Mikä seksissä riittää?

Seksimme on mielenkiintoinen kombinaatio sitä, mitä olemme oppineet ja omaksuneet matkan varrella. Kohtuullisen usein ajattelemme, ettei se ole riittävää jollain ulkopuolisella määreellä. Vaikka tapahtuisi valtavan kauniita asioita, usein jotain pitäisi olla enemmän, vähemmän tai eri tavalla. Usein ajatuspilvissä päässämme kiertää sumuisa mietelmä siitä, että seksistä puuttuu jotain, mistä emme saa välttämättä edes kiinni. Usein mieleemme kiertyy ajatus, että joku muu on enemmän tai parempaa. Riittämättömyys on kurja, mutta inhimillinen tunne. Jokainenhan tahtoisi olla paras seksissä, ja kukaan ei halua kokea olevansa huono.

#parisuhdeseksi –instatilillä sain lukemattoman määrän vastauksia kysymykseen, mikä aiheuttaa riittämättömyyttä. Omat fyysiset rajoitteet, väsymys ja muu este toteuttaa kumppanin toiveita tai seksin tarvetta. Ajatukset siitä, että joku muu on antanut kumppanilleni jotain enemmän. Joku laukesi liian äkkiä, joku liian harvoin ja joku ei ollenkaan.

Riittävyys on ristiriitaista, osaksi hyvin henkilökohtaista kokemusta omasta kelpaavuudesta, vaikka kumppanille kelpaisi miten. Riittävyys on on myös tarpeita, joita seksin toivotaan täyttävän.

Ihan hyvä seksikin voi olla riittämätöntä ja aiheuttaa kelpaamattomuuden kokemuksen

Miksi jumahdamme määrään?

Seksissä mitään ei pitäisi mitata. Ei aikaa, ei määriä eikä mitään muutakaan. Kysymykset siitä, riittääkö seksiä kerran viikossa tekee seksille paineen. Se unohduttaa tarpeen ja itsensä kuuntelun. On toki helppoa seksikeskustelussa puhua määristä ennemmin kuin laadusta tai tarpeista. Mutta ihminen ei ole robotti, johon ohjelmoidaan seksitoiminta kerta viikkoon ja se suoritetaan mekaanisesti alta pois. Tai ei ainakaan pitäisi olla. Valitettavan usein tämä robotismi kuitenkin kuvaa ihmisten seksielämää. Usein tuo kerta viikossa voi riittää toiselle ja olla toiselle auttamattomasti liian vähän. Jollain viikolla voi panettaa kaiken aikaa ja toisella ei juurikaan. Sellaista on ihmisen halu, jos sitä oikeasti kuuntelee. Usein tunnistamme riittämättömyydessä vain tämän määrään liittyvän tekijän. Seksin laadun riittävyys unohtuu silloin täysin, ja se on ainoa millä on merkitystä syvälliseen tyydytykseemme.

On surullisen turhaa ruoskia itseään siitä, ettei juuri nyt haluta.

Olin paikalla ja makasin siinä

Hämmentävän usein tarjoilemme kumppanillemme vain kehollisen läsnäolon. Kohteen suoritukselle tai sen suorituksen toteutuksen. Surullisen usein työnnämme omat tarpeemme syvälle sisälle, ettei niitä vauriota, ja hoidamme seksin alta pois. Järkyttävän usein hukassa on tarvittava kiihotus, jotta seksi edes voisi olla mitenkään nautittavaa. Yhtä järkyttävän usein ajattelemme, että pikapano on riittävää seksiä aina ja sitä pitäisi haluta. Surullisen usein emme edes tiedä mistä seksissä voisimme nauttia, kun sille nautinnolle ei ole tilaa eikä aikaa.

Järkyttävän usein seksiämme määrittävät stereotyyppiset ajatukset pakollisista toiminnoista ja kaavoista. Ihan liian usein emme edes ymmärrä, millaisesta nautinnosta jäämme paitsi, miten huonoon seksiin tyydymme ja sitten mietimme, että miksi se ei tunnu riittävän ja syytämme itseämme huonoudesta.

Oikeasti hyvää ja itselle nautinnollista seksiä pääosin haluaa aina, vaikkei sitä aina voi toteuttaakaan.

Riittävän hyvä minä

Riittävän kaunis vartalo? Tässä meillä on tekemistä, että voisimme näin tuntea. Seksin nautittavuus ei ole vartalon iästä, muodosta eikä rakenteesta kiinni. Jokainen voi löytää tapoja nauttia. Rakas ihminen on usein varsin kaunis ja kihottava, jos suhteessa on löydetty seksin ydin. Kun tietää saavansa mieletöntä, avointa ja intensiivistä seksiä toiselta, se tuottaa kummankin vartalosta paratiisin ihmemaan. Siitä ei ulkonäöllä ole oikeastaan enää mitään merkitystä. Nautinto syövyttää seksuaalisuuden ihmisen ytimestä jokaiseen ihosoluun saakka ja juuri sellaisena ihminen on jumalaisimmillaan. Riittävyys itsestä rakentuu silloin annettuun ja saatuun nautintoon, ei ulkoiseen olomuotoon. Se on varsin voimauttava ja kaunis kokemus.

Terapia ja seksi korjaa sekä parantaa

Riittävyyden kanssa taistellaan myös silloin, kun jotakin, mitä haluaisi itsekin, ei pystykään tekemään. Sisäiset lukot ja estot ovat varsin vahvoja, jos ne perustuvat huonoihin kokemuksiin. Armollisesti on hyvä ajatella, että näin se kuuluu ihmisellä mennäkin. Suojamekanismit on tehty suojaaman meitä uusilta kivuilta ja kärsimyksiltä.

Jos keho tai mieli on traumatisoitunut, niin on haettava apua seksuaali- tai psykoterapiasta, josta mieltä ja kehoa kohdanneet haavat saadaan korjaantumaan. Tai niiden kanssa opitaan tulemaan toimeen niin, etteivät ne rajoita elämää liikaa. Mutta luottamuksellisessa ja turvallisessa suhteessa seksi on myös erityisen eheyttävää ja parantavaa. Kun saa kokea rakkaudellisen ja ääretöntä nautintoa tuottavan kokemuksen, keho ja mieli oppivat, ettei seksi olekaan vaurioittavaa. Sen sijaan se onkin kaunista ja nautintoa tuottavaa. Tämä korjaa myös aiempia kokemuksia ja kääntää mieltämme estoista avoimuuteen.

Minkä pitäisi riittää?

Tyypillisesti seksi vain on. Tyydymme siihen, emmekä ajattele, että sen tekemistä voisi harjoitella ja opetella, iästä ja kokemuksesta riippumatta. Mitä jos seksin ajatuksena olisikin jokaisella kerralla nautinnon opettelu sen sijaan, että pelkästään teemme? Mitä jos ei tarvitsisikaan koskaan ajatella, että se on ihan semi ok ja nukun ehkä ensi kerralla mieluummin?

Usein meille sanotaan, ettei seksin jokaisella kerralla tarvitse olla niin kummoista. Perusarkinen toiminta on välillä yhtä hyvää, kuin valju kaurapuuro arkiaamuna. Vie nälän ainakin hetkeksi ja siten ajaa asiansa. Miksi suhtaudumme seksiin kuin johonkin välttämättömään pahaan, joka pitää hoitaa alta pois? Kun jokainen kerta voisi olla ilotulitusta, vaahtokarkkia ja enemmän juhlaa kuin arkea? Älkääkä ymmärtäkö väärin, nyt puhun yhteydestä, ihojen aistikokemuksista ja nautinnolle avautumisesta, enkä asentomaratonista, seksileluorgioista tai valtavasta määrästä mausteita. Niillekin on aikansa ja paikkansa, mutta seksissä ei ole kysy pelkästään siitä. Tämä aistien ilotulitus ja euforia ovat äärettömän hyviä lääkkeitä riittävyyteen.

Seksissä riittää henkinen tyydytys

Uskallammeko sanoa ääneen, ettei suhteemme seksi ole tyydyttävää? Aika harvoin. Usein ajattelemme, että se loukkaa kumppania valtavasti. Usein tämä loukkaamisen pelko johtaa siihen, että opettelemme tyytymään siihen seksiin, mitä on tarjolla. Ja se kun ei aina ole läheskään riittävää. Usein seksimme on liian kilttiä siihen nähden, mitä kiihotuksemme ja halumme kaipaisi. Tuhmuus ja jännitys kiihottavat mieltä, se on ihmisen peruskaavassa. Jos seksi on aina samanlaista, ennalta-arvattavaa ja itseään toistavaa, niin riittävää se ei juurikaan ole.

Usein seksi kestää liian lyhyen aikaa, jotta pääsisimme edes syvempien nautintojen porteille koputtelemaan. Pimpilliset otukset varsinkin tarvitsevat paaaaaljon aikaa ollakseen niin autuaassa tilassa, että seksi alkaa antaa sielun syövereitä kutkuttelevaa nautintoa. Penikselliset otuksetkin löytäisivät omasta nautinnostaan ihan uusia tasoja, jos ei olisi niin kiire.

