Näinä päivinä minulla ja miehelläni on takana kuusi yhteistä vuotta parisuhteemme opettelua. Ilman suhdettamme en olisi tässä työssä, enkä pystyisi auttamaan ihmisiä. On ollut pakko oppia ja ymmärtää suhteista, jotta on osannut elää omaansa. Olen armotta janonnut tietää, mikä tekee suhteesta sellaisen, että siinä on oikeasti hyvä olla.
Tämä on ”until now” -blogi, ajatuksia siitä, mitä olen tähän mennessä oppinut, opiskellut ja löytänyt. Ja samalla ymmärtäen, ettei valmiiksi tulla koskaan, ei seksuaaliterapeuttina eikä parisuhteessa.
Rakkaus parisuhteessa
Rakkaudesta olen oppinut paljonkin. Jokainen on suhteessa ihminen, ei valmis kenellekään sinällään, eikä täällä loppujen lopuksi kuin itseään varten. Rakkaus ja suhde ei tee kenestäkään ihmistä kummempaa eikä toisen ihmisen kaikkia tarpeita täydentävää. Kun ei odota toisen täyttävän elämäänsä ja tekevän siitä ehyttä, säästyy paljolta. Rakkaus voimaannuttaa, vahvistaa ja tekee ihmeitä ihmiselle, mutta siitä on kannettava ihan itse vastuuta. Vastuu tarkoittaa sitä, että tekee aidosti hyviä tekoja, joista toinen nauttii, kehuu, kannustaa ja keskustelee. Mutta myös sitä, että tekee aidosti asioita mistä itse nauttii.
Rakkaus ei takaa mitään, mutta ihmisten teot vahvistavat rakkautta.
Suurin harha on se, että uskotaan rakkauden toteuttavan kaiken, vaikka suhteessa aina ihmiset toteuttavat kaiken. Jos jättää kaiken rakkauden varaan, tuntuu lopulta siltä, ettei se riitäkään. Kun ottaa rakkaudesta vastuun, se riittää. Rakkautta on ruokittava kaiken aikaa, ei vain kerran vuodessa parisuhdematkalla. Eikä vain hääpäivänä skumpan äärellä, vaan joka ikinen päivä.
Armolla, lempeydellä ja ymmärryksellä
Olen oppinut myös, että ihminen kaipaa valtavasti armoa ja lempeyttä. Meidän olisi tärkeää tuntea sitä itseämme kohtaan valtavasti. Moni parisuhde riutuu ja haavoittuu, koska ihmisten armottomuus itseä kohtaan kääntää kaiken toista vastaan. On rakastettava ja arvostettava itseään, jotta voi rakastaa ja arvostaa toista. On tärkeää muistuttaa itseään myös päivittäin, että vierellä on inhimillinen ihminen, joka on tullut siihen omaa polkuaan. Aina se polku ei ole ollut lempeä ja armollinen, vaan kaikkea muuta. Sen polun tuotos on siinä sinulla vierelläsi ja juuri siksi sille ihmiselle on tärkeää olla mahdollisimman ymmärtävä.
Ehdottomuus tekee virheistä ylitsepääsemättömiä.
Harva ihminen elää elämäänsä tekemättä virheitä. Harvalla on niin eheä tausta ja loistavat parisuhdetaidot, että kaikki menee tuosta vaan. Yleensä päinvastoin. Armollisuus, lempeys ja ymmärrys tarkoittavat sitä, että saa opetella ja tehdä virheitä, kunhan haluaa tehdä sen jälkeen paremmin. Virheet tekevät meistä ihmisiä ja joskus auttaa, kun nostaa vain käden pystyyn virheen merkiksi. Siihen on syytä suhtautua lempeydellä ja uskalluksella luottaa parempaan jatkossa.
Miellyttäminen ja omat rajat
Olen ymmärtänyt paljon miellyttämisestä ja rajoista. Toisen ymmärtäminen ja rakastaminen ei ole kynnysmattona olemista. Selkeät omat rajat kunnioittavat itseä, toista ja suhdetta. Suhteessa toisen rajojen yli käveleminen vaurioittaa aina, oli se henkistä tai fyysistä. Miellyttäminen on meistä monella sisäänkirjoitettu tapa kohdata suhteessa toinen ihminen. On pelottavaa asettautua oman ajatuksen taakse, jos pelkää hylätyksi tulemista. Tuota pelkoa meistä monet kantavat lapsuudesta saakka ja on ymmärrettävää, että se saa meidät toimimaan rajojamme vaurioittavasti.
Rajat ovat kunnioitusta ihmisyyttä kohtaan.
Suhteesta on luotava yhdessä niin turvallinen, että on uskallus sanoa jokaisessa tilanteessa ei, jos se ei siltä tunnu. Suhteesta on luotava yhdessä niin turvallinen, että on uskallus sanoa jokaisessa tilanteessa kyllä, jos se siltä tuntuu. Maailma tekee hallaa meidän luottamuksellemme, siksi sitä on rakennettava ja vahvistettava suhteessa kaiken aikaa.
Syvyyttä ja yhteyttä parisuhteessa
Olen löytänyt yhteyden ja syvyyden. Kun kohtaa syvemmällä tasolla, uskaltaa olla heikko ja huono toisen edessä. Kun kohtaa syvemmällä tasolla tulee oikeasti kokonaisena nähdyksi ja kuulluksi. Kun toisen edessä on täysin auki, ei elämästä puutu syvyyttä ja yhteyttä. Kun rohkeus suhteessa riittää avaamaan kipeimmät ja herkimmät tuntemukset, on sen kivijalka horjumaton. Tähän ei päästä useinkaan vuodessa tai kahdessa, vaan se kasvaa ja voimistuu vasta ajan kanssa ja sen kautta, että uskallus tutustua toiseen on riittävän turvallista.
Yhteys on käsin koskettelematonta läsnäoloa toisen, tunteiden ja aistimuksien äärellä. Se on myös seksuaalista yhteyttä, mutta sitäkään ei syvimmillään koe ilman henkistä yhteyttä. Yhteyttä ei ole ilman kemiaa, mutta sitäkin on mahdollista ruokkia läheisyydellä, keskittymisellä kohtaamaan ja rohkeudella olla aitona toisen edessä. Yhteyttä ei myöskään saa aikaan, jos ei uskalla kohdata myös niiden vaikeuksien äärellä.
Joskus suhteen yhteys elää vain kipujen ja niiden kohtaamisen takana.
Yhteys voi myös katketa, mutta siihen voi aina palata, kun oppii löytämään sen avaimet. Usein avaimet ovat pysähtymistä toisen äärelle, aidosti kuuntelua, halua olla juuri siinä ja rohkeutta kohdata itsensäkin.
Seksi parisuhteessa
Olen ymmärtänyt valtavasti seksistä. Seksi ei vain ole ja toimi, vaan se tehdään ja siinä voi opetella yhdessä ihan kaiken. Mahdollisuudet ovat rajattomat, jos uskallamme lähteä niitä toteuttamaan. Seksiin ei ole kaavaa, ja jos sellaiseen päätyy, kannattaa keskittyä sitä rikkomaan. Toki jokainen on seksissä erilainen, mutta harvoin haluttomuus vaivaa, jos seksi on avointa, kokeilun haluista ja siinä keskitytään molempien nautintoon.
Kuten kaikessa muussakin, seksissä tärkeintä on puhuminen. Sillä selvitään myös seksin äärellä lopulta kaikesta. Puhumaan on tärkeää opetella, se kun meiltä harvalta sujuu luonnostaan, jos keltään. Mutta syvällisemmän seksipuheen myötä pääsemme kohtaamaan toisen ihmisen seksuaalisen maailman, uskallamme puhua tarpeista ja toiveistamme ääneen. Mikään muu ei mahdollista oikeasti pitkäaikaista ja hyvää seksielämää. Ja ei, tämä ei vie seksin jännitykseltä pois mitään, vaan päinvastoin.
Huomiointi parisuhteessa
Olen oivaltanut huomioinnin merkityksen. Tästä puhutaan paljon, mutta tämä on yksi suurin suhteiden haaste. Kuinka paljon antaakaan se, että keitän rakkaalleni kahvin joka aamu ja tarjoilen sänkyyn. Kuinka paljon antaa arjen kiireessä se, että löydät läppärin välistä lapun, jossa lukee ”Ihmeellistä päivää pupu”. Kun joka ikinen päivä miettii millä voin toista ilahduttaa, siitä tulee tapa, joka mahdollistaa sen, ettei toinen unohdu arjen tuoksinassa. Kaipaamme omanlaistamme huomiota ja sitä on tärkeää suhteessa pyytääkin. ”Voitko rakas hieroa hartioita, kun ne ovat niin jumissa?”.
Kun huomiointi kuuluu suhteeseen yhteisvastuullisesti, siitä poistuu paine keksimisestä, epäreiluus, sekä ajatukset siitä, ettei toinen tee mitään. Huomiointi on aina jokaiselle erilaista ja ainutlaatuista. On kysyttävä ja opeteltava ne keinot, millä sinun kumppanisi tulee huomioiduksi.
Jokainen kaipaa huomiota siltä ihmiseltä, jonka kanssa jaetaan elämää.
