Haluttomuus kaihertaa suhteita tänä päivänä valtavasti. Se on nakertavaa niin sille, joka ei tunne seksuaalista halua, kuin sille, joka toivoisi saavansa nauttia enemmän, useammin ja syvempään. Usein keskitymme seksuaalisen halun kanssa siihen, etteivät määrät kohtaa suhteessa. Usein sen kainalossa on ajatuksia siitä, että vain toinen tekee aloitteita tai ettemme löydä yhteisiä tapoja nauttia siitä kaikkein kauneimmasta.
Haluttomuus on tärkeä viesti
Usein ajattelemme, että ihmisen on luonnollista haluta seksiä suhteessa. Ja oikeastaan niin onkin, mutta ei missä sattuu olosuhteissa. Halun pohjalle emme ventovieraan kanssa kaipaa kuin vähän kipinää, kivaa ulkonäköä ja hetken huumaa. Suhteessa tarvitsemme emotionaalisen eli tunneyhteyden, arvostusta ja hyväksyntää niin henkisesti kuin fyysisestikin. Tarvitsemme myös tunteen rakkaudesta ja yhteydestä sekä siitä, että kumppanimme on kiinnostunut loputtomasti meidän nautinnostamme. Siksi on oikeastaan mahdotonta haluta suhteessa, jossa asiat eivät ole kumppanin kanssa hyvin tai tarpeemme eivät täyty. Seksuaalinen yhteys muuttuu suhteessa pelkästä fyysisestä aktikohtaamisesta rakkauden ja tunneyhteyden ilmentämiseen.
Kun haluttomuus alkaa suhteessa koputella, unohdamme usein kokonaan, että siinä on suurimmaksi osaksi kyse yhteydestä, suhteen olemassaolon ihanuudesta ja syvyydestä. Helposti lähdemme siitä nousevien tunteiden vuoksi leimaamaan halutonta, ja siinä lähdemme väärälle reitille. Kun toisesta tulee ”viallinen”, unohdetaan molempien vastuu, ja samaan aikaan yksilölle kaadetaan kuorma, jonka alta on kohtuuttoman vaikeaa alkaa haluta yhtään mitään. Haluttomuutta on kohdattava lempeydellä, mutta ennen kaikkea myös ymmärrettävä, että suhteessa kyse on aina siitä, mitä ihmisten välillä tapahtuu.
Seksuaalinen haluttomuus viestittää aina siitä, etteivät asiat ole niin hyvin, että halu on vapaata. On myös tunnistettava, että olemme lähes kaikki suhteessa responsiivisia halumme kanssa. Eli tarvitsemme hyvää yhteyttä, kosketusta, läsnäoloa, rakkauden tuntemuksia ja nautinnollista yhteistä aikaa ennen kuin halu syttyy. Seksuaalinen halu ei syty tyhjiössä eikä itsestään, eikä koskaan velvoitettuna tai paineen alla – velvoitti sitten halua itse tai tuli vaatimus kumppanilta.
Seksuaalinen haluttomuus johtuu vääränlaisesta seksistä
Suhdeseksissä odotamme myös alitajuisesti, että rakkaudellinen kumppani tarjoilee meille sellaista seksiä kuin tarvitsemme. Pettymykset ovat usein nautinnon äärellä syviä, koska rakkaus ei tuotakaan tätä ymmärrystä toiselle. Jos vain otamme miellyttäen vastaan sellaista seksiä kuin toinen tarjoilee tai tarjoilemme seksissä vain sitä, mitä luulemme, että sen pitää olla, voimme olla varmoja, että seksi on vääränlaista. Jokaisen ihmisen kanssa ja jokaisessa suhteessa seksi on ihan omanlaista, koska kaksi ainutlaatuista seksiseikkailijaa on sitä kokemassa.
Itselle oikeanlainen seksi on mielihyvää tuottavaa, syvälle nautintoon vievää ja vahvan tyydytyksen jäljelle jättävää. Sellainen seksi kihelmöi kehossa päiviä. Se valelee sielun siirapilla, vahvistaa rakkauden tuntemuksia toista kohtaan ja saa haluamaan seksiä uudelleen. Vääränlaisessa seksissä pinnistelemme ja teemme asioita siksi, että toinen haluaa. Koemme vain paikallista nautintoa tai suoritamme teknisesti sitä, mitä ajattelemme, että pitää. Seksi jättää tunteen täyttymättömyydestä ja tyhjyydestä, jopa yksinäisyydestä. Eikä kukaan kaipaa uudelleen seksiä, josta jää autuuden sijaan hankalia tai kurjia tuntemuksia kehoon tai mieleen.
Seksi on suhteessa aina vääränlaista, jos nautinto ei ole yhdessä opeteltua ja avoimen sanoittamisen tulosta.
