@rouvasyld -instagramtilillä sain kommentteja, että miesten haluttomuus on edelleen tabu. Tahtoisin itse lähinnä puhua vain ihmisten haluttomuudesta, mutta myönnän kyllä, että on varmasti myös sukupuoleen leimaantuneita haluttomuuskysymyksiä. Valitsen nyt kirjoittaa heteronormatiivisesti miehen halusta, ja suoraan sanoen muiden peniksellisten ihmisten halu ei välttämättä (ja onneksi) kärsi samoista paineista.
Miehen vastuu
Seksihän on miehen vastuulla. Piste.
Katselemme sitä sitten naisille suunnatusta romanttisesta tarinasta tai miehille suunnatusta pornomateriaalista käsin. Mies ottaa ja nainen antaa. Miehen vastuulla on saada nainen kiinnostumaan seksistä, tehdä aloitteet ja tietää mistä nappulasta tehdään mitäkin. Miehen vastuulla on yhteinen seksi, puolison nautinto ja miehisyys siinä kaikessa. Miehen on touhuttava heppi tanassa, taisteltava usein nainen märäksi, (ehkä jopa orgasmiin), sitten muistettava penetroida pitkään ja kovaa. Lopussa lauettava valtavassa kaaressa lähimpään verhoon tai naisensa naamalle.
Suoraan sanoen, mä en ihmettele yhtään, ettei miestä seksi välttämättä nappaa…
Joskus (luetaan usein) miehelle tuottaa vastuu niin suuren paineen, ettei siitä enää pääse yli. Joskus puolisolta saa palautetta, ettei tuo vastuu olekaan onnistunut. Joskus mies kaipaisi olla vain herkkä ja otettavissa. Joskus rentouteen pääsisi, kun ei vastuuta olisi ollenkaan. Joskus ilman tätä stereotypistä vastuupohjaa, mitä meille työnnetään monin tavoin, mieskin voisi keskittyä vain nauttimaan. Joskus tämän kaiken puhuminen ääneen helpottaisi hitosti. Stereotyyppiseen miehenkuvaan itsensä lokeroiminen on totaalisen turhaa, eikä se ainakaan edistä seksiä mitenkään.
Ihminen vain se on mieskin, tunteellinen, herkkä, moninainen ja rikas mieliteoissaan.
Mies:
Puhu puolisolle ääneen paineista, peloista, tarpeista ja toiveista. Uskalla avata kumppanille herkkyyttä, näytä inhimillisyys ja aitous, siellä halusi avaimetkin lymyilevät. Kumppani ei teilaa sinua, jos ymmärtää, etteivät syyt haluttomuuteen ole hänessä. Sinun ei tarvitse tietää ja vastata mistään, sinulla on lupa nautintoon ja vastuu on yhtä paljon siitä puolisollasi. Sinulla on täysi oikeus nauttia seksistä monin tavoin, oli se mielikuvissasi miehille sopivaa tai ei.
Puoliso:
Ymmärrä, kuuntele ja kysy mitä miehesi tahtoo ja toivoo. Älä kaada oman nautintosi vastuuta miehelle. Kukaan ei osaa sinulle tarjoilla mieleistäsi seksiä eikä haluamaasi nautintoa, jos et kerro siitä itse ja ota vastuuta. Miehen syyttäminen huonosta seksistä on osittain ainakin omaa syytäsi. (Eri asia toki on, jos mies ei ota mitään vastaan tai halua opetella. Sitten voi toki miettiä, kannattaako siinä suhteessa enää kärvistellä).
Asenne seksiin
Mitä jos seksi olisikin vain hyvä hetki yhdessä, nautinnon tuottamista itselle ja toiselle? Ja siinä olisi sen ainoat tavoitteet. Jos puoliso on rakas ja hänen kanssaan haluaa elää, eikö häntä olisi myös ihana helliä? Jos seksiltä puuttuisi päämäärät, perinteiset tavoitteet (yhdyntä ja orgasmi) ja joka kerta edessä olisikin vain läheisyyttä ja läsnäoloa. Jos seksiä olisi jokainen kosketus, katse ja kuiskaus puolison korvassa, niin unohtuisiko haluttomuus kokonaan? Jos lähelle meneminen ei tunnu hyvältä puolin ja toisin, on syytä lähteä selvittämään, mikä parisuhdetta vaivaa. Kukaan ei halua seksiä, jos kokee suhteensa muuten huonoksi. Parisuhteen kuntoon huoltaminen, esim. ulkopuolisen avun kanssa saattaa palauttaa halut takaisin suhteeseen piankin.