Vapaus ja neuvoteltavuus
Olen avautunut vapaudelle. Toinen ihminen on aina vapaasta tahdosta vierellä ja valitsee uudelleen suhteen ja sinut joka päivä. Ja sinä hänet. Tämä lähtökohta saa kunnioittamaan suhdetta sekä sen hyvää oloa. Ei voi omistaa, ei pakottaa rakastamaan, eikä millään muulla kuin antamalla hyvää saada toisen onnellisena siinä viihtymään. Henkilökohtaisesti en voisi kuvitellakaan, että vierelläni olisi ihminen mistään muusta syystä kuin siksi, että vapaasta tahdosta siinä haluaa olla. Se tuottaa positiivisen ajatuksen siitä, että olen toiselle hyvä ja haluan tästä hyvästä huolta pitääkin.
Aika ajoin on hyvä kysyä ääneen, miksi juuri te kaksi olette yhdessä.
Neuvoteltavuus on tärkeää. Ihminen kasvaa ja muuttuu, halusimme tai emme. Ajatukset ja päätökset eivät voi olla suhteessa kiveen hakattuja, koska ihmisetkään eivät ole. Ehdottomuudet on tärkeä puhua ääneen, ei jättää luulemisen varaan tai siihen, että aina se suhteessa on näin. Jos sinulle uskollisuus on tärkeää, on tärkeää avata puolin ja toisin, että mitä se käytännössä tarkoittaa. Monilla raja menee seksissä, mutta mitä teille on seksi? Monille raja menee viestittelyssä, mutta onko kyse siitä mistä viestittelee? Turhaa on toista syyttää sellaisesta, mistä vain itse on tehnyt päätöksen.
Tarvepohjaisuus parisuhteessa
Olen oppinut valtavasti tarpeista ja niiden täyttymisen merkityksestä. Jokaisella, joka on suhteessa tavalla tai toisella on tarpeita. Joko suhteelle tai toiselle ihmiselle. Joku kaipaa turvallisuutta ja taloudellista varmuutta. Toinen asioiden jakamista ja syvällisiä keskusteluja. Ja lähes kaikki kaipaavat läheisyyttä ja kosketuksia, kohtuullisen moni seksiäkin. Tarpeista puhumme aivan liian vähän, niiden toteuttamiseen ja täyttymiseen ehdoton polku on ääneen sanoittaminen. On totaalisen turhaa odottaa toiselta asioita, jos niitä ei itse tuo näkyväksi. Tarpeiden täyttymättömyys saa usein suhteen välinpitämättömyyden kentälle, usein ymmärtämättämme. Siellä katkeruus tulee ihmisten väliin ja tuottaa vaurioita vahvastikin. Kun tarpeet täyttyvät, suhteessa elää onnellisuus. Itse on vastuussa siitä, että tekee ne näkyväksi.
Kirjoitin tarpeista parisuhteessa myös kaksi viikkoa sitten:
Täyttyvätkö tarpeesi parisuhteessa.
Puhuminen
Olen tajunnut vahvasti puhumisen voiman. Terapiasohvalla kuulen kaikista lauseista useimmin: ”tästäkin olisi siis pitänyt puhua”. Puhuminen ei ole helppoa, mutta se ratkaisee kaiken. Valitettavasti oikotietä toisen ymmärtämiseen ei ole, ja maton alle lakaiseminen saa lopulta kaatumaan niihin möykkyihin, joita jää välillenne. Niin monia solmuja on avattu terapiassa, niin mahdottomalta tuntuvia asioita sanottu ääneen ja löydetty ymmärrys niiden kautta. Ja puhumiseen avun hakeminen on varsin suotavaa, sillä kun voi pelastaa koko suhteen.
Se minkä jätämme sanomatta, se jää selvittämättä ja ymmärtämättä. Kumppani ei voi tuntea empatiaa, jos ei tiedä mitä tunnet. Toista ei voi ymmärtää, jos tieto jää luulojen varaan. Puhuminen ei aina ole helppoa, mutta se on helpottavaa. Riidat eivät suhteessa kaada mitään, jos ne puhutaan auki, selvitetään pohjamutia myöten ja jätetään yhdessä taakse.
Vain selvittämätön riita jättää jälkeensä kaunaa ja haavoja.
Kosketus ja läheisyys
Kosketuksen ja läheisyyden merkitys on auennut monella tapaa. Iholla oleminen korjaa, vahvistaa ja rakentaa sekä suhdetta, että siinä olevia ihmisiä. Ihoaika vie kehollisuuden kautta lähelle myös henkisesti. Jos vierellä ei ole hyvä olla, on usein selvittämättömiä asioita ihmisten välillä. Joskus siis iholla oleminen ja siinä hyvän olon kokeminen vaatii ensin puhumista. Kun ihminen ei uskalla olla auki, hän käpertyy pois toisesta ja suojelee itseään. Se on luonnollista, mutta se ei edistä suhteessa mitään. Parisuhdetutkan pitää huutaa punaista, kun lähellä oleminen on vaikeaa. Mitä on selvitettävä, että voi palata taas toisen iholle takaisin?
