”Kumppani pettyy, kun en saa orgasmia. Kumppani ajattelee, ettei ole hyvä rakastaja. Kumppanini ajattelee, että hänessä on jotain vikaa. Enkä halua hänelle tuottaa pettymystä.”
Näin miettii moni orgasmiensa äärellä.
”En ole tarpeeksi viehättävä tai haluttava, kun kumppani ei pääse huipulle. Kumppanini ei oikeasti nauti seksistä, kun hän ei laukea. Seksi ei ole kumppanille riittävää, kun hän ei saa orgasmia.”
Näinkin mietti moni orgasmien äärellä.
Mutta orgasmi on sinun kokemuksesi. Sisäinen mielihyvän purkaus, johon vaikuttaa yllättävän moni asia. Kovinkaan usein kumppanilla ei ole mitään tekemistä niiden kanssa. Ja joskus taas on paljonkin.
Kumppanini on huono rakastaja, jos en saa orgasmia
Orgasmi on lopulta jokaisen omalla vastuulla, ei kumppanin. Täällä ei ole yhtäkään ihmistä, joka on tuosta noin vaan niin loistava seksissä, että saa aina kumppaninsa laukeamaan. Vastuu orgasmista on aina myös sen saajalla itsellään. Vastuu ohjeistaa, neuvoa, kertoa rehellisesti siitä, että mistä nauttii milläkin hetkellä. Eri asia on sitten se, jos kumppania ei oikeasti toisen orgasmi kiinnosta.
Mutta usein kyse on itsensä suojelusta, orgasmittomuus saattaa kalvaa kumppanin mieltä, jos hän kokee, että on siitä vastuussa tai hän ei saa sitä tuotettua. Moni häpeää omaa osaamattomuuttaan, häpeää ajatusta huonoudesta seksin äärellä tai kokee vahvaa kyvyttömyyttä, jos tekeekin kaikkensa ja toinen ei silti laukea. Nämä kurjat tunteet ovat seksissä myös haluttomuuteen vaikuttavia tekijöitä.
Tärkeää olisi erottaa orgasmin tuleminen seksin onnistumisesta. Kun seksi on nautinnollista ja kumppani tahtoo nautintoa, sen pitää riittää. Orgasmin tuottamisen vaatimus ei aiheuta kuin paineita ja pahaa mieltä. Kyse on siis asenteen muutoksesta. Seksissä ei ole tarpeen onnistua, vaan olla läsnä. Hyvä rakastaja on nautinnosta kiinnostunut, opetteleva ja hetkessä toisen kanssa läsnä oleva.
Kenenkään tehtävä ei ole onnistua orgasmissa, ei omassa eikä toisen.
En ole haluttava, jos kumppani ei laukea
Orgasmi on ihmisen sisäinen mielen ja kehon kokemus. Aina se ei tule, vaikka vartalo saisi kauneinta nautintoa. Aina se ei tule, vaikka mieli olisikin totaalisessa euforiassa. Jos kumppani nauttii kanssasi seksistä, olet aina riittävän haluttava. Orgasmin tuleminen ei koskaan ole suoraan verrannollinen kenenkään viehätysvoimaan. Kyse on stimulaation ja kiihotuksen määrästä, mutta siihen vaikuttaa kaikki muukin.
Orgasmin esteitä tänä päivänä ovat stressi, kehon ja mielen kireys, rentouden puute, unien vähäisyys, mielen haasteet, terveydelliset haasteet ja vaikka vain päivän tapahtumat, joiden jälkeen ei pääse irti ja nautinnon satamaan. Hyvä on muistuttaa itseään joka kerta, että kumppanin orgasmi ei välttämättä liity sinuun juuri mitenkään. Ja jos liittyy, niin ei siihen mitä olet, vaan siihen mitä teet.
Sain aiemman kumppanin kanssa, mutta en nykyisen
Jos orgasmin saaminen on hankalaa vain yhden ja tietyn kumppanin kanssa, on toki hyvä miettiä suhteen ja seksin kanssa, että mikä on nyt eri tavalla. Voiko suhde aidosti hyvin, tuletko kuulluksi ja nähdyksi, puratteko riidat ja huomioitteko toista riittävällä tavalla? Millaista on seksi ollut aiemmin? Onko lämmitelty enemmän, onko kyselty puolin ja toisin nautinnosta ja sen tuottamisesta? Joidenkin kanssa seksin toiveet ja tarpeet osuvat luonnollisesti paremmin kohdilleen. Joidenkin kanssa yhteistä nautintoa on etsittävä ja haettava enemmän. Siihen ei kannata tuudittautua, että kaikkien kanssa orgasmoi samalla tavalla tai että seksin kuuluisi olla luonnostaan jotenkin täydellistä, tai sitten on väärä henkilö sitä harrastamassa.
