Tiedosta nautinto -blogi

Erilaiset rakkauden kielet parisuhteessa

kirjoittajalta Susanna | 01/09/2022

Rakkauden viisi kieltä. Olemme oppineet, että nämä on hyvinkin tärkeitä suhteissamme ja osaamme niitä kaivata. On merkityksellistä se, miten saamme rakkautta suhteessamme ja se, miten sitä osoitamme. Sanat, teot, kosketus, lahjat ja yhteinen aika, kertovat siitä mitä kaipaamme, jotta koemme itsemme rakastetuksi. Ihmiselle tärkeää, myös oman hyvän olon kannalta, on osoittaa rakkautta, ja siihenkin nämä kielet kolahtavat. Nyt emme pohdi noita kieliä, vaan enemmänkin sitä, että mitä on syytä ymmärtää, kun rakkauden kielet ovat parisuhteessa erilaiset.

Rakkauden kieliä syvempi taso on tarpeet, joiden täyttymistä kaipaamme, ja niihinhän kielet perustuvatkin. Jokaiselle on tärkeää tulla arvostetuksia ja hyväksytyksi suhteessa, ja se tapahtuu usein juuri noiden rakkauden osoituksien kautta. Vaikka kuinka ajattelisimme, että kielet nyt ovat romanttista hömpötystä, niiden taustalla on tarpeet, jotka tekevät suhteesta meille joko riittävän ihanaa tai saavat meidät huutamaan tavalla tai toisella vajausta.

Rakkauden kielien erilaisuus

On usein enemmän sääntö kuin poikkeus, että rakkauden kielet ovat suhteessa erilaisia – joko kokonaan tai osittain. Kun minä rakastan ja kaipaan kauniita sanoja, sinä vaihdat auton renkaita. Kun sinulle kosketus on keino kertoa, että rakastat, minä tarvitsen yhteistä aikaa ennen kuin voin koskettaa. Usein etenkin niille, joille rakkauden sanoittaminen on hankalaa, kolisee toisen toive siitä vaatimuksena. Samoin käy kosketuksen kanssa; jos se on toiselle tärkeintä ikinä ja toiselle haastavampaa, kielten erilaisuus haastaa suhdetta aika pian. Kielistä keskustellessa pintaan nousevat ajatukset, että mitä voin toiselta vaatia, toisaalta taas ajatus, että olen sellainen kuin olen, enkä enempään pysty.

Erilaisuus siis kolahtaa usein siihen, mitä ihmisenä olemme. Kun kokee olevansa huono puhumaan, on vaikeaa nähdä se taitona, jota voi opetella. Kun ei ole omalla polulla tottunut kosketukseen, toisen tarvitsema läheisyys voi ahdistaa. Tässä kohtaa esille ryntäävät siis ajatukset siitä, millaisina ihmisinä kelpaamme toiselle ja pitääkö muuttua erilaiseksi, että saa toiselle näytettyä sen, että rakastan. Ei tarvitse, mutta suhteessa ei olla koskaan vain itseä varten, vaan on vapaaehtoisesti valittu olla kombossa nimeltä parisuhde (tai muu suhde missä elämme).

Rakkauden kielten erilaisuus aiheuttaa riitoja

Alkuhuumassa usein otamme vastaan sitä mitä toinen tarjoilee, kyseenalaistamatta. Pitkään toinen on ihmisenä kaikkea kokemaamme ihmeellisempää ja rakkauden huumassa teemme valtavan paljon tekoja, joita ajattelemme, että romanttisesti on tärkeääkin tehdä. Samat ihmiset, jotka vuosien päästä sanovat etteivät osaa toisilleen puhua tai kosketus ei ole oma juttu, juttelevat yötä myöten hempeitä, kuorruttavat toisensa rakkaudella ja piehtaroivat yötä päivää toistensa iholla. Kiintymysvaiheessa sitten erkaannumme siitä rakkauden tunteen aiheuttamasta yliminästä ja palaamme siihen, mitä oikeasti olemme.

On suorastaan sydäntä särkevää se, että suhteessa päädytään usein tilanteeseen, että rakkauden teoista tulee jopa kiistakapula. Riittämättömyys siitä mitä olen, kun en osaa tarjoilla toiselle tarpeeksi, on yhtä surullista kuin se, että tiedän, että toinen rakastaa, mutta en tunne sitä minun omalla tavallani. Reippaimmat meistä pyytävät asioita kumppanilta ja pettyvät, kun toinen vastaa sen olevan vaikeaa tai “ei ole minun tapaani toimia”. Toiset jättävät toivomatta kokonaan ja uskovat, että rakkauden vuoksi toisen kuuluu kyllä tarjoilla sitä, mitä tarvitsen. Jossain kohtaa tulemme usein siihen lopputulemaan, että toinen ei rakasta. Vaikka siitä ei välttämättä ole kyse ollenkaan.

Riidat kielten äärellä lähtevät tunnekokemuksesta, etten saa olla sellainen kuin olen. Hyväksyntä puolin ja toisin rapisee, jos en riitäkään sinällään. Riidoissa tulee esille myös se arvottomuuden tunne, miksi ihmeessä toinen ei voi sanoa muutamaa sanaa, jotka olisivat minulle niin tärkeät. Tai ei tarjoilekaan kosketusta, mitä kaipaan syvästi, kun ei koe olevansa sellainen.

Rakkauden kielet

Harvalle rakkauden kielet on helppoja

Hyvä on muistuttaa, että eivät nämä rakkauden kielet ole juuri kenellekään niin helppoja, että sujuvat kuin vettä vaan. Ei riitä, että osaa puhua kauniita, kun on löydettävä ne toiselle toimivat sanat. Ei riitä, että koskettaa, kun sen on oltava toiselle oikeanlaista. Huomioinnissa on erityisen tärkeää, että kohdistuu niihin lahjoihin, joita toinen arvostaa. Yhteisessä ajassa toiselle voi riittää Netfliksin katsominen, kun toinen haluaa tantrisen hengityskokemuksen täydellä läsnäololla. Tekojen suhteen tämä on vielä vaikeampaa, koska on tekoja, joita on pakko tehdä, jotta yleensä koti pysyy kasassa. On tekoja, kuten lapsien hoitaminen, ja niitä ei tehdä toiselle, jos lapset ovat yhteisiä. Joten vaikka rakkauden kielet olisivatkin samanlaiset tai mielestämme niitä toteutamme, aina viesti ei menekään perille.

Palaan siihen, että olemme vapaaehtoisesti valinneet olla toisen kanssa. Se vaatii erilaista toimintaa, käytöstä ja olemista, kuin jos olisimme yksin. Toisin sanoen on mielestäni jopa itsekästä ajatella, että menen suhteeseen ja teen juuri niitä asioita, mitkä itsestä hyvältä tuntuu, ottakoon tai jättäköön jos ei kelpaa. Kärjistän, mutta totuus on, että jokaisella on tarpeita suhteessa ja jokainen kaipaa rakkaalta ihmiseltä niiden täyttymistä. Mutta tärkeää on ymmärtää, ettei kyse ole itsensä muuttamisesta vaan uuden käyttäytymistavan opettelusta.

Jos rakkauden kielten toteuttaminen tuntuu mahdottomalta, on hyvä lähteä miettimään, mitä pelkoja toiveet nostavat esille? Pelätäänlö ettei osata? Pelätäänkö ettei tulee pettymyksiä, jos ei päästäkään kumppanin vaatimaan tasoon? Pelätäänkö, että ajatus puhumattomasta itsestä murtuu? Tai sitä, että jos pitäisi sanoa, “rakastan sinua”, että suhde muuttuu vakavammaksi tai pelkään, että satutan toista, jos tuo ei olekaan totta? Usein se mikä näyttää toisen vaatimukselta, onko jotain sisällä pursuavaa pelkoani. Näitä on tietenkin tärkeää sanoittaa toiselle ääneen, ei syynä, etten tee vaan siksi, että saan ymmärrystä.

Rakkauden kielet ovat vain käytöstä

Sinun ei tarvitse suhteessa muuttua, mutta käytöksen ja toiminnan usein on pakko, että voit vastata kumppanisi tarpeisiin. Jos siihen ottaa rakkaudellisen näkemyksen, että lähden tekemään parhaani mukaan hyvää, jotta minun kanssasi on ihanaa olla, ollaan hyvillä kantimilla. Vanhaa sanontaa vääntääkseni “ei parisuhde laiskoja katsele”. On siis ymmärrettävä, että niin kauan kuin yhdessä olemme, opettelemme sen merkityksen toiselle näyttämään. Rakkaus on harvoin kenellekään riittävää, jos se on olemassa vain tietona ja toiminta näkymättömissä. Jokainen ihminen oppii tekemään riittävästi asioita toiselle, jos haluaa. Jokaisen ihmisen tarpeet täyttyvät yllättävänkin helposti, kun on vapaus niitä pyytää ja toinen niihin haluaa vastata.

Kun toisen pyyntö rakkaudesta häntä kohtaan herättää ajatuksen omasta huonoudesta ja vaatimuksesta, on syytä tarkastella sitä mitä se itsessä herätttää. Eikö suhteessa kuitenkin mielellään tehdä asioita, jotta toinen olisi vierellä onnellinen? Ja nimenomaan niitä asioita, jotka hänelle toimivat. Palaan itsekkyyteen. Jos haluan tehdä vain niitä itselle helppoa asioita (kutsutaan usein nimellä: “Teen näitä luonnostaan” -asioita), vaadin myös siinä samalla toista muuttamaan tarpeitaan niin, että täytän ne omalla tavallani. Siinä unohtuu ihmisten erilaisuus tarpeiden suhteen ja kumppanin kunnioitus hänen ainutlaatuisuudessaan.

Rakkauden kieliä on hyvä opetella

Usein toteutamme toiselle niitä tapoja, mitä itse kaipaamme. Siitä on hyvä herätellä itseään siihen, mitä tarvitsen. Rakkauden kielet on hyvä nostaa näkyville paperille. Mitä sinä tarvitset ja millä tavalla?

