Kompromissiseksiä saunan jälkeen klo 21

Koska olen seksistä ollut kovin kiinnostunut vuosia, ihmiset ovat minulle tarinoitaan kertoneet ja pyytäneet milloin mihinkin asiaan mielipiteitä tai apua. Näin on ollut paljon ennen kuin seksuaalineuvonnasta tuli työtäni, tai oikeastaan ehkä juuri siksi siitä tulikin työtäni. Voiko kiinnostavampaa teemaa oikeastaan olla?  Jokainen tarina on opettanut minua ja ennen kaikkea auttanut ymmärtämään seksuaalisuuden ja seksin niin valtavan laajaa maailmaa. Vaikka tämä ihmettely toki jatkuu läpi elämän.

Auttaakseni sinua tahdon jakaa tarinoita. Tietenkin niin, ettei kukaan niistä tunnista itseään, mutta ehkä myös siksi, että niin moni niistä tunnistaa itsensä.

Eräässä parisuhteessa, miehen kertoman mukaan, seksiä oli joka viikko (koska se on normaalia, että kerran viikossa on seksiä) klo 21.00 perjantai-iltana saunan jälkeen. Vaimo kun ei oikein seksistä tykännyt juurikaan, niin oli tehty sopimus. Mies olisi tahtonut seksiä useammin, vaimo ei sitä kertaakaan. Mutta näin oli kohtuullisella kompromissilla selvitty vuosikausia. Sopimus antoi luvan sille, ettei seksiä muuten vinguttu. Siitä selvittiin kinuamatta, kieltäytymättä ja pahoittamatta kummankaan mieltä.  Kivutonta ja helppoa?  

Kun perjantai-illan ohjelmassa oli jotain muuta pakollista, seksi voitiin jättää hoitamatta, koska päivää ei voinut muuttaa. Mies oli muuten kohtuullisen tyytyväinen seksiin, koska siten sitä oli edes joskus ja eikä sitä tarvinnut erikseen pyytää. Miehen suurin toive oli, että hän voisi joskus kokea vaimonsa haluavan. Ilman tilastotietoa uskoisin, että moni muukin on miehen kanssa samoilla linjoilla. Olisi ihanaa nähdä oman kumppanin haluavan sekä seksiä että myös häntä itseään.

Tarina jäi vuosiksi mieleeni kaihertamaan ja sitä se tekee edelleen. Kompromissiseksi parisuhteessa saa aikaan kaksi tyytymätöntä. Toiselle määrä ei ollut kuin ripaus siitä, mitä olisi halunnut ja toiselle määrä oli liikaa näinkin, mutta koska oltiin parisuhteessa, niin suostuttiin. Tyytymättömyys puolin ja toisin ei kyllä ruokkinut mitään asialle tekemäänkään.

Silloin minulla ei ollut ammatillista näkemystä ja heräsi vain kaksi ajatusta: Olin surullinen miehen puolesta, koska parhaassa iässä ja hyvännäköisenä miehenä hän ei saanut seksiä kuin murto-osan siitä mitä olisi halunnut ja hän ei saanut kokea halua vaimonsa puolelta. Olin surullinen naisen puolesta, koska parhaassa iässä ja hyvännäköisenä naisena hän ei ollut löytänyt seksin riemuja ja tallasi omia rajojaan joka perjantai saunan jälkeen klo 21.00. Hän suostui kerran viikossa seksiin, jota ei halunnut.

Tilanne voi tuntua monille kovin tutulta ja siksi jaan ajatukseni siitä, miten nyt neuvoisin pariskuntaa, jos he olisivat asiakkaitani.

Hyvää seksiä haluaa

Haluttomuutta on monenlaista, ja seksuaalisuutemme moninaisuuden kirjosta löytyy myös aseksuaalisuus, joten kaikki eivät halua seksiä koskaan. Mutta tällä kokemuksella, tietotaidolla ja koulutuksella… sanon edelleen, että nautinnollista, itselle hyvää, omat tarpeet täyttävää seksiä usein myös haluaa. Sanoisin pariskunnalle, että stopatkaa koko pakollinen kerran viikossa- seksitouhu ja lähtekää selvittämään, miksi vaimo ei halua. Ja tälle hyvän seksin etsintämatkalle on tärkeää lähteä yhdessä. Parisuhdeseksissä haluttomuus ei ole koskaan vain toisen ongelma tai jos onkin, niin puolison tuki on äärettömän tärkeää. Omien seksihalujen kanssa aikuinen ihminen pärjää kyllä hetken jos toisenkin omillaan, kenenkään ei ole pakko saada kerta viikossa seksiä kumppaniltaan.  

