Exä sun sängyssä edelleen?

“Exä ei tykännyt suuseksistä, saakohan siitä nyt nauttia?” Exä velvoitti seksiin, jota en halunnut, nyt on haastavaa lähteä seksiin mukaan, jos ei halu ole ylimmillään. Ja lapsuudessa äiti sulki aina television, kun sieltä tuli seksiä ja kovin väärältä se tuntuu edelleen itsestäkin.

Joskus sängyssä on yllättävänkin paljon kutsumattomia vieraita. Ylimääräisiä ihmisiä, joita sinne ei halua, mutta jotka kantautuvat mukaan varkain. Joskus nautinnolle ei ole sijaa näiden ylimääräisten ihmisten vuoksi ja joskus ne estävät seksin jopa kokonaan. Oletko miettinyt kuka sun sängyssä määrää?
Ja onko exä edelleen sun sängyssä?

Vapaus nautintoon

Kaikki seksissä kaipaa vapautta, niin nautinto, toiminta kuin orgasmitkin. Usein ihmiset pyristelevät kiinni tiukoissakin ohjissa, tietämättään ja ymmärtämättään. Niistä ohjaksista on vaikeaa päästä irti, koska ne ovat näkymättömiä. Usein niistä on vaikeaa päästä irti myös siksi, ettei niitä haluta kohdata, myöntää tai tunnistaa. Ihminen on loistava otus sulkemaan näitä vapauden riistäjiä pois mielestä, ymmärtämättä, että siellä ne mellestävät riemukkaasti, siihen asti kun ne suostutaan kohtaamaan.

Se minkä kohtaat, sen tiedostat ja siihen voit puuttua.

Jotkut löytävät vapauden helpommin. Joillakin niitä mukana pyöriviä on huomattavasti vähemmän. Jotkut ovat oppineet laskemaan irti ja saavuttaneet sen, että seksissä on läsnä vain ne, jotka siinä kohtaa siitä ovat nauttimassa. Mutta aniharva välttyy elämässä siltä kokonaan. Vaikka kuinka karistelisit pois kaiken, niin salakavalasti elämän myötä sänkyysi joku sinnikäs hilautuu kuitenkin.

Keitä siellä sängyssä sitten on?

Omat vanhemmat tai koko lapsuusiän perhe, joskus puoli sukua

Hyvin pitkälle ja syvällä itsessä kannamme lapsuusperheen kaikuja. Onko meillä lupa läheisyyteen, vastaanottoon ja tarpeidemme täyttymiseen? Miellytämmekö vai olemmeko itsekkäitä ottajia, kun on jo lapsuudessa oppinut siihen? Onko seksi meille sallittu nautinto? Vai kaikuuko rajoituksena aina sen salamyhkäinen vääryys tai opittuna, ettei oikeasti saa nauttia mistään tuhmasta? Lapsuuden seksiopit näkyvät puhumattomuudessa, oman nautinnon luvattomuudessa, liiallisessa kiltteydessä tai välinpitämättömyydessä oman nautinnon äärellä.

Seksi ei tyydytä



Ikuisen laihduttajan äidin lapsi ei pääse orgasmiin, koska on oppinut ettei oma vartalo kelpaa. “Pue kylpytakki päällesi, äläkä esittele itteäsi” mummon kommenttina saa häpeämään alastomuutta. Liian tuttavallisen setämiehen kosketukset saavat kumppanin hellyyden tuntumaan väärältä. “Mies on oikea mies, kun sillä seisoo aina” -kommentit kaikuvat päässä aina, ja oma erektio ottaa laskusuhdanteen. “Iso poika ei itke” ja herkästä pojasta kasvaa tunnekylmä rakastaja, koska hänen tunteitaan ei lapsena huomioitu.

On vaikea karistaa sängystään ihmisiä, jotka ovat vaikuttaneet seksuaalisuuteemme, ennen kuin olemme itse ymmärtäneet siitä mitään.