Kun rakkauden kieli on sanat:
Millaisia sanoja? Missä tilanteessa? Tuntuvatko asiat viesteinä samalta? Mitkä sanat ovat erityisen luovuttamattomia eli tärkeimpiä? Mitä et halua kuulla?

Kun rakkauden kieli on kosketukset:
Millaisia intiimejä, seksuaalisia, lohduttavia ja arkisia kosketuksia kaipaat? Missä hetkissä?
Mikä toimii jo, mitä lisää? Millainen kosketus ei toimikaan?

Kun rakkauden kieli on lahjat:
Mikä kertoo rakkaudesta, mikä ei? On suhteutettava toki toiveet ja ymmärrettävä mihin toisella on varaa. Lahjoissa ja huomiossa on hyvä löytää niitäkin, mitkä tuntuvat rakkaudelta, vaikkei rahaa liiku ollenkaan.

Kun rakkauden kieli on yhteinen aika:
Mitä parisuhdeajalta tarvitset? Mikä on luksusaikaa? Millaista aikaa arjessa? Millaiset hetket täyttävät elämysastiaa?

Kun rakkauden kieli on tekeminen:
Mikä tuntuu rakkautena, mikä yhteisen tekemisen suorittamisena? Palvelusten tekeminen on arjessakin kaunista huomiointia, että voimme rakentaa yhteistä. Kurjan kotityön tekeminen toisen puolesta voi olla suurta rakkautta, kun siitä puhutaan ääneen.

Aikaa rakkauden kielien opetteluun

Omista tarpeista rakkaudessa kannattaa puhua jo suhteen alussa. Mutta muistaa, että uuden käytöksen ja tekemisen oppiminen voi viedä jopa vuosia. Turvallisuus ja luottamus kasvaa suhteessa yllättävän hitaasti, vaikka tuntuisi, että vierellä on juuri se elämän rakkaus, josta on aina haaveillutkin, niin hänen on saatava rauhassa kasvaa sinulle ihanaksi kumppaniksi. Auttakaa myös toinen toisianne. “Minulle tulisi rakkaudellinen olo, jos ottaisit minut syliin”. “Olisi tärkeää kuulla, että rakastat minua, juuri tässä kohtaa”. Pyytämällä kevyesti ja usein, toinen oppii, ettei vaatimukset olekaan valtavia vaan pieniä asioita siellä täällä. Lempeys opettelun äärellä, kiittäminen ja palautteen antaminen kannustaa jatkamaan. Aika moni havahtuu, ettei kyse olekaan mistään maailmoja mullistavista asioista.

Suhdetta ei koskaan rakenna vain yksi ihminen. Jos toinen systemaattisesti kieltäytyy näkemästä, että toiselle on tarkoituksen mukaista oppia tekemään rakkaudellisia asioita, niin on hyvä miettiä miksi suhteessa ollaan? Kuten kaikessa, uutta opitaan vapaudessa ja ilossa paremmin, kuin pakolla ja painostamalla. Viestintä rakkauden kielistä on siis hyvä kääntää kannustavaan, ymmärtävään ja kauniiseen puheeseen, jossa keskitytään syyttämisen sijaan auttamaan toista toteutuksen äärellä.

Rakkauden kielillä,

Rouva Syld

 

Rouva Syld

Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti

Tiedosta nautinto -valmentaja

Yritys- ja yhteisökouluttaja

Mentaalivalmentaja (PTCA)

Rentoutusvalmentaja

Terapeuttinen sidonta -ohjaaja

Seksuaaliterapia ja parisuhdeterapia

Tule keskustelemaan seksuaalisuudesta, seksistä tai suhteestasi. Löydetään yhdessä keinoja tehdä siitä enemmän juuri sinun tai yhdessä teidän näköistä. Tapaamiset ympäri Suomea etänä Doxy.me -ohjelman kautta tai terapiatilassani Lahdessa. Seksuaaliterapiasta voit lukea lisää täältä ja parisuhdeterapiasta täältä. Varaa aikasi Vellosta tai susanna@rouvasyld.fi.

Koulutukset yrityksille ja yhteisöille

Varaa huikea Nautinnosta resilienssiä ja stressin hallintaa -luento tai workshop.

Tutustu koulutuksiin
Verkkokauppa:

Ihanat korttimme suhteesi nautinnoksi, kuten Seksipuhe- ja Elämysseksikortit!

Terapiakortit seksuaalineuvojille ja -terapeuteille.

Ajankohtaiset webinaarit.

Terapeuttisen sidonnan -workshopit.

Verkkovalmennukset

Tule verkkokauppaan!
Tiedosta nautinto -kirje:

Ajatuksia nautinnosta elämään, suhteisiin ja seksuaalisuuteen.

Tilaa uutiskirje
Tule seuraamaan somessa:
Rouva SyldRouva SyldRouva Syld
Tiedosta nautinto -blogit:
Kaikki blogit
Sivuston toteuttaaSanavarma