Ihmisillä on myös alitajunnassaan tolkuton määrä seksin stereotypioita. Mitä sen pitäisi olla ja millaista seksiä meidän pitäisi haluta. Tämä johtaa usein harhaan ja ihmiset unohtavat itsensä kuuntelun. En kysynyt mieheltä, joten en tiedä, mutta kuunnelleena monia muita asiakkaita yksi stereotypia on seksin kesto. Jos seksi kestää keskimäärin vartin ja nainen tarvitsee lämmetäkseen vähintään kaksikymmentä minuuttia, usein seksi on ohi jo ennen kuin nainen pääsee vauhtiin. Nämä ovat nyt keskimääräisyyksiä, mutta omia seksitapoja kaiken kaikkiaan on hyvä tarkastella ja tunnustella. Välttämättä ne eivät vastaa tarpeita ollenkaan.  

Parisuhteen hyvinvointi

Tarkastelkaa myös parisuhdetta: tuletteko molemmat kuulluksi ja nähdyksi? Tunnetteko vuosien jälkeen sen tämänhetkisen kumppanin ajatukset, toiveet ja tarpeet suhteellenne? Koetteko olevanne arvostettuja? Ja onko suhteenne ja perheenne vastuun ja työn määrä esimerkiksi kotona tasapuolinen? Jos toinen nujertuu ruuhkavuosikiireessä myös kotona kaiken kotityön ja henkisen vastuun alle, ei ole ihme, jos seksi ei kiinnosta. Meillä tuntuu olevan kummallinen tapa, kun ajattelemme usein, että on helpompaa olla puhumatta. Lopulta meillä on sellainen kuorma sisällämme, ettei toisen kanssa seksi voi maistua mitenkään. Kaikki mieltä kaihertava jää kummittelemaan ihmisten väliin ja pelottaa halun tehokkaasti kauemmas.

Seksuaalinen halu

Halu koostuu monesta tekijästä. On tunnettava, mistä syttyy ja tiedettävä mistä ei syty. On tiedettävä, mistä nauttii, miten ja millä voimakkuudella milloinkin. Ja tiedettävä, mistä ei nauti. On löydettävä omat seksuaaliset jarrut ja omat kaasut. Ja tämä ei ole parisuhteessa mitään soolopuuhaa. Nimenomaan yhdessä kuunnellen ja kokeillen, etsien ja löytäen näitä sytykkeitä sekä tukahduttajia löytyy. Jos ei mitään kokeile, ei mitään löydäkään. Sen lisäksi on opeteltava puhumaan tästä kaikesta puolisolle, on kerrottava, miten, miksi ja mitä ei. Ja tämä asia ei voi tapahtua vain kerran suhteen aikana, vaan tätä tietoa pitää päivittää toiselle kaiken aikaa.

Toiminnalliset ja keholliset ongelmat

Joskus seksi on epämukavaa ja se sattuu. Joskus genitaalit ovat todella herkät ja otteet liian kovat. Usein hormonit vaikuttavat haluun ja ehkäisyn vaihtaminen voi auttaa. Joskus matkallamme tulleet henkiset haavat estävät meitä rentoutumasta, vaikka miten tahtoisimme. Joskus yllättää kuivuus, joskus hävettää vaginapierut ja vatsassa möyryävät ilmavaivat. Joskus kehomme ei ole sellainen kuin tahtoisimme emmekä koe sitä seksuaaliseksi. Joskus haluttomuudessa on kyse terveydellisistä kysymyksistä, jotka vaativat lääkärinhoitoa.

Kaikki tämä tieto pohjana mietin, että miten voi edes luvata harjoittavansa seksiä perjantaisin klo 21.00. Mitä jos ei oikeasti pysty, mitä jos siitä tulee joka kerta vain kurja olo tai mitä jos se tuntuu sopimuksesta huolimatta vaatimukselta? Mitä jos torstaina klo 17.00 tekeekin mieli?

Ihan kaikesta seksuaalisuuteen liittyvästä voi tulla juttelemaan seksuaalineuvontaan. Käydään yhdessä läpi asioita, jotta seksi voisi olla niin ihanaa, että sitä voisi haluta sovitusta päivästä ja kellon ajasta riippumatta ja oikeasti haluta ehkä myös silloin.

Sopimusseksistä saatte juttua pian lisää sunnuntaina.
Lupaan.

Rouva Syld

Lue lisää seksuaalineuvonnasta täältä ja parisuhdevalmennuksesta täältä.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *