Miksi ei haluta?

Haluatko haluta enemmän? Jos vastaat kyllä, olet valtaosan kanssa samaa mieltä. Et tokikaan kaikkien, mutta kohtuullisen monen. Vaikka usein näyttää siltä, että kaikilla muilla on seksiä valtavan paljon ja halut kohdillaan, se on vain harhaa. Väitän, että lähes jokaisessa parisuhteessa pyöriskellään haluttomuuden äärellä jossain kohtaa. Väitän myös, että se on hetki oppia itsestä ja omasta nautinnosta, jos siihen tilaisuuteen vain haluat tarttua. Tahtoisitko sinä haluta seksiä enemmän?

Halu on siitä mystinen tunne, että me uskomme vakaasti sen vain olevan ja tulevan. Sitä harhaa tukee ihastumisvaihe, jossa halu nousee kuin itsestään. Kiihotus ja jännyys kulkevat käsi kädessä ja vieraus ruokkii sitä vallattomasti. Tuo vaihe on suhteen siirappivaihe ja niin makea, että siihen vertaa jatkossa omaa oloaan jatkuvasti. Vaikka se on poikkeuksellinen tila, niin disneypornon (se perinteinen happy ever after -tarina) jäljiltä se on usein meille totuus halun suhteen. Suhteen kiintymisvaiheessa, ehkä vuoden tai kahden jälkeen, kun suhteen tilanne normalisoituu, alkavat mahdollisesti ongelmat. Halu on hakusessa ainakin toisella, ja ymmärrystä sen katoamiseen ei juurikaan ole.

Haluttomuuskaan ei ole ongelma, ellei siitä tee sellaista.

Halu kiintymysvaiheessa

Jos haluaa helpottaa omaa ja kumppanin oloa, niin vaihtoehtoja on oikeastaan kaksi. On tärkeää ymmärtää halun nousemisen vaadittavia asioita ja on tärkeää alkaa puhumaan seksistä. Usein oikeastaan nämä ovat juuri ne asiat, jotka tekevät haluttomuudesta haasteen. Siitä ei haluta kumppanille puhua, ja sen uskotaan olevan asia, joka selviää kuin itsestään. Itsestään halu ei ole syttynyt alun kanivaiheessakaan, vaan sen sytykkeinä on ollut vieraus, tuntemattomuus, epävarmuus, visuaalinen viehätys, jännitys ja ihastumisen huuma. Nämä kaikki nostavat kehossamme seksihormoneja, ja ne johdattavat meidän haluamme seksin suhteen.

Kun alun jännitys on ohi ja toinen onkin tavallinen ihminen siitä vierellä, osa sytykkeistä ei enää toimi. Siksi on keksittävä niiden tilalle uusia. On äärettömän turhaa ajatella, että halu syttyisi täysin itsestään keskellä arjen kiireitä. Moni varmaan on todennut, ettei se toimi niin. Se tässä on surullista, että kun halu ei pääse syttymään, niin seksiäkään ei useinkaan ole. Tai sitä on niin, ettei halua houkutellakaan esiin. Sellaista seksiä en kyllä suosittele kenellekään. Se on kuin työntäisi väkisin ruokaa suuhun, kun ei ole yhtään nälkä.

Älä pakota haluasi mihinkään, vaan houkuttele se esiin.

Halu ei siis syty yksinään. Toinen totuus on se, että se syttyy jokaisella eri asioista. Ja kolmas totuus on se, että kun kaikesta tuosta puhuu, niin halu saa happea ja elämä helpottuu vapaudesta.

Mitä, jos en tiedä mistä nautin?

Usein halun syttymisen esteenä on se, ettemme ole löytäneet asioita, joista aidosti nautimme. Kukaan ei voi väkisin syttyä asioista, jotka eivät sytytä itseä oikeasti. Halun syttymisen äärellä kannattaa olla yltiörehellinen itselleen ja kumppanilleen. Vaikka miten olisi syttynyt aiemmin kuin tyhjästä, on oikeus sanoa, että nyt kaipaan lisää jotain, mikä kiihottaa. Vaikka miten olisi nauttinut kaikesta aiemmin, on oikeus nauttia nyt eri asioista. Ja vaikka ei tietäisi yhtään mistä nauttii, on se kaikki mahdollista löytää vielä. Ja suosittelen niiden löytämiseen yhteistyötä kumppanin kanssa. Harva on löytänyt parisuhdeseksin tuottamat nautinnot yksinään. Vaikka usein omaa nautintoa ”käsketäänkin” etsiä sooloillen. Toki siinäkin asuu ihmisen nautinto, mutta parisuhdeseksin tuottama nautinto on myös toisenlaista. Ja siihen sytytään myös eri tavoilla kuin yksin. Jokaisessa suhteessa on siis löydettävä ne teidän keinonne nauttia juuri teidänlaisestanne seksistä.

Yhdenkään ihmisen ei tarvitse nauttia vain siitä, mitä kumppani suostuu tarjoilemaan. Jos siitä ei syty, se ei ole haluttomuutta.

Jos et tiedä mistä nautit, on koko tutkimusretki vielä edessä. Se ei ole huonommuutta eikä hävettävää, vaan seikkailua, jossa kumppani voi olla mukana löytäen lisää omiakin nautintoja. Seksin ei tarvitse olla valmista, eikä sinun tarvitse olla nautintojen suhteen valmis milloinkaan. Aina saa seikkailla ja tutkia lisää. Tähän tutkimusretkeen saa luvan niin, että puhuu siitä ääneen kumppanille. Kun kertoo rehellisesti, että halu on hukassa ja voisiko sitä etsiä yhdessä kokeillen nautittavia asioita, ollaan jo pitkällä.

Seksissä tärkeintä ovat vuorovaikutus, iholla oleminen ja nautinto. Näitä asioita, kun opetellaan antamaan monilla keinoin, päästään tutkimaan, mistä voidaankaan oikeasti nauttia. Usein seksi on kaavamaista, yhdyntäkeskeistä ja nopeaa. Heterosuhteissa mennään usein miehen nautinto edellä. Nyt tuo kaava on hajotettava ja aloitettava siitä, miten toisiamme kosketamme niin, että hyvältä tuntuu. Omanlaisessa ja siten oikeanlaisessa kosketuksessa asuu halun syttyminen.

Puhu rohkeasti ja rehellisesti

Pääosin jokainen haluaa osoittaa kumppanilleen, että nauttii siitä, mitä toinen seksissä tekee. Jokainen haluaa myös nauttia siitä oikeasti. Mutta väkisin kun ei mistään voi nauttia, niin rehellisyys kannattaa aina. Jossain suhteissa ollaan vuosikausia yhdessä puhumatta koskaan omasta nautinnosta tai syttymisen syistä. On huomattavasti vähemmän loukkaavaa kumppanin kannalta se, että kerrotaan alusta saakka siitä, mistä nauttii ja siitä mistä ei, kuin vasta pitkien haluttomien vuosien päästä. Vaikka senkin jälkeen se puhuminen on ainoa keino ratkaista tilanne.

Jokainen kumppani on myös seksissä rehellisyyden arvoinen.

Seksistä on pääosin vaikeaa puhua. Se on niin herkkä aihe, että loukkaantumisen kynnys on hyvin matala. Me emme myöskään ole oikein oppineet siitä puhumaan. Ja tässä ovat ne kaksi estettä voitettavaksi. On opeteltava uusi asia, ja on uskallettava loukkaamisen uhallakin sanoa ääneen rehellisesti seksissä itselle merkityksellisiä asioita. Tämä ei ole helppoa, mutta mahdollista se on ihan kaikille. Jokaisen omanlainen nautinto pitää olla jokaisessa suhteessa hyvin tärkeää.

Hae apua haluttomuuteen ja puhumattomuuteen

Joskus puhuminen on se mahdottomuus. Emme ole oppineet, että omat mielipiteet ovat tärkeitä sanoa ääneen. Joskus miellytämme kumppania karuimmillaan menettämisen pelossa. Joskus kumppani ei ole vastaanottavainen eikä tule ollenkaan kuulluksi. Tähän suosittelen lääkkeeksi ensin seksuaaliterapiaa, koska siellä voi vahvistaa ja voimistaa omia puheeksi ottamisen ja puhumisen taitoja. Siellä saa rohkeutta ja kannustusta siihen, että tärkeitä asioita uskaltaa sanoa ääneen. Ehkä paras hyöty tulee siitä, kun seksuaaliterapiaan mennään yhdessä.

Joskus haluttomuus uhkaa koko suhdetta. Joskus sen äärellä on niin isoja solmuja tai muureja ylitettävänä, että niistä ei yhdessä yli päästä. Joskus kyse on vain siitä, että halun syitä ja mahdollisuuksia pitää alkaa avaamaan, joskus se on kaksin mahdotonta. Tässäkin kohtaa seksuaaliterapia voi olla suhteen pelastus. Yhdenkään suhteen ei pitäisi kaatua haluttomuuteen, koska sitä voi aina lähteä tutkimaan. Joskus siihen kaivataan reittikarttaa ulkopuoliselta ja joskus se on koko parisuhteen pelastus.

Älä tyydy haluttomuuteen

Kukaan ei ole huono ihminen, jos häntä ei haluta. Elämän matkalla näitä hetkiä on varmasti kaikilla. Jos tilanne on jatkuva, niin se on asia mihin kannattaa puuttua, jos seksiä elämäänsä kaipaa. Ei siksi, että se kuuluu parisuhteeseen vaan siksi, että se antaa sinulle jotain merkityksellistä. Jos haluat suhteen missä ei ole seksiä, se on myös asia, josta pitää puhua kumppanin kanssa. Rakkaus ja yhdessäolo ei vaadi seksiä, mutta ihmisten tarpeet suhteelle useimmilla vaativat. Seksin voi löytää ja halunkin voi löytää, jos on tahtoa sitä etsiä. Tai sitten voi löytää itsestään ihmisen, joka seksiä ei kaipaa. Ja sekin on täysin sallittua. Mutta kumppania ei voi oman tarpeen äärellä velvoittaa samaan seksin suhteen. Myös sille, että kumppaniltaan seksiä tarvitsee, on yhtä suuri vapaus. Joskus vastaus onkin se, ettei seksi ole sellaista, jota edes voisi haluta.  Siinä mahdollinen ratkaisu on seksin muuttaminen molemmille toivotunlaiseksi, eikä välttämättä ero, mihin moni tilanteen vuoksi valitettavasti lopulta päätyy.

Älä tyydy huonoon seksiin äläkä sen tuottamaan haluttomuuteen, vaan uskalla olla rohkeasti oman nautinnon arvoinen. Uskalla puhua, tutkia ja keskittyä nautintoosi.

Rakkaudella,
Rouva Syld
Seksuaaliterapeutti, pari- ja ihmissuhdevalmentaja   

Seuraathan meitä jos instassa?
@parisuhdeseksi
Ja facebookissa:
Ihmissuhteet ja seksuaalisuus Rouva Syld

Lue aiemmat blogit parisuhdeseksin ja halun kehittämisestä:

Parisuhdetuhmuutta ja näin siihen pääsee
Nainen, vaadi nautintoa ja rietastelua

Jätä kommentti

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

2 ajatuksia aiheesta “Miksi ei haluta?”