Seksissä toinen hyvä asenne on se, että parisuhteessakin aina ollaan tutkimusmatkalla itseen, toiseen ja yhteiseen seksiin. Puolison nautinnon saloja ei tarvitse opetella ulkoa ja tuottaa vain niitä, vaan kokeilla monipuolisesti uusia ja hyväksi todettuja asioita.
Molemmat:
Yksi hyvä ajatus on kokeilla seksiä (ehkä jopa viikkojakin) ilman yhdyntää. Siinä tavallaan ”pakon” edessä oppii löytämään puolin ja toisin erilaisia nautintoja. Orgasmiin asti tyydyttämisestä ei kannata tehdä pakkoa, mutta sitäkin voi yhdessä opetella.
Puoliso:
Monet miehet saavat yhdyntää suurempaa nautintoa taikasauvan hellimisestä öljyn ja käsien avulla. Miehen voi vaikka sitoa sänkyyn nauttimaan (yhteisymmärryksessä toki), niin hänen vastuullaan ei ole muuta kuin olla.
Oma seksuaalisuus
Jokaisen ihmisen olisi syytä uskaltaa keskittyä itseensä. Mistä nautin, millaisesta seksistä kiihotun ja millaisista asioista fantasioin. Miehen mieltymysten ei tarvitse rajoittua naisen genitaalien haluamiseen ja yhdynnän palvontaan. Mieltymyksien ja nautintojen maailma on kuin pandoran lipas, täynnä aistien iloja ja ihmeellisyyksiä, suloisia hellyyksiä, syntisiä tuhmuuksia ja joskus kummallisiakin kiihottavia kokeiluja. Ihminen ei ole seksuaalisesti koskaan valmis tai perillä. Uutta voi löytää (ja kannattaakin etsiä) koko ikänsä.
Omassa seksuaalisuudessa on myös tärkeää olla itselleen ja puolisollekin rehellinen. Aina mies ei nauti sellaisesta, mikä olisi kunniallista, naista kunnioittavaa tai miehekästä. Monilla on fetissejä, erityisiä mielihaluja, jotka saattavat ihmetyttää ja hävettää. Näistä mies harvoin kertoo puolisolleen, koska kukaan ei halua leimaantua kumppanin edessä pervoksi. Jos taas omat mieltymykset työntää kokonaan piiloon, ei saatavilla oleva seksi välttämättä ole tarpeeksi tuhmaa ja mielenkiintoista pitämään halua yllä.
Mies:
Uskalla kohdata avoimesti omat mielitekosi ja halusi, puhu niistä puolisolle. Kaikkea ei tarvitse yhdessä toteuttaa, mutta empatia halujasi kohtaan ehkäisee lukkojen syntymistä. Kuuntele myös avoimuudella ja mielenkiinnolla kumppanisi mielitekoja ja kannusta häntä kertomaan niitä.
Puoliso:
Kohtaa omat mielitekosi avoimesti, mutta suhtaudu puolison mielitekoihin myös niin. On tärkeää miehelle tulla hyväksytyksi, vaikka hän kiihottuisi kumisaappaista. Mielitekoja ei voi valita, niitä on hyvä kunnioittaa ja ymmärtää, ettei seksuaalinen halu välttämättä tarvitse johtaa toimintaan. Yhdessä voi fantasioidakin monesta jutusta, vaikka sitä ei varsinaisesti toteutakaan. Molempien mielitekojen kunnioittaminen kuuluu hyvään parisuhdeseksiin.
Responsiivinen halu
Tämä on yksilökysymys, ei sukupuolikysymys. Halu kaipaa usein jotain sytykettä. Mies ei ole siinä sen kummallisempi otus kuin muutkaan. Teini-iässä voi riittää haluun ajatuskin seksistä, mutta myöhemmin ja pitemmässä suhteessa, myös mies kaipaa halunsa houkuttelua esiin. Viettely, kosketukset ja tunne kumppanin halusta on tärkeitä sytyttäjiä. Miten tämä toteutuu, jos pariskunnan lähtö seksiin on aina miehen aloitteen varassa? Mieskään ei syty, eikä hänen tarvitsekaan syttyä vain seksin mahdollisuudesta vaan halun pitää saada kasvaa vapaasti.
