Erillisyydellä jännitettä seksiin

Pitkä parisuhde, toinen vierellä kuin paras ystävä ja kipinä kadoksissa? Monen parisuhde lipsahtaa arkielämän pyörteissä, ja tiimityönä toteutetusta elämässä kohtuulliseen tylsyyteen. Lopulta ei kipinöi enää edes tuli takassa yhteisinä iltoina. Seksi on sitä, mitä se nyt kivan kaverin kanssa on. Usein hoidettu alta pois ”ihan suht ok” –ajatuksella. Usein imurointikin on vienyt voiton seksistä, jos jännittävyydellä verrataan. Onhan siinä kuitenkin kädessä paksu ja pitkä letku sekä imuteho aina kuitenkin viimeistä huutoa ja harvoin se hyytyy kesken.  

Uudessa suhteessa pyritään pääsemään symbioosiin ja tehdään kaikkea ihanaa sopuisasti yhdessä. Tavoitteena on usein olla samaa mieltä ja saatetaan puhua särmien hioutumisesta. Hiotaanko toisesta pois kaikki se oma ja yksilöllisyys? Kuitenkin jossain kohtaa samaa mieltä olemisesta ja toisen myötäilystä tulee jopa ahdistavaa. Tästä seuraa usein emotionaalinen etääntyminen, ikävystyminen ja seksuaalisen vireen katoaminen.

Hätäähän ei ole, jos kumpikin haluaa kaverillisen suhteen eikä kaipaa seksiä. Silti monella jäytää niskavilloissa ajatus, että tässäkö se nyt oli, elämän hekuma ja huuma? Hyvän parisuhteen -ajatus ja viihtyminen toisen ihmisen kanssa saattaa tuoda ajatuksen siitä, että olisihan se seksikin ihanaa, mutta tätä suhdetta en vaihtaisi kipinään ja kiihkoon jonkun toisen kanssa.

Jostain kumman syystä elämme ajatuksessa, että kipinää joko jonkun kanssa on tai ole.

Lässähtänyt suhde eloon

Nykyajan hätäisessä menossa nopeimmat elävät jo vajaassa vuodessa koko suhteen elämänkaaren. Ihastumisen kanivaihe, rakastuminen, kiintymyksen pilkahdus, rakastaminen, arki ja lässähdys. Kun sitten sanotaan, että suhteen eteen pitäisi alkaa tehdä töitä, jotta se pysyisi ihmeellisenä ja ihanana, moni luovuttaa. Jospa jonkun toisen kanssa, ihan itsekseenkin, suhde olisikin hiton hyvää ja kiihkeää kaiken aikaa? Kunnes seuraavan kanssa ollaan käyty sama kaava ja todetaan, että ei ole.  

Missähän kohtaa ihminen ymmärtää, ettei mitään totaalisen ihanaa saa helpolla, mutta ei se mahdotontakaan ole.

Ihminen hukkuu suhteen symbioosiin

Kun suhde on tasaantunut ja toinen on tutumpi kuin oma äiti, alamme huolestua. Tuo arkielämän sankari, tiimipeluri vailla vertaa, vanhemmista parhain ja kumppaneista kivoin, onkin syttymisen kannalta varsinainen pettymys. Vietämme mielellämme aikaa, harrastamme yhdessä kaikkea mitä kuunaan voimme ja jaamme ajatuksemme täysin. Voiko täydellisempää olla? No, voi. Epätäydellisyys ja yksilöllisyys. Jos olet puolisosi puolikas ja elät symbioosissa, niin mihin tarvitaan halua? Kun sinulla on jo jokainen hengityksen värekin toisesta ihmisestä. Mihin enää tarvitset mitään? Samalla olet luultavasti kadottanut itsesi siihen yhteiseen kombinaatioon. Seksissä kun ei useinkaan haluta vain seksiä, vaan myös toista ihmistä. Jos olette täysin yhtä ja samanlaisia, niin mitä sitten voi haluta?

Halu on nimensä mukaisesti jotain mitä halutaan.

Jännite lisää seksuaalista halua

Ihmiset kaipaavat seksiltä usein spontaaniutta, jännitystä ja kipinää. Se löydetään kyllä vieraan kanssa ehkä helpostikin, mutta sen luominen pitkässä parisuhteessa koetaan vaikeaksi. Toisaalta taas monen seksin syvimmät toiveet vaativat turvallista ja luotettavaa kumppania, jolle antautua. Tässä on hämmentävä ristiriita, joka on kyllä mahdollista ratkaista. Sen turvallisen ja luotettavan rakkaan kanssa pitää tietoisesti pitää huolta jännitteestä suhteessa. Ja se jännite ei elä symbioosista, vaan erillisyydestä.

Vastauksena erillisyys

Erillisyys on itsenä olemista. Omia haluja ja niiden tuntemista ja myös asioita mitä et halua. Se on sinun rajoja ja rohkeutta pitää niistä kiinni. Se on tunteiden tunnistamista ja niiden ilmaisua. Nimenomaan sinusta nousevien tunteiden. Ei niiden tunteiden, jotka puolisosi hyväksyy tai niiden, jotka häntä miellyttää. Omana itsenä oleminen ei tarkoita epätervettä itsekkyyttä eikä huonoa käytöstä. Tähän ei ole missään määrin edes tarve, jos seisotte molemmat tukevasti omilla jaloillanne.   

