Fetissi? Seksuaalinen voimakas kiinnostus joko asiaan, materiaaliin, ruumiinosaan tai käytökseen. Hyvin tavallisia ja silti edelleen varsin vaiettuja seksuaalisia nautintoja. Ihminen on äärettömän moninainen omassa nautinnossaan ja voi kiihottua oikeastaan mistä tahansa. Miten kertoa kumppanille fetissistä? Pitääkö kaikesta saada nauttia suhteessa? Mitä jos kumppani ei ymmärräkään? Miltä näyttävät seksuaaliset fetissit parisuhteessa?
Sain pitkän sähköpostin blogimme lukijalta. Lainaukset ovat hänen tekstistään ja ne on julkaistu luvalla.
Fetissi on tärkeä osa ihmisen seksuaalisuutta
Fetissi on voimakasta kiihotusta, raja ns. tavallisen kiihotuksen kanssa on häilyvää. Mutta usein kyse on aika voimakkaasta ja vahvasta kokemuksesta, tuntemuksista ”etten ehkä voi olla ilman” tai jos ei voi toteuttaa fetissiä, niin “seksuaalinen elämäni ei ole täysin tyydyttävää”. Usein ajatellaan, että fetissi kohdistuu johonkin ”poikkeavaan” asiaan, mutta kyse on enemmänkin siitä, että meille osa asioista on tavallisia, kuten vaikka miesten kiinnostus rintoihin tai naisten paljastava pukeutuminen. Fetissejä siis koetaan hyvinkin “tavallisia” asioita, mutta myös hyvin erityisiä asioita kohtaan.
Fetissistä voi tulla myös pakkomielle, joka rajoittaa seksuaalista nauttimista ja kaventaa omaa seksielämää. Usein kyse on kieltämisen ja häpeän kehästä, johon ihminen ajautuu, ja fetissistä voi tulla siten tavallaan riippuvuus. Pakonomainen ja kärsimystä tuottava fetisismi voidaan luokitella parafilioiden eli seksuaalisten kohdehäiriöiden joukkoon. Jos fetissi on erityisen hallitseva tai sen toteuttaminen kohdistuu esim. muiden luvattomaan kosketteluun, tirkistelyyn tai muuhun laittomaan, on tärkeä hakea apua. Mutta tässä tekstissä keskitytään nyt luvallisiin ja arvokkaisiin seksuaalisen identiteetin osasiin.
Fetissit eivät välttämättä tunnu kovin erikoisilta, jos ne kohdistuvat johonkin hyvinkin tavalliseen asiaan seksissä. Harva ajattelee, että voimakas kiinnostus suuseksiin voikin olla kumppanin fetisismiä, jos se on tavallinen osa seksiä joka tapauksessa.
Fetissi on vahva mieltymys
Lähes kaikilla on mieltymyksiä seksissä. Niiden tutkiminen on tärkeää seksuaalista itsetunnon vahvistamista ja oman ainutlaatuisen seksuaalisuuden tarkastelua. Kuinka voimme kertoa kumppanillemme, mitä haluamme, jos emme tiedä itsekään? Mieltymykset kiihottavat, nostavat kehossa väreilyä, kuumotusta ja sytyttävät roihuun. Tärkeää olisi siis arvostaa fetissejä osana rikasta seksuaalisuuttamme, ja toki parhaimmillaan nauttia niistä luonnollisena osana seksielämää.
Joskus fetissi on joko mahdoton toteuttaa tai sen toteuttaminen aiheuttaa haasteita. Silloin on hyvä tarkastella, voiko fetissistä nauttia kuvien, videoiden tai fantasioiden muodossa. Parisuhdeseksissäkin moni fetissi voi olla läsnä puheissa, kuvitelmissa ja mielikuvitusleikkinä, jos muuten emme fetissiä voi toteuttaa. Vieraille itsensä paljastaminen on rikos, omalle kumppanille se voi olla kiihottavaa leikkiä.
Minulla on melko vahva fetissi. Fetissin synty johtaa tiettyihin hetkiin lapsuudessa, jolloin ennen seksuaalisen heräämistä olen kokenut voimakkaita seksuaalisia mielihyvän kokemuksia. Jossain vaiheessa nuoruudessa ja nuorena aikuisena se sitten tuli tietoisuuteeni.
