Avoin suhde -vastaus oman suhteen ongelmiin?

Tämä aika tuntuu monin tavoin murentavan suhteen merkitystä, varsinkin sitoutumisen ja seksin suhteen. Kannatan valtavasti sitä, että tuodaan esille monenlaisia suhdemuotoja ja sitä, ettei ole oikeaa tapaa elää omaa elämäänsä, paitsi sellainen, mikä on itselle hyvä. Ja tietenkin kumppanille.

Sitten on toinen ja kurja kääntöpuoli, jossa suhteen ongelmiin haetaan vastaukseksi esimerkiksi avointa suhdetta.  Kun ei puhuta ääneen ongelmista, toiveista ja tarpeista, ei suhteen eikä seksinkään kannalta, niin tarpeet eivät voikaan suhteessa kohdata. Pian ajatellaan, että ne täytetään helpommin muualla. Mietin usein, että onko suhteissa useinkaan selvitetty, voisivatko ne tarpeet sittenkin täyttyä?

Tarpeista ei useinkaan puhuta ääneen riittävän syvällisesti.   

Avoin suhde kuulostaa parhaalta ikinä

Millaista olisikaan temmeltää, kun kotona on kiva kumppani, jonka kanssa arki sujuu ja hoidetaan perhe yhdessä. Ja sitten saa seikkailla mielin määrin seksin ihmemaassa jonkun toisen kanssa, jonka kanssa ei ole mitään muuta kuormaa. Vapaana vastuista ja velvoitteista, toivoen mitä ikinä mieleen juolahtaa, koska juuri mitään ei tarvitse luvata. Eikä tarvitse miettiä niiden haasteiden läpi käyntiä, jota erityisen tyydyttävä seksisuhde oman kumppanin kanssa usein vaatii.

Moni päätyy avoimeen suhteeseen myös siksi, ettei halua erota, jotta voidaan hakea muualta se, mitä suhteessa jää saamatta. Moni suostuu tähän myös pitääkseen oman suhteensa kasassa ja hiljentää särkyneen sydämen, koska ei riittänytkään yhdeksi ainoaksi. Moni kokee avoimen suhteen oikeudekseen, jos jokin ei omassa suhteessa toimi. Koska vain yksi elämä. Ja tavallaan tässä ratkaisussa saa päällisin puolin kaiken. Kukapa sitä ei tahtoisi kaikkea ja mielellään helposti?  

Toimiakseen ja täyttääkseen oikeasti paikkaansa, ei avoin suhde ole koskaan mikään helppo ratkaisu.

Avoin suhde on mieletön mahdollisuus, mutta ei vastaus kaikkeen

Avoin suhde on ihmeellinen mahdollisuus, jos suhteessa seksuaaliset mieltymykset ovat esimerkiksi hyvin erilaiset. Varsinkin, jos on rehellisesti käyty oma seksuaalisuus syvimpiä ytimiä myöten läpi ja sitten todettu, että toiveet eivät vain osu yksiin. Toinen tahtoo ruoskaa heiluttavan dominan sänkyynsä aika ajoin, kun toiselle seksi on lempeää herkistelyä. Pääosin seksuaalisesta tekemisestä voi joustaa toisen vuoksi, mutta vain omasta tahdostaan, ei pakottaen tai vastentahtoisesti.

toinen houkuttaa

Minä ajattelen, että seksuaalisesti täysin vapautunut ihminen löytää paljon myös toisenkin nautinnosta. Suhteessa tarpeeksi laajoissa rajoissa pystyy hyvin täyttämään molempien toiveet täysin ja enemmänkin. Suurin ajatus onkin, että mihin minä itse ”taivun”. Mikä on itselle oikeasti vastentahtoista ja mikä vain sellaista mitä en halua. Ja mikä niiden takana oleva syy on.  Ja mitkä tarpeista ovat välttämättömiä ja mikä vain kivaa kokea? Voiko jotain ilman olla vai kuristaako se, jos ei saakaan ikinä? Tätä kannattaa pohtia omalla kohdalla, mutta myös ääneen toisen kanssa.

Omia seksuaalisia tarpeita voi ja kannattaa arvottaakin.   

Avoin suhde on ihmeellinen mahdollisuus, jos toinen haluaa seksiä joka päivä ja toiselle riittää muutaman kerran kuussa. Ja oikeasti on kyse seksin tarpeesta, eikä siitä, että seksi on itselle sellaista, ettei se halua herätäkään. Haluista jauhetaan loputtomin niiden eritahtisuudesta, että jokainen meistä on ostanut aikaa sitten ajatuksen, että seksiä halutaan eri määriä. Vaikka monilla on kyse siitä, että seksi on ajautunut sellaisiin uomiin, ettei se enää edes sytytä millään.

Minä ajattelen, että seksiä on monenlaista ja sen tarkoitus on pohjimmiltaan tuottaa nautintoa. Haluttomuutta setviessä, kun suuntaamme ajatukset siihen, mikä sinulle tuottaa nautintoa ja mikä kumppanille tuottaa nautintoa. Toisen voi tyydyttää vaikka päivittäin monelta tapaa, niin ettei se itselle ole juuri minkään näköinen ”vaiva”. Eikä rakkaalle nautinnon antaminen sellaista pitäisi ollakaan. Silloin on seksiä, mutta sellaiseen ei tarvitse suostua, mitä itse ei halua. Toisin sanoen, voisiko niitä päivinä, kun mikään muu ei maistu, tuottaa kumppanille nautintoa esimerkiksi käsin ja leluilla? Leluarsenaali on tänä päivänä sellainen, että ihan kaikkeen ja mahdolliseen on saatavilla lelu, jolla saa monenlaista nautintoa. Jos laajentaa omaa käsitystä seksistä tai mitä siinä pitää tapahtua, pääsee eroon määrien laskemisesta.

Kun seksiä monipuolistaa, niin eritahtisuus ei olekaan enää ongelma.

Ihmisen seksuaalisuus on hyvin moninainen, ja se muotoutuu elämän myötä.  Kun seksuaalisuus saa vapauden, voi aueta uusiakin maailmoja, joita ei siinä suhteessa voi täysin täyttää, vaikka kuinka haluttaisiin. Jos kaipaa jonkun muun sukupuolen kosketusta kuin sen, joka on kumppanina, ollaan toki eri leveleillä. Tässäkin kehottaisin pohtimaan, mikä tekee seksistä jonkun muun sukupuolen kanssa erilaista? Mikä seksissä muuttuu, kun kumppani vaihtuu? Toki jos naisella on toive päästä nauttimaan toisen naisen suloista, ei siinä mies juurikaan auta tai toisinpäin. Hyvä on myös miettiä, voiko siitä tehdä yhteisen nautinnon vai halutaanko nautintoa kumppanista erillään. Näissä mieliteoissa luottamus ja avoin keskusteluyhteys suhteessa kannustaa kokeiluihin ja juuri sellainen suhde pitäisi jokaisella olla, että kummankin heränneet tarpeen voidaan aina puhua ääneen.  

täyttyvätkö tarpeet suhteessa
Avoimeen suhteeseen aina vapaudesta

Monille seksi on kauneinta fyysistä rakkautta. Toisille se ei ole sitä, vaan enemmänkin fyysinen nautinto tai suorite. On tärkeää tutkia sitä, mitä seksi on sinulle, jotta pääset kärryille siitä, että kenen kanssa sitä voit toteuttaa. Toinen tarvitsee siihen syvän tunneyhteyden ja rakkauden, toinen ei. Jos mennään seksin suhteen eri tarpeilla ja tavoitteilla, niin avoimen suhteen pohdinnalla voidaan loukata syvästi tarkoittamatta.  

