtoista. Ja suosittelen, että puhutaan ääneen siitä, että voiko molemmat silti löytää seksistä asioista, mitkä tekevät siitä yhdessä hyvää. Omaa vartaloa ei tarvitse edes seksille altistaa, jos ei halua, kumppanin kun voi tyydyttää monella tapaa ja saada kokemuksen yhteisestä intiimistä läheisyydestä. Jos se molemmille tärkeä asia.
Jos yhdessä ei saada sovittua asioita tai ne menevät riidaksi, on tärkeää hakea apua keskusteluihin.
Tasapainoinen seksuaalisuus
Seksin tarve koetaan luonnolliseksi osaksi ihmistä. Mutta aivan yhtä luonnollista on se, ettei sellaista tarvetta ole ihmisellä. Meissä kaikissa on niin monenlaista erilaista ominaisuutta muutenkin. Tärkeintä on se, että aseksuaalisuus tuntuu omalta, se ei tee elämänlaadusta huonompaa ja ihminen pystyisi hyväksymään itsensä kokonaisuutena. Ei seksi ole koko elämä ja elämä on täynnä monenlaisia nautintoja. Kuten monessa muussakin, ei tässäkään kannata jäädä kiinni siihen mistä luopuu, vaan hankkia tilalle jotain itselle merkityksellistä. Myös tätä voidaan tutkia yhdessä seksuaaliterapiassa.
Lempeydellä,
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Lue täältä aseksuaalisuuden monipuolisuudesta ihana artikkeli:
Aseksuaalisuus on kirjava kokonaisuus
Ja täällä Ylen juttu:
Viimeinen perverssio . Onko meillä oikeus olla haluamatta?
Views: 928