Jokainen aiempi seksikumppani ja etenkin se ärsyttävä ex -puoliso

Hyvin monissa suhteissa ei puhua aiemmista seksikumppaneista. Mustasukkaisuus aiempia kokemuksia kohtaan voi kalvaa, jos ajatuksiin hiipii se, että joku olisi ollut parempi. Kokemuksista olisikin tärkeä puhua, jotta toisen seksuaalista matkaa ymmärtäisi. Ja niiden kautta voisi sanottaa, miksi jostain nauttii tai ei nauti. Nimiä ei tarvitse mainita, vaan kokemukset kokemuksina. Koska yllättävän paljon nekin vaikuttavat uuden suhteen seksiin.

Exä pääse sänkyysi aina, kun se estää sinua jostain nauttimasta

“En tykkää suuseksistä” voi kertoa aiemman kumppanin kovista otteista tai siitä, että exä ei tykännyt käydä suihkussa. “Mies tekee aina aloitteen seksiin” -ajatus voi juontaa siihen, että aiemmat kumppanit ovat tehneet aina niin. “Valot pois, että voin nauttia” -kommentti voi kertoa aiemman kumppanin rumista puheista, miten tissi löllyy liikaa. “Noin pieni ei tunnu missään” voi saada aikaan vielä vuosien päästä valtavaa penishäpeää.

Kun itse ymmärrät, mistä haavat on aiheutuneet ja uskallat ne tuoda esille, on niiden voima huomattavasti pienempi. Kun kerrot kurjista kokemuksista ja mietitte yhdessä uutta lähestymistapaa, niin saatte vapautta. Seksi voi eri kumppanin kanssa ollakin valtavan nautinnollista, jos hän kuuntelee toiveitasi oikeasti.

Kumppanin vanhempi tai sisarus sängyssä

Joskus sängyssä on joku läheinen, joka voi tehdä elämästä hankalaa. Kiukkuinen anoppi, tuomitseva appiukko tai liian utelias sisko. Joskus kumppanin kanssa tuosta ihmisestä ollaan eri mieltä ja se ajatus hankaa niin, että kitka osuu seksiin.

On vaikeaa olla kumppanille kiihottavinta ikinä, jos tulee tuomituksi toiselle tärkeiden ihmisten edessä. On vaikeaa päästä seksissä lähelle, jos on paljon ratkaisemattomia erimielisyyksiä. Kumppanin läheistä on hankalaa sulkea elämästä myöskään pois, vaikka suhde olisikin hankala. Ahdistus voi tuoda elämään uupumusta tai toivottomuutta, joka näkyy estoina tai haluttomuutena.

Ystävän kanssa sängyssä

Moni juttelee seksistä lähinnä hyvien ystävien kanssa. Ystävien kommentit voivat olla tärkeitä lohduttajia, mutta aiheuttaa myös haasteita itsetuntoon. Joskus ystävistä tuleekin seksin ammattilaisia ja oma nautinto unohtuu, kun täytetään jotain, mikä “olisi sellaista oikeanlaista” seksiä. “Meillä ainakin on seksiä spontaanisti ja usein”, “Mun miestä ei ainakaan tarvitse ikinä houkutella seksiin” tai “Mä saan aina tosi äkkiä” -kommentit voivat jäädä kaihertamaan. Kun oma seksi tuntuu valjummalta, vähäpätöisemmältä tai arkisemmalta kuin ystävällä, ei se välttämättä ole itsellekään riittävää.

Meistä suurin osa haluaa olla seksissä hyvä, ja joskus mielikuvat ovat ainoa asia, mikä tuhoaa sen totuuden.

Sängyssä on lapsia

Lapset pyörivät usein mukana lapsiperheen sängyssä, vaikka eivät siellä fyysisesti olisikaan. Vanhemmuuden roolin läpi voi olla hankalaa löytää omaa seksuaalista minää. Joskus lasten myötä seksiin astuu kunniallisuus. Riettaus, tuhmuus ja perverssiys kun ei istu omassa mielessä yhteen vanhemmuuden roolin kanssa. Joko se ei tunnu omalta tai sitten kumppanille sopivalta. Joskus huoli lapsista saa ajatukset muualle, joskus lapsien oleminen vain samassa asunnossa aiheuttaa estoja vapaudelle.