Myös seksin merkitys suhteessa on erilainen, joillekin sitä on mahdotonta ajatella harrastavansa kuin sen yhden ainoan kanssa, johon on sitoutunut ja seksi on osa sitoutumista. Joillekin tunnepuolen sitoutuminen on merkityksellisempää kuin fyysinen kontakti ja toisille suhde on ihan jotain muuta. Jos tästä kaikesta pystytään puhumaan ja tätä voidaan suhteessa avata, niin päästään tulokseen, jossa kuullaan ja nähdään toisen tarpeet ja pystytään niihin sitten helpommin vastaamaan. Loukkaukset tunnepuolen asioissa tulevat hyvin usein väärinymmärryksistä ja siitä, ettei tule ollenkaan oman tarpeen äärellä kuulluksi.

Ideaali tilanne siis avoimenkin suhteen kohdalla on se, että tahtotila siihen on oikeasti yhteinen. Ja sillä ei paikata mitään, minkä voisi puhumalla omassa suhteessa selvittää.  Yhdessä voidaan käsitellä myös sen nostamia tunteita ja niitä pitääkin voida käsitellä. Aniharvoin avoin suhde ei nosta kumppanien välille kysymyksiä, joihin tarvitaan myös yhdessä vastauksia.

ajattelemme toisia
Sitoutuminen yhteen ihmiseen

Ei sitoutuminen yhteen ihmiseen ole edelleenkään mitään vanhanaikaista tai mahdotonta. Kahden ihmisen välisessä suhteessakin voi saada tarpeensa täysin täytetyksi, niin parisuhteen tarpeiden, kun seksitoiveiden kautta. Se vaatii rohkeutta tuoda ne tarpeet esille ja uskallusta puhua siitä kaikesta. Myös niistä synkistä ja syvimmistä toiveistakin.

Se vaatii sitkeyttä, vähän sitä kuuluisaa parisuhdetyötäkin ja halua tehdä siitä suhteesta molemmille hyvää. Se myös vaatii luottamuksellisen pohjan, jonka päälle rakentuu niin syvä ja tiivis suhde, että uskalletaan olla täysin auki seksuaalisestikin. Rehellisyyttä tunteiden, toiveiden ja tarpeiden äärellä ei voi olla korostamatta liikaa, se on portti siihen, että saat mitä tahdot.

Liian usein sitoutuminen ajatellaan luopumiseksi kaikista muista. Ja silloin sekään ei ole vapaaehtoista, vaan pinnalla kytevä ajatus on, että jään jostain paitsi. Mitä jos suhdetta rakennettaisiin tietoisesti niin ihmeelliseksi, ettei kukaan muu sellaista voisi mitenkään tarjoilla? Syvimpien ytimien tuominen seksissä esiin vaatii paljon, mutta antaa mahdollisesti niin mielettömiä, ettei sellaista ole edes mahdollisuus jakaa kenenkään vieraan kanssa.

Mikäänhän ei ole millään tavalla suhdemalleissa enemmän oikein tai väärin. Sinulle oikea malli on sellainen, missä elät arvojesi ja tarpeidesi mukaista elämään ja sitä ei koskaan kannata elää vain siksi, että saisi pitää toisen siinä vierellä. Sinun yksi ainut elämä ja sinulla on oikeus onnellisuuteen. Kannustaan rohkeuteen kuunnella itseä niin suhteen kuin seksin äärellä ja kannustan rohkeuteen puhua kaikesta yhdessä.  

Avoimin ajatuksin,

Rouva Syld

Luethan aiemmat blogitekstit:

8 ajatusta avoimesta suhteesta

Viisi kohtalokasta polkua seksittömään suhteeseen

Luethan myös Terve.fi -sivuilta artikkelin avoimesta suhteesta.

Seksuaaliterapiaan ja ihmissuhdevalmennukseen voit tulla kanssani pohtimaan myös avoimeen suhteisiin liittyviä teemoja.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.