Meillä on kosketusköyhä kulttuuri, ja seksistä puhuminen on meille usein hankalaa, ainakin yksityiskohtaisesti. Pelkäämme myös loputtomasti, että loukkaamme toista, jos kerromme, ettemme nauti. Miellytämme seksissä toista, ja sen lisäksi usein pornotaustaista normia siitä, mitä seksissä kuuluu tehdä. Näillä keinoilla päädymme väistämättä kokemuksiin vääränlaisesta seksistä. Kiirehdimme usein syttymisen ja lämmittelyn osuutta, koska pornossakin hypätään suoraan aktiin. Unohdamme, että kehon ja mielen syttyminen ja yhteyden rakentaminen toiseen on kaikista oleellisinta nautinnollisessa seksissä. On siis opeteltava puolin ja toisin juuri oikeanlaista, siihen hetkeen sopivaa kosketusta ja opeteltava puhumaan juuri oikeista asioista, jotka avaavat seksuaalista maailmaa puolin ja toisin.
Nautinnollinen suhdeseksi on jatkuvaa opettelua
Seksi on jatkuvaa opettelua oman nautinnon ja toisen kanssa, koska suhdeseksi myös muuttaa ja opettaa meitä . Jos lähdemme avoimelle polulle tutkimaan, oppimaan ja löytämään, päädymme yhteydelliseen paratiisiin. Jos lähdemme toteuttamaan sitä, mitä kuvittelemme seksin olevan tai toisen haluavan, joudumme haluttomuuden suohon. Vaikka alussa tuntuisikin löytäneen sielunkumppanin nimenomaan seksuaalisen nautinnon saralla, olemme silti vasta tutustumassa ja opettelemassa toista. Suhteen kehittyessä muutumme seksuaalisen nautinnon suhteen väistämättä, ja tässä muutoksessa pysymme mukana vain puhumalla siitä avoimesti.
Oma ego, syyllisyyden tunteminen ja ”minun kuuluisi osata ollakseni hyvä rakastaja” -ajatukset on hyvä häivyttää puhumalla pois seksin ääreltä. Nautinnollinen seksi vaatii viitsimistä ja jatkuvaa kiinnostusta omaan, toisen ja yhteiseen nautintoon. Jos emme uskalla pyytää mitä tarvitsemme, emme sellaista voi saadakaan. Jos emme uskalla tarvita itsellemme nautinnollisia kokemuksia, on tutkittava itsemyötätunnon keinoin omaa arvokkuutta, koska jokaisella on oikeus kokea ääretöntä nautintoa. Niin kauan, kun emme tiedä mistä nautimme, on tärkeää lähteä rauhallisesti, lempeästi kuulostellen viipyilevän ja herkän kosketuksen kautta tutkimaan, mikä herättää mielihyvää.
Nautinnollisempaa suhdeseksiä voi myös löytää valmennuksen avulla. Siinä keskitytään ymmärtämään enemmän seksin mahdollisuuksista, mutta ennen kaikkea myös keskustelemaan siitä kaikesta, mistä on seksin äärellä tärkeää keskustella.
Vääränlainen seksi johtaa usein tunteiden laimenemiseen
Kun yhteinen seksuaalinen nautinto takkuaa, pian takkuavat myös rakkauden tunteet. Syvään kiintymykseen meistä suurin osa tarvitsee myös seksuaalisen nautinnon ja yhteyden tuomaa hyvää oloa ja hyväksyntää toisen kanssa. Keho nauttii seksissä rakkaudesta, ja siinä saatava mielihyvä ruokkii rakkauden tuntemuksia. Jos tuo herkkä ja tärkeä yhteys on suhteessa pitkään haavoilla, rakkauden tunteet alkavat haaleta ja muuttua helposti hyvin kaverilliseksi välittämiseksi. Suhteessa tarvitsemme nautinnoksemme seksuaalista kemiaa, kipinää ja seksuaalisia mielihyvän kokemuksia.
Seksistä huolen pitäminen suhteessa on siis tärkeää, ei vain seksin vuoksi, vaan nautinnollisen ja rakkaudellisen yhteyden vuoksi. Haluttomuus saattaa viedä erilleen, jos sen annetaan jatkua pitkään ja teemasta pelätään puhua. Avoin keskustelu ja ennen kaikkea yhteinen tahtotila ymmärtää tunteita puolin ja toisin on tärkeä ensiaskel. Sen jälkeen on lähdettävä tutkimaan, mitä kaikkea haluttomuuden taustalla onkaan. Monet löytävät haluttomuuden jälkeen suhteessaan aivan toisenlaisen seksuaalisen nautinnon, joka viekin enemmän yhteen ja vahvistaa suhteen tunneyhteyttä entisestään. Haluttomuus ei ole siis vain kriisi, vaan myös tärkeä mahdollisuus löytää jotain uutta ja nautinnollisempaa.
Lempeydellä,
Seksuaaliterapeutti Rouva Syld
HOX HOX HOX!
Nautinnollisempaa suhdeseksiä -valmennukseen on tilaa vielä muutamalle parille, otathan pian yhteyttä, jos se kiinnostaa. Varataan yhteinen lyhyt zoom- tapaaminen, jossa käydään valmennusta läpi ja sen sopivuutta suhteellenne. Sitten saatte rauhassa päättää, onko valmennus teidän juttunne.
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta ja parisuhdenautintoa tuottaviin Tunneyhteys ja Totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisuudesta ta ja suhdenautinnosta?
Views: 354