Jos seksi sattuu

Kipu herättää kehossa tunteita, usein luonnollisesti vastustusta ja pelkoa. Kun ihmistä sattuu, niin tyypillinen reaktio on se, että toiminta, joka satuttaa lopetetaan välittömästi. Ihmisen tehtävä on suojella itseään kivulta ja olla niin arvokas, ettei itseään anna satuttaa, ei henkisesti eikä fyysisesti.

Ja sitten tullaan seksiin. Siinä liian moni sietää kipua tahtomattaan, syyllisyydestä tai häpeästä. Moni myös siksi, että ajattelee ettei muuta voi. Miksi me emme suojele itseämme kivulta seksissä?

Kipu ei ole useinkaan vain fyysinen, vaan se resonoi vahvasti mielenkin liikkeitä.

Vastentahtoinen kipu

os seksi sattuu, puhutaan useimmiten pimpillisten kivusta, vaikka yhtä lailla kipua voi olla peniksellisellä, esimerkiksi kireän esinahan kanssa. Kipu aiheutuu ihmisellä monestakin syystä, ja syiden selvittäminen on tärkeää. Joskus genitaalit ovat herkillä ja kipu on ajoittaista, mutta jos siitä tulee seksissä jatkuvaa tai toistuvaa, niin tutkan pitää huutaa punaista omasta puolesta. Ja asiaan tarvitaan apua.



Kuulen liian usein tarinaa jatkuvaan siedetystä kivusta, jopa ajatuksista, että seksi vaan nyt aina sattuu. Mutta ei, seksin ei kuulu koskaan vastentahtoisesti sattua, ja sellaiseen kokemukseen ei itseään kannata altistaa. Eikä todellakaan kumppanin nautinnon vuoksi tai syyllisyydestä suostua seksiin, jota joku toinen haluaa.

Jokaisella on oikeus kivuttoman seksiin.  

Vaurioittava kipu

Vartaloomme jää kivusta aina haavoja. Ne työskentelevät mielen kanssa niin, että kun viimeksi seksi sattui, niin mieli pelkää kipua seuraavalla kerralla uudelleen. Jos seksi sattuu, niin mielestä on äärettömän vaikeaa karistaa ajatusta, että seuraava kerta olisi toisenlainen. Tämä aiheuttaa joko tietoista tai tiedostamatonta haluttomuutta, toiminnallisia haasteita seksissä tai jopa seksin mahdottomuutta. Rentous ja vapaus on seksissä vaikeaa saavuttaa, vaikka kuinka tahtoisikin, jos mielessä riehuu pelko kivusta. Ihmisen vartalo on niin viisas, että se yrittää pelastaa ihmistä monin signaalein. Surullista on se, että läheskään aina niitä signaaleja ei kuunnella. Kun signaalit jätetään kuuntelematta, kävellään aina omien rajojen yli ja se vaurioittaa ihmistä joka kerta.

Mikään vastentahtoinen ei kuulu seksiin ollenkaan.

Henkinen kipu

Joskus sattuu sieluun niin, että keho sulkee itseään toiselta tai nautinnolta. Ei ole yksi eikä kaksi tarinaa siitä, kuin toisen kumppanin kanssa huonossa suhteessa seksi oli mahdotonta. Jonkun toisen kanssa nautinto onkin mahdollista, koska kunnioitus on kohdillaan. Mielellämme on vahva tahto unohtaa, työntää pois ja jättää kohtaamatta rehellisesti haasteita, jotka aiheuttavat pahojakin lukkoja. Kun mieli ei ole rehellinen, niin keho reagoi asioihin silti, vaikka mitä muuta tahtoisi.

Aina kun seksi ei haluta, tai haluttaisi, mutta ei sen henkilön kohdalla, joka on vierellä, on hyvä havahtua. Henkinen kipu harvoin katoaa piiloon työntämällä, mutta sen pois purkaminen antaa sinulle ja seksille vapauden. Joskus suhteen henkiset haasteet ovat niin suuria, ettei niitä voi ratkaista, ja silloin on epäoikeudenmukaista vaatia itseltään halua toista kohtaan tai nauttimista seksistä. Henkinen hyvä olo yhdessä vapauttaa seksuaalista nautintoa.

Jos aiemmin on seksi ollut nautittavaa ja kivutonta, niin suurempi todennäköisyys on, että haaste on henkinen kuin fyysinen. Rakastavassa ja arvostavassa suhteessa seksin riemuille antautuu ja avautuu kehon kaikkia sopukoita myöten. Tämä suhteen tila on monille se, mistä ei haluta puhua ääneen. Usein mielellään keskitytään pitämään seksiongelma seksiongelmana, vaikka suhteen muut haasteet olisikin seksin esteenä. Ja tiedän, joskus se on äärettömän vaikeaa tarttua siihen juurisyyhyn, mutta se on usein ainoa, mikä avaa solmuja oikeasti. Joten rohkeutta rehellisyyden äärellä.