Fetissin syntyä ei aina tiedetä. Toisilla alkujuuret voivat johtaa seksuaalisen heräämisen alkuun tai muuten lapsuuteen. Joku kangaspala on saattanut silittäessä lohduttaa lapsena ja aikuisena se kiihottaa valtavasti. Joillekin fetissiin liittyy ehdoton kielletyn tai epätavallisen asian tuoma jännitys. Toisille on tärkeää ymmärtää, mistä fetissi johtuu ja miksi siitä nimenomaisesta asiasta nauttii. Aina vastausta ei löydy, ja kyse on enemmän siitä, että fetissistä voisi ilman syyllisyyttä nauttia. Jos fetissi on omasta mielestä kummallinen, se voi vaatia pitkääkin tarkastelua ja hyväksyntää elämässä. Tärkeintä olisi ajatella, että ihmisellä on lupa kiihottua mistä vaan, kunhan siitä ei ole haittaa itselle tai muille. Olemme ainutlaatuisen ihmeellisiä seksuaalisesti jokainen.
Miksi fetissit hävettävät parisuhteessa?
Oma polku vaikuttaa varmasti siihen, miten fetissit koemme. Valtavirran käsitys seksuaalisesta nautinnosta ja mieltymyksistä on loppuen lopuksi aika kapea, ja tilaa variaatiolle on vähän. Jos seksi ns. ”kuuluisi” olla sitä normisettiä, suuseksiä, yhdyntää, sormileikkejä ja ehkä jotkut hepeneet päällä olemista, voivat nautinto sukkahousuista miehen päällä tai kumihanskoista kiihottavana elementtinä olla omituisia. Kun emme puhu riittävästi seksuaalisen kiihotuksien vaihtelevuudesta, hyvin moni kuvittelee olevansa jossain määrin epätavallinen nautiskelija. Joillekin se juuri onkin suuri kiihotus, mutta toisille myös voimakas häpeä.
Suhteessa ja seksissä kaipaamme kumppanimme hyväksyntää, ehkä enemmän kuin mitään muuta. Oma seksuaalisuus on arka ja herkkä paikka lähes kaikille. Riski siitä, ettei kumppani ymmärrä voi pitää suun kiinni pitkään. Ja tieto siitä, että joudun piilottamaan osaa seksuaalisuudestani voi lamauttaa paljonkin. Kokonaisena ja ainutlaatuisen erilaisena hyväksytyksi tuleminen avaa valtavasti reittejä syvempään seksuaaliseen nautintoon.
Kukaan ei halua kokea olevansa seksissä epänormaali (ellei se juuri ole itselle mieltymys), vaan haluaa tuntea itsensä arvokkaaksi ja usein jopa tavalliseksikin. Yksilöllistä seksuaalista identiteettiä, kun ei juurikaan meillä kulttuurisesti arvosteta. Jos tykkää siitä mistä muutkin, niin aina löytyy kumppaneita. Jos haluaa jotain erityistä, niin jääkö silloin yksin? Suhteessa on tärkeää ymmärtää, ettei millään mittapuulla seksuaalisesti kuulukaan olla kumppanin kanssa samanlainen. Erilaisuus seksuaalisesti tuo parhaimmillaan jännitettä, kemiaa, tärkeää vastavuoroista dynamiikkaa ja tutkimusretken tunnelmaa.
Fetismistä puhuminen parisuhteessa
Aina emme ymmärrä suhteessa toisiamme, mutta kumppanin uskallus avata omaa nautintoaan ei saa koskaan olla pilkkaamisen kohde. Seksuaalinen minä on niin herkkä alue, että sillä vaurioitetaan syvältä. Jos kumppani kertoo sinulle fetissistään, suhtaudu siihen aina lempeällä uteliaisuudella. Usein pelot ja torjunnat johtuvat siitä, ettemme kestä omia tunteita yllätyksien äärellä tai siitä, että pelkäämme, mitä meiltä vaaditaan kumppanin fetissin suhteen.
Ensimmäisessä pitkässä suhteessa se oli lähinnä pilkan kohde, kun siitä kerroin. Sehän satutti todella paljon ja johti asian kieltämiseen, peittelyyn, lisäsi siihen liittyvää häpeän kierrettä jne.