Jos aiemman kumppanin kanssa on saanut, on se tärkeä tieto, koska sitten ainakin orgasmi on kumppanin kanssa mahdollinen. Kyse on silloin suhteen vahvistamisesta niin, että siinä on hyvä ja arvostettu olo, että orgasmille voi antautua. Samoin kyse on siitä, että seksistä tehdään riittävän nautittavaa, riittävän pitkäkestoista, riittävän stimuloivaa ja lisätään kiihotusta mahdollisimman paljon.
Jos kumppanisi on saanut toisen kanssa, niin kysymykset ”miksi ei minun kanssani?” kannattaa kääntää siihen, että mitä voimme tehdä yhdessä toisin. Ja ajatukset muista parempana seksikumppanina kannattaa kääntää siihen, että seksissä on milloin tahansa ihmisen mahdollisuus oppia mitä tahansa. On tärkeää, että näytät, että haluat ehdottomasti toisen nauttivan. Ja olet kiinnostunut yhdessä löytämään siihen keinoja. Ei hampaat irvessä, väkisin puskien vaan lempeästi nautintoihin tutustuen.
Oikeus olla saamatta orgasmia
On päiviä, kun nautinto riittää, hellyys on tärkeää tai nautinto on vaikka vaan leikkimistä toisella. On päiviä, jolloin itse jo tietää, ettei orgasmin saaminen ole helppoa. On päiviä, jolloin toisen nautinto riittää. Seksiin ei pitäisi kuulua pakkoa, ei velvoitetta, ei päämäärää tai jotain, mikä kertoisi onnistumisesta. Mitä vapaampi seksi on orgasmipakosta, sen kevyempää se on. Ja nyt puhun tässä kaikista ihmisistä.
Ja koska miesten seksuaalisuuden mielikuviin usein liitetään se ehdoton laukeamisen pakko, jokaisella kerralla, niin kirjoitanpa siitäkin vielä erikseen:
Mieskin voi nauttia seksistä ilman laukeamista valtavasti. Mies voi nauttia seksistä ilman stondistakin valtavasti. Mies voi myös nauttia seksistä, jossa vain kumppani laukeaa. Mies voi olla myös sitä mieltä, ettei orgasmi ole seksissä ollenkaan tärkeä, vaan ihan muut asiat. Mies voi olla täydellisen tyytyväinen seksiin, vaikka ei laukeaisi kuin silloin tällöin. Mies ei ole kone myöskään laukeamisen suhteen.
Oikeus on toki kaikilla muillakin olla saamatta orgasmia. Myös oikeus siihen, että jos se kestää, niin aina ei todellakaan tarvitse. Tai jos väsyttää, niin nautinnollinen seksihetki ilman orgasmia voi olla juuri se, mitä siihen kohtaa kaipaa, eikä sen suurempaa. Orgasmia ei tarvitse pinnistellä eikä toteuttaa ketään muuta kuin omaa nautintoa varten. Ja vain silloin kun itse niin haluaa.
Mistä tiedän, haluaako kumppani orgasmin, vai eikö?
Jos et tiedä, luopuuko kumppanisi orgasmista vain sen vuoksi, että se kestää tai hänestä tuntuu, että on vaivaksi. Tai jos et tiedä, onko kumppanin orgasmin saaminen juuri sinun kanssasi vaikeaa. Tai jos sinulla on vaikeaa saaminen nykyisen kumppanin kanssa. Oli orgasmissa tai sen tulemisessa mitä tahansa haastetta, niin on tärkeää käydä rehellistä keskustelua. On hyvä muistuttaa kumppania, ettei orgasmi ole hänen vastuullaan, ja että saat itse päättää, haluatko sen vai et. Jos toisen orgasmin saaminen huolettaa, on tärkeää kysyä usein, että haluaako hän, että yhdessä teette jotain sen eteen vai onko seksi riittävän nautinnollista ilmankin.
Puhuminen orgasmista tekee siitä vähemmän mystistä ja lopettaa luulemisen orgasmien äärellä. Sen jälkeen on helpompaa myös kuiskata toisen korvaan ”Kulta, tänään riittää nautinto, enkä kaipaa orgasmia” ja toiselle se on riittävää juuri niin.
Vapautta orgasmeihin toivoen,
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Muistathan lukea myös aiemmat blogit orgasmeista ja parisuhdeseksistä:
Naisen squirttaus on nautinto myös kumppanille
Miksi orgasmiin on niin kiire
Saatko vääränlaisia orgasmeja?
Naisen ejakulaatio ja näin pääset siitä nauttimaan
Jos g-piste on hukassa, ei romantiikka auta
Oodi orgasmille