Yhteiset, nautinnolliset ja ihmeelliset kokemukset ovat taas riittävyydelle mannaa.

Henkiseen tyydytykseen ei ole oikotietä. Jos haluaa itselleen riittävän nautittavaa seksiä, jonka jälkeen voi mieli myllertää onnellisena ja lisää haluaa niin kauan kuin vartalossa virtaa riittää, sen eteen on nähtävä vähän vaivaa. Joskin järjettömän ihanaa vaivaa, koska se harjoittelu, kokeilu, opettelu ja puhuminen tuottavat nautintoa, yhdistävät, vapauttavat ja saavat ihmisen voimaan hyvin. Seksi lisää seksiä ja huikea seksi myös riittävyyttä. Tarpeet täyttävä, juuri sinulle ja sinun näköistä nautintoa tuottava seksi lisää samanlaista seksiä, koska sellaista seksiä myös haluaa. Eikä tämä ole harvojen ja valittujen oikeus vaan kaikkien, jotka tahtovat sellaista saada ja opetella.

Riittävyydessä voi keskittyä ongelmiin tai sitten eteenpäin menoon, kohti nautintoa.

Orgasmi ei kerro riittävyydestä mitään

Orgasmi on maaginen seksin bonus, joka tuottaa mieletöntä euforiaa. Se on erityisen tärkeä taito opetella yksilöinä ja yhdessä. Orgasmi kaipaa vapautta, riittävän tuhmaa kiihotusta, oikeanlaista ja riittävän pitkää toimintaa, mutta joskus se ei tule silti. Orgasmin tuottamisen ja saamisen pakko aiheuttaa riittämättömyyden tunteita, vaikka nautinto itsessään olisikin ollut juuri sinä hetkenä tarpeeksi. Orgasmiton yhteinen seksileikki omien nautintojen äärellä voi olla huomattavasti tyydyttävämpää ja riittävämpää seksiä kuin nopean pikapanon jälkeinen laukeaminen. Seksissä kun ei ole kyse fyysisestä toiminnosta, vaan kehon ja mielen nautinnosta.

Pikainen akti ei siten koskaan saa aikaan samanlaista euforiaa, kuin pitkään houkuteltu ja kiusattu nautinnolle antautuminen. Toki, kun yhteys toimii ja seksi on jatkuvaa yhteistä vuoropuhelua, kiihottuminen voi tapahtua sekunneissa ja lyhytkin nautinto ajoittain riittää. Ja kyllä ihmisellä on myös tarve vain laueta, mutta siihen ei ketään voi velvoittaa osallistumaan ilman toisen omaa halua. Jos tahtoo laueta usein pikaisesti, on hyvä opetella toteuttamaan se omin nautinnollisin keinoin. Näin ei myöskään luo paineita kumppanille riittävyyden kanssa.

Nautinto edellä riittävyyttä kohti

Joskus seksiksi riittää se, että silittää ja suukottaa toisen vartaloa ja genitaaleja hetken, kehuu niitä kauniiksi ja saa nukahtaa kainaloon. Joskus seksiksi riittää tunteja kestäneet seksihetket, jossa on käyty koko kirjo läpi, mitä ikinä voidaan keksiä. Ollaan otettu kaikkea ja kaikella tapaa. Ollaan annettu kaikkea ja kaikella tapaa. Siinä kohtaa voi olla jopa hetkellinen ähky, ja se voi kestää jopa pari päivää. Mutta tässä lajissa ähky ei ole vaarallista, vaan ruokkii halua päästä tuohon ähkyyn uudelleen. Seksin riittävyyttä pitäisi mitata ainoastaan yhteisen tyytyväisyyden määrällä ja tähän ainoa reitti on seksipuheen opettelu.

On ihmisen velvollisuus itseään kohtaan saada riittävän hyvää seksiä.

Seksipuhe: Uskallusta sanoa, että tarvitsen enemmän ja erilaista nautintoa

Seksipuheen lähtökohdat ovat rehellisyys, uskallus ja avoimuus. Paras asenne on se, ettei mitään ole hävittävää ja on vain voitettavaa. Ja seksipuhe on taito, jonka joka ikinen voi opetella. Sen merkitys seksin tyydyttävyydelle ja riittävyydelle on ehdoton. Jos seksin tekemisen rinnalla kulkee jatkuva dialogi siitä, miten seksillämme menee ja miten siitä tulisi entistä nautittavampaa, ollaan riittävän hyvän seksin porteilla. Jos uskalletaan puhua ääneen herkimmät ja emotionaalisimmat silitystoiveet ja syntisimmät ja tuhmimmat rietastelutarpeet, alkaa seksi varmasti olemaan riittävää. Jos jokaisella seksihetkellä tulee kohdatuksi ja kuulluksi omine tarpeineen, niin koskaan ei tarvitse miettiä, miksi seksi ei riitä.