Avoimella puheella ja rajoistakin keskustelemalla päästään ymmärryksen äärelle. Kumppanin fetisismin toteuttamiseen ei tokikaan ole parisuhteessa pakko suostua, niin kuin ei muuhunkaan seksiin, mitä ei itse halua. Mutta ymmärtämällä mieltymyksiä, hyväksynnän tärkeyttä ja seksuaalisen nautintojen laveutta ihmisen elämässä saadaan usein kompromisseja aikaan. Monille kumppanin fetissistä tuleekin yhteinen nautinnollinen osa seksiä, siinä missä mikä tahansa muukin. Ja jos ei tule, on tärkeää puhua ääneen, että miten fetisismiä voi toteuttaa ilman syyllisyyttä itsekseen.
Fetissini on luonteva osa seksiämme, ei pakollinen ja vaadittu vaan molempien vapaasta tahdosta toteutettavaa seksuaalisuutta. Voin vapaasti kertoa, että nyt minä tarvitsen sitä, kumppanini puolestaan voi ”kiusata” minua fetissilläni vaikka kesken työpäivän tai arjessa saa minut pienellä vaivalla syttymään.
Seksuaalisesti täysin auki suhteessa
Jotta voimme nauttia seksistä sielumme ytimiä myöten, on meidän uskallettava olla toiselle auki. Se vaatii usein turvallisuuden kokemusta ja luottamusta, mitä avataan puhumisen ja hyväksynnän kautta. Kun saamme olla auki toisen edessä, kaikella mitä seksuaalisesti olemme, ei mikään ole nautintomme esteenä. Fetissistä kertominen voi avata reittejä toisen luokse. Avoimuus ruokkii toistaan ja sen kierre on kaunis.
Se, mitä se täydellinen hyväksyntä, asiasta avoin puhuminen ilman pienintäkään torjuntaa, kyseenalaistamista tai vähättelevää kommenttia sekä osaksi meidän seksielämää tuleminen, sai aikaan, ei unohdu koskaan. Se suorastaan paransi minut sisäisesti. Se vapautti jotain sisälläni, poisti sen varjona kulkevan häpeän ja minusta tuli kokonainen, vapaa Minä!
Seksuaalisuudesta nauttiminen on mahtavimmillaan itseilmaisua, leikkiä kaikella mitä meissä on ja uskallusta kohdata niin tuhmuudet, riettaudet kuin loputon herkkyyskin. Kun ei ole esteitä pitelemässä, pääsemme syvällisemmille alueillemme nauttimaan niin kehossamme, kuin mielessämme. Usein tätä kautta suhteessa aukeaa loputon pandoran lipas, josta voidaan ammentaa hyvää oloa ja ihmeellistä euforiaa loputtomasti.
Fetissistä puhuminen on myös kehittänyt meidän seksipuhetta ja suhtautumista seksiin. Erityisesti kumppanini on avautunut todella paljon ja seksin rajat ovat laajentuneet. Oma nautinto on molemmille sallittua ja sitä myös yhdessä haemme.
Kohtaa rohkeasti oma tai kumppanisi fetissi
Kumppanisi on joka tapauksessa monellakin tapaa erilainen kuin sinä. Viehätys ja jännitys itsessään rakentuu erilaisuudesta. Kumppanisi seksuaalisuus ei kuulu olla sinulle uhka, oli se millainen tahansa. Eikä sinun seksuaalisuutesi tehtävä ole määritellä toista tai hänen vapauttaan toteuttaa asioita. Jokaisella on lupa hämmästellä ja antaa itselleen aikaa niin oman kuin kumppaninkin seksuaalisuuden äärellä. Rohkeaan kohtaamiseen kuuluu myös ajatus, että herkässä asiassa on tärkeää olla erityisen lempeä ja sanoittaa omaa hämmennystään kumppanille kauniisti. Avoimuus vaatii turvallista pohjaa kohdata ja sitä rakennetaan aina lempeydellä, ymmärryksellä ja hyväksynnällä.
Kaikkea emme aina suhteessa saa seksuaalisesti. Jos fetissi ei mahdu yhteiseen seksiin, on mietittävä, kuinka hyvin sitä voi toteuttaa yksin ja millaisissa rajoissa. Vaikka fetissisi ei olisikaan kumppanillesi mahdollista, niin parisuhteekaan vuoksi siitä ei tarkoituskaan kokonaan luopua. Kun rajaamme omaa seksuaalisuuttamme vastentahtoisesti, se usein altistaa katkeruudelle ja pahoinvoinnille elämässä.
Lämmin kiitos sinulle lukijani, joka jaoit omia ajatuksia fetissiin liittyen!
Lempeydellä,
Rouva Syld
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?