Joskus kivun syy ei löydy tai se voi olla vulvodynia

Vulvodynia on krooninen kiputila pimpissä, joko sisällä tai sen ulkoisissa osissa ja se esiintyy usein penetraatiossa. Vulvodyniaan liittyy usein myös vaginismi, eli lantionpohjan lihasten jännittyneisyys tai kipu. Kipu voi olla myös kroonista hermokipua tai se aiheuttaa tulehdusalttiutta. Sen syntysyitä voi olla useita ja aina niitä ei saada selville. Ongelmat paranevat itsestään joka kolmannella, ja jopa 90%:lla kaikista täysin tai ainakin lievittyvät niin, että seksielämän nautinnot ovat mahdollisia. Tämä kertoo siitä, miten tärkeää mielen vapaus on seksissä.

Fyysiset kipusyyt on aina tärkeitä selvittää lääkärissä, gynekologilla ja urologilla, mutta henkiset syitä on tärkeää keskustella seksuaaliterapiassa. Joskus tarvitsee toisen ihmisen avun nähdäkseen, mitä haasteiden takana onkaan. Yllättävän usein mitään fyysistä ei löydykään ja silloin ainoa keinoa on lähteä tarkastelemaan seksiä mielen tasolla ja suhteen haasteita, jos sellaisessa ollaan.

Hae aina apua, kun seksi sattuu.

Kipu vaatii aina empatiaa

Kun on haavoitettu, ei halua haavoittua uudelleen. Ja nauttiakseen jatkossa mieli tarvitsee varmistuksen siitä, ettei seksi satukaan. Ja nautinnollinen seksikokemus kyllä paikkaa haavoja, mutta se tapahtuu pikkuhiljaa. Se mikä paikkaa haavoja kaikista nopeimmin on ääneen lausuttuna ”Kulta, kerro heti, jos sattuu, niin lopetetaan ja tehdään jotain muuta”. Kivulle empaattinen puoliso tuo mielelle vapautta ja lupa sanoa aina jos sattuu, on erityisen arvokasta.

Liian vähän lämmittelyä

Yksi merkittävimmistä haasteista suhteiden seksissä on lämmittelyajan vähyys. Tästä luistetaan hyvin usein ja sitten ihmetellään, miksi seksi sattuu. Ehkä pornoon verraten ajatellaan, että muutamassa minuutissa esim. pimppiin voi mennä, jos vähänkin kosteutta on esillä. Pimppi on varsin arka paikka kaiken kaikkiaan ja se tuntuu unhoittuvan matkalla. Nautinto kasvaa ja kivun mahdollisuus usein pienenee, kun lämmitellään pitempään. Pimpin sietokyky kasvaa kiihotuksen tuoman turvotuksen myötä, mutta tähän menee useimmiten kymmeniä minuutteja muutaman sijaan.

Mitä se lämmittely sitten on? Kaikkea sitä mikä kiihottaa niin, että halu korventaa. Tämä voi juuri teidän suhteessa olla mitä vaan, joten se vaatii avointa mieltä, löytämisen ja puhumisen riemua. Ihminen on varsin seksuaalinen otus ympäri vartaloa ja tätä mahdollisuutta käytetään hyväksi valitettavan vähän.

Kiihotuksen määrä on myös tärkeä. Jos seksistä saa sitä, mistä aidosti nauttii, niin se kiihottaa usein niin, että rentous tapahtuu itsestään ja kivut katoavat samalla. Tähän auttaa kaksi asiaa, ensimmäisenä se, että on mahdollisuus ja halu itsellä selvittää, mistä oikeasti nauttii yhteisessä seksissä. Ja toinen on se, että siitä puhutaan ääneen. Kun avoimuus luotsaa seksiä kaiken suhteen, on mahdollisuus aina muuttaa toimintaa ja tekemistä niin, että mennään kohti nautintoa joka ainoa kerta. Seksi ei vain ole jotain, vaan jokaisella kerralla molemmat (tai kaikki) valitsevat mitä siinä tapahtuu.

Jos yhdyntä sattuu, niin ei pidä harjoittaa yhdyntää. Toistan, jos yhdyntä sattuu, niin sitä ei pidä harjoittaa. Jännittävällä tavalla usein ajattelemme, ettei ole mitään muuta keinoa harjoittaa seksiä kuin yhdyntä, ja sitä pitää sietää. Seksissä voi olla vaikka kuinka huikeaa nautintoa ilman minkäänlaista penetraatiota kaikilla sukupuolilla. Ja pimpillisen on mahdollista saada huikeita orgasmeja menemättä sisälle millään tavoin.