Voitko antaa raippaa lapsesi äidille, vaikka hän siitä nauttisikin? Onko mahdollista nautiskella seksuaalisesti rinnoista antaumukselle, kun ajoittain on vauvan ruokaväline? Voiko taapero- tai teiniajan väsynyt vanhempi löytää itsestään vielä jaksamista seksiinkin. Ja mitä jos ne lapset kuulevat?

Erektio-ongelma

Miten saan pään tyhjäksi seksissä?

Joskus, vaikka tekee mitä, päässä pyörii kaikkia ja kaiken aikaa, kun pitäisi keskittyä nauttimiseen. Joskus, vaikka kuinka tahtoisi, niin ihmisten mielipiteet hilautuvat kummittelemaan. Pään tyhjentäminen täysin seksin ajaksi, olisi varmasti lähes kaikkien toive. Käskystä se ei kuitenkaan tapahdu.

Mielen täyttävien ajatuksien tilalle on itse tuotettava toisia. Kauniita, sensuelleja kuvia, omia kokemuksia, fantasioita ja tarinoita, jotka vievät kiihotukseen. Aistien ja kehollisen stimulaation voimaa voi myös korostaa, tästä on kyse esimerkiksi BDSM:ssä. Kun stimulaatio on tarpeeksi kiihottavaa ja monella tapaa aisteja ärsyttävää tai hivelevää, niin pää tyhjenee kuin automaattisesti.

Vapauta mielesi ja sänkysi

On vaikeaa, mutta tärkeää päästää sänkyseuralaisista irti. Kun seksin vapauttamisesta on kyse, niin kaikki keinot ovat sallittuja. Joskus auttaa puhuminen ja asioiden rajaaminen kumppanin kanssa. Joskus itsetutkiskelu ja tietoinen pois sulkeminen. Joskus kaikkien mielikuvien, anoppien ja lapsien uhmaaminen. Sinulla on oikeus hyvään seksiin, olit sitten kenelle muulle mitä tahansa. Tietoinen poissulkeminen on opeteltavissa oleva keino. Siinä tärkeintä on vahvistaa ajatusta, ettei seksisi kuulu olla hyvää kuin juuri sinulle ja kumppanillesi, oli se millaista hyvänsä.

Jos aiemmat kokemukset, lapsuudessa tai exien kanssa tuovat estoja ja haasteita, niin ota aikaa niiden käsittelyyn seksuaaliterapiassa. Traumoja, häpeää ja kivuliaita kokemuksia voi aina purkaa ja omaa nautintoa arvostaa niin, että sen myös tekee.

Seksillä ei tarvitse miellyttää ketään, eikä elämässä tarvitse olla seksin suhteen kunniallinen, edes omia lapsia varten. Saati sitten anoppia. Anna sen olla aika sinulle ja kumppanillesi, tai niille kaikille. Tee seksistä itsekäs, oma paratiisi, jossa ei entinen elämä eikä läheiset päätä siitä, mistä sinä nautit.

Nautinnon puolesta,

Rouva Syld
Seksuaali- ja parisuhdeterapeutti
Mentaalivalmentaja

Tule keskustelemaan suhteestasi ja seksuaalisuudestasi.
Tapaamiset ympäri Suomea etänä ja Lahden alueella livenä.
Seksuaaliterapiasta voit lukea lisää täältä ja parisuhdeterapiasta täältä.
Ajan terapiaan pääset varaamaan täältä.

Joko olet tilannut parisuhteesi riemuksi Seksipuhe- tai Elämysseksikortteja? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.

Muistathan seurata meitä instassa @rouvasyld ja Facebookissa:
Ihmissuhteet ja seksuaalisuus Rouva Syld

Luethan muita blogejamme täältä.

Jätä kommentti

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.