Oman vartalon, kehonkuvan ja hyväksytyksi tulemisen kanssa itsetunto on tärkeää ja sitä on hyvä kehittää. Mutta yhtä oleellista on se vieressä oleva peili, joka voi tehdä itsetunnolle ihmeitä. Tämä ei vaadi kuin kopallisen kauniita sanoja, joka kerta kun oma riittävyys horjuu. Olet ihmeellisintä ja upeinta ikinä – on asenne, jolla kumppaniin tulisi aina suhtautua. Jokaisella on hetkiä, joissa on ruma, lihava ja huono. Silloin kumppanin tehtävä on tukea riittävyyttä sanomalla, että olet upea juuri tuollaisen ja ihana ihminen. Riittävyys meillä oppii, kun kuulee tarpeeksi usein kauniita kommentteja.

Aina ei jaksa

Seksiä ei tarvitse aina jaksaa. Joskus sitä voi jaksaa muutaman hetken, jotta iholla olon ja yhteyden tarve täyttyy. Joskus voidaan ottaa nopea vierekkäin masturbointihetki, jos on tarve laueta tosi pian, ja käydä sitten kumppanin kainaloon nukkumaan. Hyvin usein voi tuottaa kumppanille nautintoa, vaikkei itsellä olisi seksille tarve. Kun seksistä nauttii kaikin aistein, nautinnon tuottaminenkin nostaa mielihyvähormoneja niin, että euforian tunteen pääsee jakamaan. Jos on lupa olla jaksamaton, oikeus olla vain iholla ja hyväiltynä ja sitä tarvitsevana, on usein riittävästi kuultu olo.

On myös ihmisiä, jotka eivät halua seksiä ollenkaan. Tai haluavat sitä kumppanin verrattuna hyvin vähän. Myös tämä kissa on suhteessa pystyttävä nostamaan pöydälle. Velvollisuutena suhdetta ja toista ihmistä kohtaan sanoisin, että pitää kuitenkin rehellisesti ensin selvittää, onko seksi sellaista, että siitä nauttii kumppanin kanssa. Reiluuden ja inhimillisyyden kannalta ketään ei pitäisi roikuttaa suhteessa sen takia, että on itse haluton, eikä ole selvittänyt voisiko seksi olla jollain tavalla nautittavampaa tai tyydyttävämpää. Nautinto toteutuu yhdessä (ja toki erikseenkin), mutta se on molempien yksilöiden yhteisellä vastuulla.

Jos on hyväksyttynä kaikkine tarpeineen, oli ne mitä hyvänsä, se on usein riittävää.

Mitä jos seksi ei koskaan riitä?

Jos seksi ei koskaan tyydytä, siitä ei saa kaikista toimista huolimatta riittävää nautintoa on haettava apua seksuaalineuvonnasta tai -terapiasta. Muutamalla käynnillä voidaan saada ihmeitä aikaan. Joskus nautinnon, tyydytyksen ja riittävyyden löytäminen vaatii pitkänkin prosessin, mutta pääosin se on löydettävissä, jos ihmisen sitä itse sitoutuu etsimään.

Suhteiden seksuaalinen tyydyttävyys on ihmisen onnellisuudelle yksi merkittävimmistä tekijöistä, joten apu kannattaa ottaa vastaan. Tyytyminen näkyy usein negatiivisuutena monilla muillakin elämän alueilla.

Riittämättömyys on inhimillinen, mutta haastava matkakumppani, mutta sen kanssa oppii elämään. Armollisuudella itseä sekä kumppania kohtaan ja seksipuhetta, jossa puhutaan omista tunteista käsin ja oikeasti kuunnellaan, saadaan usein riittävän hyviä tuloksia.


Rakkaudella Rouva Syld

Löyhästi riittämättömyyden tunteista tai ainakin paremman seksin löytämisestä kirjoitin myös joulukuussa blogiini:
Mä luulin, että sä nautit meidän seksistä.

Jos riittämättömyys estää sinua elämästä kuten haluaisit, tule juttelemaan. Seksuaalineuvonnasta saat lukea lisää täältä ja parisuhdevalmennuksesta lisää täältä.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.