Kosketus on parisuhteen tarve, jota kaipaamme yksilönäkin jokainen tavalla tai toisella. Polkumme on opettanut meidät suhtautumaan siihen hyvin eri tavalla. Alkuhuuman jälkeen voimme havahtua siihen, että kosketustarpeemme ovat suhteessa hyvin erilaiset. Tai omat tarpeet kosketuksesta eivät täyty juuri ollenkaan. Mitä voi tehdä, jos kumppani ei kosketa enää?
Onko ihmisiä, jotka eivät nauti kosketuksesta?
Varmasti on. Mutta vielä enemmän on ihmisiä, jotka ovat oppineet etteivät nauti kosketuksesta, koska sitä ei ole ollut saatavilla tai on opittu hyvin aikaisin, etten ole kosketuksen arvoinen. Kun sisäinen tunne on arvottomuus, on hyvin hankalaa ottaa kosketusta vastaan toiselta. Siinä vastaanottamisessa kun on herkkyyttä, jossa paljastetaan osaa itsestä. Moni meistä on oppinut, että herkkyys on heikkoutta ja sitä ei haluta edes suhteessa toiselle näyttää, koska siinä otetaan aina riski, että toinen voi satuttaa tavalla tai toisella.
Moni pidättelee kosketusten antamista ja vastaanottaamista suojellaakseen itseään. Moni pitää kumppaniaan riittävän kaukana, ettei kiinny liikaa ja altista itseä kivulle, joka luopumisesta aiheutuu. Moni jää hyvinkin kauas toisesta ja yhteys ohueksi, koska siellä takana huutaa pelko, että nyt jos annan kaikkeni, olen hajalla, jos jään yksin. Kyse ei siten olekaan siitä, ettemmekö nauttisi kosketuksesta, vaan siitä, ettemme uskalla ottaa sitä vastaan tai antaa toiselle. Satutetuksi tuleminen ihmissuhteissa on valtava pelko ja se tuottaa meille paljonkin esteitä.
Mitä pitää purkaa kosketuksen edestä?
Jos kosketusta on ollut ensin ja sitten ei ollenkaan, on sen edessä suhdemöykkyjä. Mitä on jäänyt purkamatta ja sanomatta? Mitä on jätetty avaamatta tunnetasolla? Millaisia asioita on jätetty pelosta suhteen yksilöitä hankaamaan? Möykyt ovat joskus niin suuria, ettei niiden yli tai ali tai sivulta enää juuri näe toista, saati siitten yllä koskettamaan. Näkymättömyys on niissä silmänlumetta. Möykyt vaikuttavat paljonkin, vaikkei niitä voi käsin kosketellakaan.
Rehellisen avoimuuden kanssa voidaan möykkyjä vastaan taistella. Jos minä kerron oikeasti ja rehellisesti, miltä minusta tuntuu ja sinä teet samoin, niin möykkyjä ei pääse syntymään. Toki siinä kohtaa otamme vastaan myös riskin siitä, että tulee riita ja sen saamme sitten selvitellä. Mutta jokainen selvitetty riita on huomattavasti parempi vaihtoehto parisuhteen kannalta kuin puhumattomuuden möykyt. Niistä kun tulee lopulta kivikovia ja vaikeasti avattavia. Auki puhuttu, avattu ja yhteiseen ymmärrykseen päättynyt riita taas puhdistaa enemmän ilmaa ja saa joskus vanhatkin möykyt tuuleteltua auki.
Entä, jos kosketus johtaa aina vain seksiin?
Jos seksistä on tullut haaste ja suhteessa kokemus, että jokainen kosketus johtaa vain siihen, on sille vaikeaa antautua. Jos väistelemme läheisyyttä seksin pelossa, on tärkeää purkaa, miksi siihen lipuminen pelottaa. On myös hyvä tarkistaa, että rajat ovat kunnossa. Seksistä on aina voitava kieltäytyä. Läheisyyden ja kosketusten päämäärän ei ole tarkoitus olla vain seksiin lämmittelyä. Suhteessa on voitava saada monenlaista kosketusta: lohduttavaa, lempeää, hoitavaa, hellivää ja turvallisuutta lisäävää. Ja ilman, että ne varsinaisesti luotsaavat seksiin. Ja oikeastaan, kun niiden määrä on riittäävää, usein seksiinkin on helpompaa lähteä. Kosketuksen tavoite pitää olla toisen hyvänä pitäminen, koska niin rakastavassa suhteessa on tarkoitus tehdä.
Miten lisätä kosketusta?
Puhukaa auki se, miksi seksi pelottaa ja ottakaa terapeutti siihen avuksi, jos kaksin ette pärjää. Puhukaa auki se, että kosketuksen tarve kuuluu suhteeseen ja siellä hyvinvoimiseen. Puhukaa auki sekin, että kosketusta on tärkeää lähteä opettelemaan, jotta siitä voidaan nauttia yhdessä.
Kosketus on lepoa toisen sylissä, se on kaiken keskellä rakkaudellinen turvapaikka, jossa saan hengähtää kaikelta muulta. Se on virtaa, voimaa ja rentouttavaa energiaa. Se on tunteiden kuunteluja, niistä nousseiden tarpeiden kohtaamista ja toiselle lempeyden tarjoilua parhaimmillaan. Kosketus on ihmisen perustarve, jota ilman tunnemme yksinäisyyttä. Se on usein fyysistä kaipuuta, ja harvoin koemme tarpeiden täyttyvän täysin, jos kosketuksen määrä ei ole riittävää elämässämme. Huonoimmilla hetkillä kosketuksen tankkaaminen korjaa, lataa, parantaa ja saa ihmisen tuntemaan itsensä ihmiseksi. Kosketus on merkittävä suhteen liima, jonka toiminnasta on tärkeää pitää huolta yhdessä.
Rakkaudella,
Rouva Syld
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?