Elämää seksuaaliterapeutin puolisona

Maajussilla on tomera emäntä, ministerillä täpäkkä edustusvaimo ja hitsarilla hiljainen lähihoitaja. Minä olen haaveiluun taipuvainen puuseppä, ja vaimoni on sosiaalinen seksuaaliterapeutti. Päällisin puolin olemme kuitenkin aika tavallinen pari. Emme hehku seksin auraa, vaan elämme arkeamme kuten muutkin parit. Seksuaaliterapia ei näy päälle päin. Minä teen puusta esineitä tarjoten ihmisille epäsuoraa apua, mutta vaimoni ammatti osuu suoraan ihmisten syvyyksiin auttaen heitä löytämään oman valonsa. Seksuaaliterapeutin puolisolle ei ole stereotypiaa, ja hyvä niin. Oletusarvona voisi olla seksistä kiinnostunut, suvaitsevainen ja avarakatseinen ihminen, jota kaikkea koenkin edustavani. Sovin hyvin tähän kuvioon.

Ihailua ja seksuaaliterapeutti
Seksiä työksi, muttei seksityötä

Vaimoni ammattinimikkeet ovat herättäneet kanssaihmisissä usein vaivautuneisuutta ja puhumattomuuden sumean kuplan. Aiemmin kuulijan piti maistella sanaa ”seksuaalineuvoja”, jota ei ehkä olekaan niin helppo käsittää. ”Seksuaaliterapeutti” taas kertoo ihmisille selvästi enemmän, jokaisella kun on jokin käsitys terapeutin työstä. Toiset asiat kuitenkin ovat sellaisia, että niistä on vaikea puhua siitäkin huolimatta, että jokainen tuntee aihepiirin omakohtaisestikin. Se on vielä helppoa, että naiseni auttaa ihmisiä ja kouluttaa sekä valmentaa heitä. S-alkuinen sana saa kuitenkin ihmiset helposti varpailleen. Seksi on edelleen vahva tabu ja seksuaalisuus suuri mysteeri. Syvällisyyden taso keskustelussa saavuttaa huippunsa yleensä nopeasti, ja säästä puhuminen on yhtäkkiä varsin relevanttia.

Tavallaan ymmärrän vaivautuneisuuden, sillä jokainen kokee seksin täysin omalla tavallaan. Seksiin voi liittyä paineita, noloja asioita ja kipujakin. Usein unohdetaan, että se on silti ennen kaikkea iloinen asia, josta suurin osa voisi hyvin nauttia ilman huolia.

Saatoin aiemmin kuvitella, miten ihmiset mielsivät hetken pohdittuaan seksuaalineuvonnan seksityöksi. Itse asiassa monesti näin tuon rattaiden rouskutuksen keskustelukumppanin kasvoilta; miksi seksissä pitäisi auttaa? Miten siinä konkreettisesti autetaan? Selitys hämmennykselle on tiedon puute, ja se tekee reaktioista ymmärrettävämpiä. Voin kuitenkin opastaa, ettei seksuaaliterapia tai -neuvonta ole synonyymi seksille. Seksi on keskustelunaiheena usein muodossa tai toisessa, tai sitten ei lainkaan.

Tieto lisää nautintoa

Vaimoni opiskellessa seksuaalineuvontaa mielessäni pyöri monenlaista. Pelkäsin sitä, että pystyisinkö pian enää esittämään päteviä ajatuksia ihmiselle, joka kohta tietäisi seksistä kaiken. Mitä, jos meidän seksimme osoittautuisikin syvemmän tietämyksen myötä ihan tavalliseksi tai jopa tylsäksi? Olisiko meidän seksimme enää tyydyttävää?

Pelkoni osoittautuivat turhiksi, sillä se, mitä puolisoni seksistä sekä seksuaalisuudesta oppi, oli oppia minullekin. Ja voi niitä kaikkia keskustelujamme opintojen aikana! Yömyöhään valvoimme ja jaoimme ajatuksia, keskustelimme fantasioista ja fetisseistä. Katselimme dokumentteja ja pornoa, analysoimme ja ihmettelimme. Kassajonoissa, kahviloissa ja automatkoilla mietimme, miten ihmeellinen ihminen onkaan ja miten loputon on se seksimaailma, mitä olemme täällä kartoittamassa. Nyt seksuaaliterapiaopintojen aikana tietoisuus ihmisen moninaisuudesta ja mahdollisuuksista on vain lisääntynyt. Olen suuren kiitollisuuden vallassa, sillä olen oppinut vaimoni opintojen kautta monenlaista itsestänikin.

Lisääntynyt tieto on siitä asti näkynyt parisuhteessamme monin tavoin. Seksuaalisuuden ymmärtäminen on saanut ajattelemaan tututkin asiat uudelleen, ja seksipuheemme on entistä syvemmällä tasolla. Koska ymmärrämme ihmisyyttä ja seksuaalisuutta yhä paremmin, emme ole sanoneet millekään asialle ”ei koskaan”. Muutumme ja avaudumme ikuisesti, ja matkamme varrelle saattaa osua monenlaisia mahdollisuuksia.

Mustasukkaisuutta ja valaistumista

Minulla olisi varmasti perusteita olla mustasukkainen vaimostani, sillä hän puhuu työssään seksistä myös muiden miesten kanssa. Seksi on intiimi aihe, jonka puitteissa käydään läpi halua, häpeää, pelkoja ja joskus mieltymyksiä erikoisiinkin asioihin. Fantasioistakin saattaa olla puhetta, ja se lienee jokaisen yksityiselämän yksityisin huone. Vieraat ihmiset avaavat ovensa ja kertovat herkimmät asiansa vaimolleni. Mutta ymmärrän, että hän on ammattilainen ja hänen työnsä on tavallaan aika erikoista.

Olen etuoikeutettu, koska yhdessä me keskustelemme pelkomme ja halumme auki välillä niinkin syvällisesti, että toiseen tai molempiin koskee. Jaamme fantasioitamme ja leikittelemme ajatuksilla uusista kokemuksista. Saatamme pohtia mieltymyksiämme ja vertailla niitä tai esittää hurjiakin toiveita, joita toinen ymmärtäen kuuntelee. Tätä yksityisyyttä vaimoni käsittelee vain minun kanssani. Uskon seksuaaliterapeutin puolisona ymmärtäväni ihmistä paljon paremmin kuin muutama vuosi sitten, ja veikkaanpa, että keskivertomiestä paremmin myös. Ja olen siitä ylpeä.

Mitä ajattelet seksuaaliterapeutti
Mikä elämässä muuttui?

Vaimoni seksuaaliterapiaopinnot ovat muuttaneet tapaani ajatella, mutta osin myös tapaani puhua seksistä arjessa. Pysyvä ja olennainen osa seksipuhe on arkeamme ollut ennenkin, mutta nyt kysymykset ovat vaikeampia ja vastaukset moniulotteisempia. Saatan saada kesken työkiireiden viestin puhelimeeni, ja joudun (pääsen) pohtimaan vaikkapa sitä, miltä tuntuisi olla nainen tällä elämänkokemuksella. Tai miten suhtautuisin, jos vaimoni tahtoisi harrastaa seksiä toisen naisen kanssa siitä huolimatta, että hän on hetero. Joskus olen päässyt pohtimaan sitäkin, että miten suhtautuisin naiseeni, jos hän nyt paljastaisikin olleensa alkujaan mies.

Aviomiehenä asetan oman itseni vaakakuppiin monilla tavoilla, ja jotkin asiat ovat luonteeltaan sellaisia, etten ole aiemmin niitä ajatellutkaan. Olen antanut ajatusteni vapautua ja itselleni luvan tuntea syyllisyyttä, kateutta, iloa, halua ja ihmetystä monien kysymysten äärellä. Mustasukkaisuuden tunnettakin olen työstänyt monien ajatusten puristuksessa, ja sen merkityksen ymmärtäminen on tuonut vapautta ajatuksiini.

Alussa ihmettelin, että mitä vaimoni tarkoittaa kysyessään mielipidettäni johonkin seksiasiaan, mikä on meille aina ollut itsestään selvä. Lisääntynyt seksipuhekin hämmensi minua aika ajoin. Pian huomasin kuitenkin, että kysymykset liittyvät joko muiden ihmisten kohtaamiseen tai uuteen blogitekstiin. Joskus aiheesta keskustellaan päiviä ja teemasta viikkoja varsinaisen käsittelypäivän jälkeenkin. Olen tottunut tähän, ja keskustelu on oleellinen osa elämäämme.

Panopuheista seksipuheeksi

Olen aina ajatellut olevani hyvin seksuaalinen olento ja mieleltäni melko avoin. Ulkoiset asiat ovat kuitenkin pitäneet muurit pystyssä ja ajatukset pääni sisällä, enkä ole kylänraiteilla seksistä huudellut. Miesten kesken seksistä on ollut helppo puhua tiettyyn rajaan asti, mutta pinnallista ja naista alentavaa puhetta en ole sietänyt. Miesten maailmassa usein vallitsee ajatus siitä, että seksiä ei tarvitse osata avata tai sanoittaa. Ihan kuin miehiä ei kiinnostaisi puhua seksistä muuta kuin perinteiset panojutut. Seksiin liittyen oikeat asiat ja haaveet pidetään visusti omina aarteina. Uskon kuitenkin, että valtaosaa kiinnostaisi puhua seksistä ja seksuaalisuudesta syvemmällä tasolla sekä avoimemmin. Tällä kokemuksella suosittelenkin sitä ehdottomasti.

Toisinaan kaipaisin vaimoni lisäksi muitakin ihmisiä, joiden kanssa voisi ruotia avoimesti ja syvällisesti seksiä ja ihmisen seksuaalisuutta. Usein riittäisi, että joku joskus kysyisi aidosti kiinnostuneena kysymyksen tai pari. Keskustelisi seksuaalisuudesta ja ihmisen moninaisuudesta tai seksin loputtomista mahdollisuuksista. En ole lusikan nurkkaan heittäjien joukossa, ja uskonkin, että vielä joskus tabut on rikottu ja seksipuhe soljuu kevyesti.

Seksipuhekuplasta vapauteen

Parisuhteen pitäisi olla turvahuone seksipuheelle, mutta en ole aiemmissa suhteissa kokenut riittävää turvaa. Voisi sanoa, että seksistä ei ole suhteessa puhuttu lainkaan ja työssä tai vapaa-ajalla hyvin pintapuolisesti. Nyt, kun elän tuoreen seksuaaliterapeutin puolisona, kotimme pöydillä lojuu kymmeniä seksiaiheisia kirjoja, piirtelen sujuvasti seksisarjakuvia ja lapsillekin tulee kerrottua ihmisen moninaisuudesta enemmän kuin koulun seksuaalikasvatuksessa koskaan. Ja on meillä yhteinen blogi ja verkkokauppakin, jossa on myynnissä intohimojemme yhdistelmiä korttimuodossa.

Seksuaaliterapeutin kirjoja

Seksi vilahtelee meidän aikuisten puheissa sujuvasti ja jopa huomaamatta. Olemme keksineet erilaisia lyhenteitä ja kiertoilmaisuja niihin hetkiin, kun lapset ovat kuuloetäisyydellä. On ollut hienoa vapautua puhumaan ja jakamaan ajatuksia kaikista asioista. Samalla olen kuitenkin tullut entistä kriittisemmäksi työyhteisöjen ja etenkin miesten panopuheita kohtaan. Jos oli ennen oja ylitettäväksi, nyt tilalla on liki ylittämätön kuilu. Seksipuhe on kotona niin vapaata ja syvällistä, että muiden puhe tuntuu entistä pinnallisemmalta. Välillä tekisi mieli ihan fyysisesti ravistella ihmisiä, jotta he miettisivät, mitä puhuvat ja ajattelisivat, että seksi on paljon muutakin kuin panemista.

Me olemme yhä enemmän

Seksuaalisuustietous on lujittanut sidettämme parisuhteessa. Meillä on sellaisia yhteisiä asioita, joihin aivan kaikki eivät pääse sisään. En minä itse seksuaaliterapiasta niin tiedä, mutta ihmisistä varmasti melko paljon. Yhteinen ajatuksemme ihmisen moniulotteisuudesta on avartunut, ja sitä se tekee koko ajan enemmän. Seuraamme seksologia- ja parisuhdeteeman uutisointia ja jaamme toisillemme artikkeleja, joista keskustelemme ja usein opimme jotakin uutta. Yhteinen oppiminen on yhteistä matkantekoa, enkä minä tahdo olla perillä koskaan. Toivoisin, että ihmiset uskaltaisivat puhua seksistä avoimemmin ja myös mennä keskustelemaan seksistä ammattilaisten kanssa silloin, kun asiat tuntuvat haastavilta tai ihan vain puhuakseen tärkeistä asioista.

Onnittelen tämän tekstini myötä rakasta vaimoani Susannaa valmistumisesta. Seksuaaliterapeuttina olet varmasti loistava, sillä empaattisuutesi ja pitkä kokemuksesi ihmistyöstä antavat sinulle sellaisen pohjan, mitä koulun penkillä ei ole mahdollista oppia.

Onnea ruusun ja kortin kera seksuaaliterapeutiksi valmistuneelle

Paljon onnea, murunen, ja lukemattomia ihania hetkiä siellä, mihin polkusi vielä johtaakaan!

Herra Syld

Tämä blogiteksti perustuu löyhästi tekstiini, jonka vieraskynäilin Teekutsuilla -blogissa kesällä 2019 (https://www.teekutsuilla.fi/parisuhteessa-seksuaalineuvojan-kanssa/).

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.