Mä en ole parisuhdeihminen

“On niitä parisuhdeihmisiä ja sitten niitä toisia, ei niinkään parisuhdeihmisiä.” Tällä jaolla helposti halutaan määritellä usein itseä ja toisia. “Se ei ollut sellainen parisuhdeihminen” voidaan todeta ja kaikki ymmärtävät, että kuka sellaisen kanssa nyt voisi olla, mitenkään. Jos on määritellyt itsensä joko parisuhdeihmiseksi tai sitten siksi toiseksi, joka sitä ei ole, niin millaisen totuuden on itselleen kirjoittanut? Kuinka moni ajattelee, että tämä määritelmä saattaakin määrittää omaa ajatusmaailmaa ja tekemisiä vahvastikin. Tässä kirjoitan nyt parisuhteesta laajalla käsityksellä, käsittäen sillä elämisen yleensä ja jollain tapaa toisen ihmisen kanssa.

Parisuhdeihminen

Minkälainen on sitten parisuhdeihminen? Se on sellainen, joka tarvitsee vierelleen toisen ihmisen. Haluaa elää sitä perusarkea yhdessä toisen kanssa ja ei ehkä edes osaa tai halua olla yksin. Näin usein määritellään. Osa tuosta on varsin positiivista, mutta joillekin tämä on vahva vastakohta itsenäiselle ihmiselle, joka löytää onnen omalla tavallaan.

Kun on aina ajatellut olevansa parisuhdeihminen voi unohtua sen oman elämän rakentaminen ja vastuu siitä. Joillekin tämä on itselle ostettu rooli niin vahvasti, että yksinään elämä tuntuu tolkuttoman tyhjältä ja epäonnistuneelta. Mitä sitä onkaan ihmisenä ilman sitä täyttymystä, jonka vain parisuhde tuottaa oikeasti? Osa elämää saattaa lipua ohi, kun odottaa kuin kuuta nousevaa suhteen tuomaa elämänsisältöä.

Veikkaan vahvasti, ilman sen kummempaa tutkimustietoa, että parisuhdeihminen voi olla myös ihminen, joka sietää liiankin kanssa toisen toilailuja, epäkunnioitusta tai jopa väkivaltaa itseä kohtaan. Koska se parisuhde on se, mikä tekee sen autuaaksi, eikä se millaista sisältö siinä onkaan. Tai sitten se on ihminen, jolle suhde on jotain erityistä hattaraa, jossa rakkaus näyttelee kaikista suurinta ja ihmeellisintä. Sen hattaran haihduttua esiin pilkistää jotain liian realistista, ehkä se toinen tai minä ei oltukaan parisuhdeihmisiä.

Parisuhdeihminen saattaa myös kirjoittaa aika yksityiskohtaisenkin käsikirjoituksen elämälleen, sitä täydellistä suhdetta varten. Kovin usein siitä suhteesta ei tule sellainen, koska toisen ihmisen roolia ja vuorosanoja ei saakaan itse päättää. Eikä elämä kulkua. Pettymys on usein väistämätön ja syyt saa niskoilleen kumppani, joka ei noudattanutkaan onnellisuuden täydellistä suunnitelmaa. Tai sitten eletään kulissia, jossa totuus on ollut kadoksissa jo aikaa sitten.

Parisuhdeihminen

Antiparisuhdeihminen

Usein määritellään ettemme ole parisuhdeihmisiä, kun meillä on haastava suhde takana. Suhde on saattanut vaatia syvimpien tuntojen ja kipujen kohtaamista itsessä. Tai peiliin katsomista niiltäkin kohdin, mitä emme tahtoisi nähdä. Varsinkin satutettuna, vaikka muiden toimesta, olemme saattaneet ostaa syyllisyyden parisuhteen epäonnistumisesta ja päättäneet, ettemme ole sellaisen arvoisia. Tämän määritelmän takana on usein enemmän kipua, kuin pystymme kohtaamaankaan.