Älä odota toiselta läheisyyttä ja sen tarjoilua, vaan hae sitä itse. Kun kaipaat suudelmaa, mene suutelemaan. Kun kaipaat syliä, käperry kainaloon tai pyydä päästä sinne. Kun kaipaat silityksiä, toivo niitä ääneen toiselta. Älä jätä asioita odotuksen ja pettymyksen varaan, vaan toteuta niitä itse.
Kipinää ja rätinää parisuhteessa
Olen havahtunut siihen, mitä on kipinä ja rätinä. Suhteen rätinää saa aikaa, kun uskaltaa hypätä pois siitä tavallisesta. Kun uskaltaa nähdä toisen uudessa valossa ja kun uskaltaa olla enemmän sitä, mitä pään sisällä tapahtuu. Meistä moni miettii päivittäin asioita, joita suhteessa tahtoisi tehdä tai toiselta saada. Meistä moni pettyy, kun ne jäävät toteutumatta ja suhde lässähtää. Mene ideoidesi kanssa toisen luo, ota riskejä ja riko sitä kaavaa missä elät. Siellä asuu jännitys ja merkitys. Usein me löydämme sen helposti muualla elämässä, mutta suhteessa jäämme siltä paitsi.
Mitä jos laittaisit tuhman viestin kumppanille? Mitä sinua estää, jos et niin tahdo tehdä? Mitä jos katsoisit hetken kunnolla ja suutelisit pitkään? Tai ottaisit käden käteesi ja silittäisit? Olet itse valinnut puolisosi. Miten saisit hänet hymyilemään ja ihastumaan uudelleen? Juuri tänään.
Mitä jos sattuu?
Olen oppinut kivusta ja haavoista. Sattumisen riski on suhteessa otettava, mutta kuramattona ei tarvitse olla kenellekään. Parisuhdetta ja siinä elämisen taitoja opetellessa ei kaikki mene aina taiteen sääntöjen mukaan. Se miten tämä käsitellään yhdessä, on merkityksellistä. Pystyttekö puhumaan vaikeista asioista? Pystyttekö molemmat näkemään oman osuuden ja sen, mitä se yhteiseen tekemiseen vaikuttaa? Pystyttekö katsomaan peiliin omien huonouksien äärellä ja pyrkiä parempaan. Tahallisuus on eri asia kuin vahinko. Virheiden tekeminen on eri asia kuin satuttaminen tietoisesti. Joskus kipujen ja sattumisien kautta hiotaankin timanttia. Joskus luottamuksen rakentaminen vaatiikin pitempää opettelua. Tärkeintä on se tahtotila oppia ja yrittää yhdessä.
Ilo olla yhdessä
Kyllä, olen ymmärtänyt myös, että parisuhteessa on tärkeää se, että yhdessä on kivaa. Ja elämää kannattaa jakaa sellaisen ihmisen kanssa, jonka kanssa viihtyy. Ei kaiken aikaa kaikkea tarvitse tehdä yhdessä, mutta jos ei tee juuri mitään, niin yksinäisyys hiipii suhteeseen hyvin äkkiä. Ensin on löydettävä se mikä on kivaa itselle ja sitten on löydettävä ne asiat, mitkä haluat jakaa kumppanin kanssa. Kaikesta kiinnostumista ei kumppaniltakaan voi vaatia, mutta harva on onnellinen, jos mikään ei suhteessa kohtaa. On äärettömän tärkeää hypätä joskus mukaan toisen elämän ihmeisiin ja unohtaa omat ennakkoluulot. Kokeileminen ei maksa kuin heittäytymisen ja saattaa antaa paljon.
Parisuhde on seikkailua, oppimista, keskeneräisyyden hyväksymistä, iloa ja itkuakin. Välttämättä ei aina helppoa, eikä aina edes mukavaa, mutta jos se pääosin on sitä, niin kaikki on hyvin. Ja ennen kaikkea, pidä huolta, että suhteessa on aidosti hyvä olla, juuri sellaisena kuin olet.
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Aikaisempia parisuhdeblogeja:
7 reittiohjetta merkityksellisempään suhteeseen
Onko kumppanisi parisuhteessa vapaamatkustaja?
Parisuhdekulissia ja somerehellisyyttä
Ystävänä puoliso
Views: 2067