Mieskin (kuten kaikki muutkin) haluaisivat olla haluttuja, otettuja ja nautittuja. Antautuminen toisen tuottamalle nautinnolle on mielettömän ihanaa ja vastuun poistuminen vapauttavaa.
Mies:
Anna naiselle tilaa ottaa vastuuta, kerro, että tahtoisit vain olla ja nauttia. Kerro puolisollesi mikä sinua sytyttää, miten tahdot seksin alkavan ja miten tahdot itseäsi hellittävän.
Puoliso:
Anna miehen halulle tilaa. Helli, houkuttele, kosketa, kiihota ja osoita haluasi. Miehelle on tärkeää saada kokea, nähdä ja kuulla sinun haluasi myös.
Palvonta parantaa
Arvostuksen tarve on kaikilla ihmissuhteissa. Parisuhteesessa kuulluksi ja nähdyksi tuleminen kokonaisena ihmisenä on erityisen tärkeää. Tämä tarkoittaa myös niitä heikkouksia ja huonouksia. Kun saa kokemuksen, että riittää ja kumppani arvostaa sellaisena kuin on, se lisää luottamusta suhteessa. Ja toki se lisää luottamusta seksissäkin. Jokaisen ihmisen pitäisi saada olla parisuhteessa ihailtu, rakastettu ja palvottu. Puoliso on itse valittu, sitä on syytä arvostaa keskittymällä hyvään ja sen tuottamiseen toiselle. Mies kaipaa huomiota, ihailua ja kehumista siinä missä kuka tahansa muukin. Ja mitä kivikkoisempi tie on ollut takana, niin sitä enemmän. Toistoa siitä, että katselen sinua mielelläni, houkutat, kiihotat ja saat minut rakastumaan uudelleen ja uudelleen.
Suhteen alkumetreillä hukutamme toiset ihailuun ja sitten se usein hyytyy. Palvonta on valinta ja toimintatapa ja haluun se vaikuttaa merkittävästi.
Mies:
Kerro, että kaipaat toiselta positiivista palautetta, kehuja ja ihailuja. Tuota sitä itse yltiömäärin myös puolisolle. Tässä hyvä lisää aina hyvää. Kuuntele ja usko puolisoasi, kun kuulet kauniita asioita. Jos oma vähättely latistaa kehumisen, on sitä työstettävä. Katso itseäsi kumppanin silmin.
Puoliso:
Mies kaipaa olla ihailtu, jotkut jopa sankareita ja adoniksia. Ja tämä ei ole ulkonäöstä kiinni. Huomioivan ja onnellisemman kumppanin saat kehumalla, huomioimalla ja hellimällä. Hyvä lisää hyvää. Kerro myös itse ääneen, miten tahdot sinua huomioitavan.
Kivikot matkan varrella
Seksuaalinen polku ei aina ole suora ja sileä. Oikeastaan harvalla on. Usein siellä on kipeitä kolhiintumisia kivikoissa, joissa on kommentoitu miestä, hänen toimintaansa tai vartaloaan ikävästi. Ivalliset ja latistavat kommentit sekä kokemukset seksin äärellä satuttavat vielä vuosien päästä. Herkän alueen haavoittaminen jättää syviä vaurioita. Kivikkoon ei silti tarvitse jäädä, vaan kipeitä kohtia voi laastaroida ja parantaa puhumalla ääneen puolisolle tai ammattilaiselle. Ymmärrys, hyväksyntä ja huomiointi ovat ihmeen tehokkaita kipulääkkeitä. Eikä niitä voi yliannostella tässä kohtaa.
Mies:
Uskalla rohkeasti tuoda matkan varrella olleet huonot kokemukset, latistavat puheet ja tapahtumat esille. Siten työstät parempaa seksielämää tulevaisuuteen, koska vain sitä on mahdollisuus muuttaa. Olethan toki kuunteleva korva ja ymmärtävä mieli myös puolison kivikkokokemuksille.
Puoliso:
Ota miehen kertomukset hellästi vastaan, kannusta ja rohkaise puhumiseen ja päätä ymmärtää. Luottamuksen arvoisena oleminen on tärkeää, ja se, ettei toisen kokemuksia kritisoi ja määrittele pienemmäksi. Jaa myös omia seksuaalisuuden kipukohtiasi, tunteitasi ja uskalla luottaa rohkeasti mieheen.
Penis
Stondaus, sen voimakkuus ja kesto ei ole hyvän ja nautinnollisen seksin mittari. Se ei myöskään kerro kiihottumisen määrästä mitenkään. Mies ei ole kone ja penis ei ole joystick, jonka tarvitsee olla käyttövalmis sillä siunaaman hetkellä, kun seksi vierähtää ajatuksiinkin. Anna penikselle rauha elää omaa elämäänsä. Seksi kun on niiiiiiiin paljon kaikkea muutakin, että jos se on poissa pelistä niin jäljelle jää vaikka mitä.
Mies:
Kerron nyt suuren salaisuuden: puolisosi on mahdollista saada huutamaan nautinnosta hoosiannaa, aariaa ja viedä euforian ihmeellisiin galakseihin, vaikka peniksesi vain ihmettelisi iloa rauhassa lepotilassa. Aloita mieletön tutkimusmatka puolisosi nautinnon salaisuuksiin ja unohda peniksen oleellisuus.
Puoliso:
Älä kuunaan parjaa tai kommentoi mitään negatiivista peniksestä (tai vartaloa muutenkaan). Saatat aiheuttaa suuriakin ongelmia miehen ajatukseen omasta kehostaan. Vaali, helli ja kannusta peniksen toimintaa ilolla ja positiivisuudella. Penis (ja sen omistaja) nauttii hirmusti huomiosta ja ihailusta.
Metsästys
Sain ig:ssä haluttomuus kysymyksistä myös vastauksen, että joidenkin miesten tarvitsee saada metsästää ja oma puoliso käy tylsäksi, kun on aina ”helposti” saatavilla. Niin sanotussa haku- ja ihastusvaiheessa on aina jännitys kiihottamassa myös seksin aikana halua. Pitkässä suhteessa jännitystä on lisättävä tietoisesti, kun tuttuuden myötä se joka tapauksessa laantuu. Jännitys pitää silloin saada aikaan seksin monipuolisuudella, kokeiluilla, tuhmuudella ja leikillisyydellä, vaikka roolien kautta. Oman kumppanin voi vietellä uudelleen ja uudelleen, kun ei pidä ihmistä itsestäänselvyytenä. Monenlaiseen leikkiin houkutteluun ja virittelyyn kannattaa keskittyä, koska se pitää yllä kemiaa ja rätinää, mitä seksi usein kipinäkseen kaipaa.
Mies:
Metsästä laatua, uusia kokemuksia ja kumppanin nautintoa, älä uuden ihmisen tuntua. Seksin syvä ydin on luottamuksessa, koska se mahdollistaa lopulta kaiken. Valloita puolisosi, palvo, liehittele, innosta, houkuttele ja katso mitä saat aikaan. Kumppanin halun metsästäminen voi olla jokapäiväistä saalistamista.
Puoliso:
Älä ryhdy itsestäänselvyydeksi. Näe itsesi mielenkiintoisena otuksena, jonka seuraa on syytäkin vähän metsästää. Älä anna parisuhteen laimentaa hehkuasi vaan pidä itsestäsi huolta, kiinnostu asioista ja tuo halujasi aktiivisemmin esiin.
Hae apua
Jos kaikesta huolimatta haluttomuus vaivaa ja erektion kanssa on jatkuvasti ongelmia, älä odota. Hae apua lääkäristä, seksuaalineuvonnasta ja –terapiasta tai parisuhdeammattilaiselta. Sinä ja elämäsi on sen arvoinen.
Uskalla erota
Suhde on aina valinta. Kenenkään ei ole pakko olla parisuhteessa ja etenkään suhteessa, joka ei tunnu itsestä hyvältä. Aikuisen valinta vaatii myös vastuun siitä, että jos suhteessa ja puolison kanssa ei ole hyvä olla, niin omaa ja toisen elämää ei kannata hukata. Suhdetta on hyvä kunnioittaa niin, että hakee apua ja pohtii yhdessä mahdollisuuksia. Yksin ei voi suhdetta edistää juurikaan, eikä kaikkia ongelmiakaan ratkaista ja joskus on viisautta jatkaa eteenpäin etsimään parempaa suhdetta ja parempaa seksielämääkin.
Haluttomuus ei ole yksinkertainen asia, mutta sen orjaksi ei kannata jäädä.
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, Parisuhdepuhe– ja Totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Tiedosta nautinto -blogit:
Kaikki blogit