Joillekin syvä itsenäisyys on myös tärkeää tavassa elää ja olla. Vaikka kaipuu ihmisen vierelle kaihertaisikin, ei tahdota jakaa päätöksiä tai yleensä elämässä mitään. Ei tahdota vaatimuksia ja velvoitteita, mitä parisuhde asettaa oman elämän suhteen. Joillakin on niin synkkä kuva itsestä, että ajattelee ettei ole kenenkään toisen arvoinen. Tai kun ei ole löytynyt ketään itselle merkityksellistä, niin päädymme ajatukseen, ettei kohtalo meille mitään halua suodakaan.

Ei kenenkään ole pakko ollakaan parisuhdeihminen

Parisuhdeihminen

Parisuhteen määritelmä

Tämä on usein se, mikä unohdetaan matkan varrella. Määritellään ihminen kyllä sen mukaan, mitä parisuhde on tai ei ole, mutta ei muisteta määritellä suhdetta. Meillä kun kuitenkin on loputon vapaus olla millaisessa suhteessa ikinä haluamme. Joku vain unohti kertoa, ettei parisuhde ole jotain ulkoa määriteltävää ja kaikille samanlaista suoritusta, johon osa meistä kykenee ja osa ei. Samalla se joku unohti kertoa, että meidän on puhuttava alusta saakka ääneen siitä, millaista me haluamme suhteelta, mitä siltä odotamme ja tarvitsemme.

Oma suhde on lupa määritellä täysin omin säännöin

Jos aloittaisimme suhteita tällä dialogilla ja jatkaisimme sitä kaiken aikaa suhteissa, ei kenenkään tarvitsisi tunkea itseään lokeroon, jonka päällä lukee parisuhde. Sen sijaan voisi itse ja yhdessä paketoida mukaan kaikkea mitä kumpikin haluaa ja jättää pois kaiken sen, mitä ei halua.

Mitä jos kaikilla olisi lupa määritellä suhde kokonaan itse ja yhdessä? Paljastan nyt suuren salaisuuden tässä samalla. Niin kaikilla onkin.

On varmasti ihmisiä, jotka ovat tolkuttoman onnellisia yksin ja elävät täyttä elämää niin. Ja se on täysin sallittua ja ehdottomasti niin saa elääkin. Mutta on huomattavasti enemmän ihmisiä, jotka kaipaavat toista ihmistä jollain tapaa elämäänsä ja viereensä. Jopa ne, jotka ovat suhteessa. Ja ne, jotka ovat päättäneet etteivät ole parisuhdeihmisiä. Miksikö? Koska ihminen on hyvin usein rakennettu olemaan toisten ihmisten kanssa, tarvitsemme ja kaipaamme fyysistä kosketusta. Se millaista elämä toisen kanssa on ja mikä sopii kenellekin varioituu vahvasti. Tai varioituisi, jos uskaltaisimme elää oikeasti omannäköistä elämää.

Sinulle oikeanlainen parisuhde

Mitä jos määrittelisit itse suhteen missä voisit elää? Määrittelisit täysin sen säännöt ja yhteisen toiminnan? Olisitko sitten sellaisen parisuhdeihminen? Mitä jos suhteen alussa puhuisitte kaikki ääneen, niin ettei kummankaan tarvitsisi taipua johonkin, mihin ei halua? Mitä jos räjäyttäisitte parisuhteen ajatukset atomeiksi ja kokoaisitte siitä sitten yhdessä kasaan juuri sellaisen, kuin te tahdotte? Mitä jos olisi lupa toivoa ja pyytää ihan kaikkea, mitä itse tarvitsee? Mitä jos vain pyytäisi?

Parisuhde on kompromissia. Näin meitä neuvotaan. Mutta itselle erityisen tärkeistä tarpeista ei kompromissia tarvitse tehdä. Jos tarpeet eivät milloinkaan täyty, etenkin meille tärkeimmät ja luovuttamattomat, niin se kaihertaa varmasti. Valitettavan monissa suhteissa tarpeista ei puhuta mitään, koska ajatellaan, että kaikessa on tehtävä myönnytyksiä. Ei tarvitse, jos niin ei tunnu hyvältä elää.

Parisuhdeihminen

Pakollisesta vapauteen

Ihmistä harvoin ahdistaa parisuhde sinällään, vaan vapaudesta luopuminen sen itsestään selvänä sääntönä. Arvostamme parisuhteessa monia asioita, miettimättä onko se oikeasti meidän omien arvojemme mukaisia. Joillekin monogaminen suhde uskollisuusvaloineen on oikeasti se miten haluaa elää, joillekin pakkoa mihin sitoudutaan, koska se “kuuluu parisuhteeseen”. Kun omat arvot ja tarpeet lyövät yhteen yleisten ehdottomuuksien kanssa, ihminen syyllistää itsensä ja voi todeta ettei parisuhde olekaan minua varten ollenkaan. Vaikka itsensä näköisessä suhteessa, samoin ajattelevan kumppanin kanssa suhde voisi olla äärettömän onnellinen.

Vapaus suhteessa on vapautta sen määritelmien ja sääntöjen äärellä, kun ne voidaan sopia yhdessä.

Minä minuna, sinä sinuna

Kun parisuhde on omannäköinen ja yhteen kasattu kokoelma toimintapoja, joita ei hakata kiveen, vaan niistä puhutaan jatkuvalla dialogilla on suhteessa tilaa hengittää. Tällaisessa suhteessa ei tarvitse tehdä asioita väkisin tai vastoin omaa itseään. Voi olla parisuhdeihminen sen tarkoittamatta mitään muuta kuin sitä mitä haluaa ollakin.

Omannaköinen parisuhdeihmisyys on valitettavan harvinaista ja siitä johtuu monien suhteiden haasteet. Suu on saatava auki joka hetki omien tarpeiden äärellä, mutta reiluus ja vuorovaikutus vaativat myös kuuntelua. Yksin ei tehdä mitään suhdetta, ei tosin yhdessäkään, jos odotetaan vaan, että jotain tapahtuu itsestään. Vastuu tekemisestä vapauttaa suhteen omannäköiseksi molemmille.

Älä mieti oletko parisuhdeihminen vaiko etkö, mieti miten haluat elää ja jos sitä elämää eläisi toisen kanssa, niin millaista se sinulle pitäisi olla. Ja tärkeimpänä ajatuksena on muistaa puhua tästä ääneen, kun kohtaa potentiaalisia ihmisiä. Ja jos nyt olet suhteessa eikä parisuhdeihmisyys tunnu omalta, mieti, että miten siitä voisi muokata sellaista, että tuntuisi. Jos ei oikeasti vaan pysty, elämää ei hirmuisesti enempää kannata hukata. Ainutkertaista kun on meille jokaiselle tämä elämä täällä.

Rakkaudella

Rouva Syld
Seksuaaliterapeutti
Parisuhdevalmentaja
Parisuhdeohjaaja -kouluttaja

Tule keskustelemaan suhteestasi, löydetään yhdessä keinoja tehdä siitä enemmän juuri teidän näköistä. Tapaamiset ympäri Suomea etänä ja Lahden alueella livenä.

Seksuaaliterapiasta voit lukea lisää täältä ja pari- ja ihmissuhdevalmennuksesta täältä.

Joko olet tilannut parisuhteesi iloksi ja yhteyden luomista vahvistamaan meidän seksipuhe– ja elämysseksikortit? Pääset tilaamaan ne parisuhdeseksi -kaupasta.

Muistathan seurata meitä instassa @parisuhdesseksi ja Facebookissa:
Ihmissuhteet ja seksuaalisuus Rouva Syld

Lue tästä aikaisempia parisuhdeblogejamme:

7 reittiohjetta merkityksellisempään suhteeseen
Onko kumppanisi parisuhteessa vapaamatkustaja?
Parisuhdekulissia ja somerehellisyyttä
Ystävänä puoliso
Elätkö oikeasti hyvässä parisuhteessa?

Jätä kommentti

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.