​​​​​​ ”Mutta sähän tykkäät rajuista otteista?”

Joskus kumppani ei ymmärrä kivun merkitystä seksissä. On turha ajatella, että puoliso lukee ajatuksia, joten on hyvin tärkeää itse pitää yllä omaa oikeutta kivuttomuuteen ja tuoda se esiin puhumalla. Rakastava ja kunnioittava puoliso ei koskaan velvoita sietämään seksiä, joka sattuu. Mutta hän ei välttämättä ymmärrä kipua, jos et siitä kerro. Jos kivusta on puhuttu ääneen ja se on tiedossa, niin sellaisen kumppanin kanssa, joka seksiä siitä huolimatta velvoittaa harrastamaan, en olisi hetkeäkään. Itsekäs on ihminen, joka oman nautintonsa kustannuksella aiheuttaa toiselle haavoja. Ja vaikka pitäisit toisin paikoin millaisesta BDSM –seksistä kipumaustein, niin se ei koskaan tarkoita sitä, että kaikenlaista kipua sietäisit tai pitäisikään sietää.

Seksin ei koskaan tarvitse päättyä kipuun, vaan tekemistä muutetaan tai vaihdetaan sellaiseen mikä tuottaa nautintoa. Se, jota sattuu on hyvä ohjata kumppania vahvasti sellaisen toiminnan äärelle, joka antaakin nautintoa. Kipu voi olla kumppanillekin haastava ja pelottava asia. Pääosin kun kaikille on tärkeää, että molemmat nauttivat seksistä. Siksi pelkkä “lopeta” saattaa olla kumppanillekin varsin hajottavaa. Kivun äärellä on uskallettava puhua tunteista ja toiveista erityisen empaattisesti puolin ja toisin.

Kipu on aina seksissä sopimus

Monen seksuaalisiin mielitekoihin ja nautintoihin kuuluu myös kivun kokemukset seksin aikana. On hyvin eri asia saada kipua seksissä, jos sellaisesta oikeasti itse nauttii, kuin että sattuu vastentahtoisesti. Ja on lupa pyytää kipua seksissä, vaikka seksistä joskus sen vuoksi kieltäytyisikin. Kipu on seksissä aina sopimus. Luottamuksen ja keskustelujen kautta saatu yhteinen ymmärrys siitä, millaisissa rajoissa satuttaminen on mahdollista. Ja siinä on aina sovittuna myös, että millä sanoilla kipu päättyy. Valta on aina kivun vastaanottajalla ja siitä päättää vain se, jota satutetaan.

Muutama käytännön vinkki:
  • Tutustu omaan itseesi ja nautintoon, jos jokin seksissä tuottaa kipua, etsi muita keinoja
  • Sooloseksi rentouttaa ja siinä voit hallita tuntemuksia itse, voitte toteuttaa sitä puolin ja toisin yhdessä toisen kanssa tai samaan aikaan
  • Rentoutuksessa kaikki keinot ovat sallittuja, pyrkikää rauhalliseen ja rentoon tunnelmaan seksin aikana
  • Väkisin, velvollisuudesta ja suorittamalla keho on harvoin mukana
  • Etsikää nautintoa ja hyvää oloa kaikkialta vartalosta
  • Hyödyntäkää leluja puolin ja toisin nautinnon lisäämiseksi tai vaihtoehtoina
  • Käyttäkää reilusti liukastetta ja etsikää niistä itselle sopivimmat. Teollisten liukasteiden lisäksi voitte kokeilla myös esim. kookosöljyä tai rypäleensiemenöljyä
  • Hierokaa, silittäkää ja hyväilkää toisianne mahdollisimman paljon
  • Puhukaa ääneen kivusta ja sen tuomista peloista ja muista tunteista, se on ainoa keino päästä oikeasti vapauteen

Lempein mieli ja itsearvostukseen vahvasti houkutellen,

Rouva Syld
Seksuaaliterapeutti ja pari- ja ihmissuhdevalmentaja

Muistathan seurata meitä @parisuhdeseksi -tilillä -instagramissa!

Kun seksi sattuu, otathan yhteyttä, niin keskustellaan siitä, miten päästään kivuttomaan seksiin. Seksuaaliterapiaan voit tulla yksin tai yhdessä kumppanin kanssa.

Lue aiempi blogiteksti:
Parisuhdeseksiä kauhujen kammareissa

Hyvä potilasohje vulvodyniaan:

https://www.terveyskyla.fi/naistalo/seksuaaliterveys-sivusto/Documents/vulvodynia_potilasohje.pdf

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

4 thoughts on “Jos seksi sattuu”