Erillinen ihminen ei ole toisen jatke, eikä onnellisuus ole kiinni toisesta. Yhteisestä elämästä ja unelmista saa ja pitääkin olla onnellinen, mutta ei riippuvainen. Onnellisuus on myös oltava omalla valintalistalla. Mitä haluan ja mitä teen sen eteen? Erillisyys vaatii myös, että olet itsellesi läsnä. Tietoisuus omasta sisäisestä maailmasta, tunteista ja ajatuksista on tärkeää. Nämä eivät ole kopio puolisosi maailmasta, tunteista ja ajatuksista, eikä niiden tarvitse missään määrin ollakaan. Toki kaikkea näitä kunnioitetaan itsessä ja toisessa.  

Hyvässä erillisyydessä puhutaan ääneen itselle tärkeitä asioita ja ilmaistaan erilaisia tunteita. Kunnioittavasti kerrotaan myös omista rajoista, eli niistä asioista mitä hyväksyn tai siedän ja mitä toisaalta taas en. Ja toki suhteessa molemmilla on sama oikeus tähän kaikkeen. On erityisen tärkeää tulla omana itsenä kuulluksi, nähdyksi ja kosketuksi hyväksyvällä ja rakastavalla tavalla. Vaikka emme mielipiteissämme tai ajatuksissamme miellyttäisikään aina toista. Vaikka tuntisit, ajattelisit ja uskoisit asioista eri tavalla, kuin kumppani, voitte olla silti emotionaalisesti hyvin lähellä toisianne.

Erillisyys saattaa aiheuttaa ajoittain parin välille myös ristiriitoja, joten hyvä keino on opetella rakentavaa riitelyä. Jos kaikesta on samaa mieltä, riitaa ei tietenkään synny, mutta se vaikuttaa kipinäänkin. Riitelystä parisuhteessa väitellään paljon, toisten mielestä se on turhaa ja toisten mielestä tarpeellista. Riitelyä tärkeämpää on ajatus siitä, että pari voi olla eri mieltä asioista, ratkaistaan se erimielisyys sitten rakentavasti keskustellen tai tunteita kuohuttaneen riidan jälkeen.

Se kuuluisa oma aika

Erillisyys ei tarkoita sitä, että asioita tehdään mahdollisimman paljon erillään. Toki on hyvä olla omiakin tekemisiä, kiinnostuksen kohteita ja ystäviä. Tätä kaikkea omaa maailmaa voidaan sitten jakaa kumppanin kanssa. Kun et tiedä jokaista kumppanisi ajatusta, etkä koe kaikkea yhdessä aina, niin teillä riittää asioita, joista voitte olla kiinnostuneita puolin ja toisin. Oma aika on toki molemmille tärkeää, jotta löydätte sen, kuka oikeasti olette. Joskus on hyvä hengitellä yksin, ilman velvoitetta mihinkään ja kenenkään suuntaan. Ja on tärkeää tuntea myös kaipausta. Mutta jos oma aika on pakenemista puolison läheisyydestä, ei erillisyys ole kunnossa, vaan silloin symbioosi saattaa ahdistaa tai olette oikeasti erillänne emotionaalisesti.

Erillisyydestä voi nauttia, vaikka olisitte sylikkäin kaiken aikaa, kunhan olette siinä omina itsenänne, ettekä osina jostain yhdestä.

Erillisyyden tuoma jännite

Kun et ajattele tietäväsi toisen ajatuksia täysin, voit aina ajatella, että toisessa on löydettävää ja tämä on kiinnostava. Tämä lisää jännitettä välillenne. Kun näet toisen olevan oma erillinen ja erilainen ihminen, häneen voi aina ihastua, rakastua ja hullaantuakin uudelleen. Kun ette ole toisillenne itsestäänselvyys, läpikotaisin samoin ajatteleva puolikas, teillä on vierellä ihminen, jota voi haluta. Kun ette tuudittaudu tuttuuteen ja vaivu lässähdykseen, teille on tietoinen mahdollisuus ruokkia jännitettä. Mitä jos jokainen päivä olisikin ajatusta siitä, että houkuttelet puolisosi viehättymään sinusta uudelleen? Mitä jos jokaisena päivänä tutustuisit uudelleen siihen kiinnostavaan ihmiseen vierelläsi? Hän on erilainen kuin eilen. Niin me olemme kaikki.

Jännite seksissä

Mitä jos et seksissäkään ikinä ajattelisi, että kaikki on kokeiltu ja siinä suoritetaan niitä hyväksi todettuja asioita yhdessä. Mitä jos sekin olisi kokeilua, uuden ihmettelyä ja toisen yllättämistä? Rajat on hyvä muistaa, mutta rajojen tarkoitus ei ole luoda estoja. Viime vuonna mahdottomalta tuntunut ajatus peppuseksistä voikin tänään olla mahdollista, ja eilen nautittu suuseksi mielellään tänään toteutettu eri tavalla. Jännitettä voi lisätä, kun ymmärtää, että ihmisen seksuaaliset mieltymykset elävät, muuttuvat ja vaihtelevat päivästäkin riippuen. Joka päivä on löydettävissä uusia salaisuuksia, jos tahtoo niitä etsiä. Ja keskustelu seksistä yhdessä on portti tähän kaikkeen muutokseen.


Rohkeutta erillisyyteen ja uskallusta yksilöllisyyteen.
Sinun suhteesi on sen arvoinen.

Rouva Syld

Jos erillisyydessä on haasteita, omin keinoin siitä ei eteenpäin pääse, niin parisuhdevalmennuksessa tai seksuaalineuvonnassa voimme jutella keinoja sen parantamiseen. Parisuhdevalmennuksesta lisää täältä ja seksuaalineuvonnasta täältä.   

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *