Rakkaussuhteissa kosketus on erityisen merkityksellinen. Ilman sen turvaa koemme usein hyväksymättömyyttä, arvottomuutta ja yksinäisyyttä. Kosketus täyttää meissä jotain niin suurta, että ilman olemme vailla. Usein puhutaan siitä, että on kosketuksen suhteen erilaisia ihmisiä: niitä paljon koskettavia iilimatoja ja niitä, joille riittää hyvinkin etäinen kulttuuri kosketuksen suhteen. Koska suhdetarpeissa kosketus nousee usein keskiöön, niin miten opimme koskettamaan kumppaniamme oikein?
Olemmeko kosketuksessa oikeasti erilaisia?
Jos meillä jokaisella olisi lämmin, rakkaudellinen ja kosketusrikas lapsuus, meistä valtaosa olisi kosketuksellisesti sitä tarvitsevia kumppaneita. Kosketus olisi turvallista, nautinnollista ja ymmärtäisimme sen voiman, miten se meitä rauhoittaa ja luo sitä kautta turvallisuutta, niin yksilönä kuin suhteessammekin. Mutta tälläistä polkuahan meillä ei useinkaan ole. Kosketuskulttuurimme on etäinen, ohut ja hyvin vetäytyvä. Sellaiselta pohjalta valtaosalle meistä on jäänyt ajatus, ettei syvällinen kosketusyhteys välttämättä ole turvallinen tai joudumme näyttämään ja antamaan itsestämme jotain, mitä suojaamme mielellämme.
Kosketusköyhä taustamme vaikuttaa kosketusalttiuteemme valtavasti ja vahvistaa mitättömyyden kokemusta
Onko totta silloin se, mitä polkumme osoittaa meistä kosketuksellisesti vai se, että ihminen kaipaa ja tarvitsee kosketusta kautta linjan valtavasti? Minä uskoisin jälkimmäiseen, koska se vie kohti nautinnollisempaa ja parempaa elämää. Uskon myös vahvasti siihen, että taustastamme huolimatta turvallisessa ja tunneyhteydellisessä suhteessa on mahdollisuus löytää kosketus, sen voima ja oma tarve uudelleen. Korjata sitä opittua harhaa, ettei ole kosketuksen arvoinen tai että se ei ole sinua varten ollenkaan. Ja kosketuksen kautta samalla vahvistamme tunneyhteyttä valtavasti.
Kiintymyssuhteet ja koskettaminen
Kiintymyssuhdemallit lapsuudessa eli turvallinen, takertuva tai ristiriitaisesti turvaton ja välttelevä määrittävät valtavasti sitä, miten otamme kosketusta vastaan. Malli ei kuitenkaan sanele kuin sen aiemmin opitun, eikä ole totuus sinusta, tarpeistasi tai siitä, ettetkö voisi kosketuksen voiman löytää ja ottaa vastaan. Malli kertoo opitusta, mutta sitä tietoisesti ymmärtämällä voi omaa kosketustarvettaan lähteä tutkimaan ja ennen kaikkea haastamaan polkusi opettamaa “totuutta”.
Kun kiintymyssuhdemalli on turvaton, niin kuin valtaosalla meistä, olemme oppineet hakemaan turvaa jostain muualta, kuin toisen ihmisen sylistä. Koodistoomme on kirjautunut ymmärrys siitä, että jos olemme tarvitsevia ja kaipaamme kosketusta, niin lopulta meitä kuitenkin sattuu tavalla tai toisella. Eli kosketuksettomuus on suhteissa usein suojakeino, jolla pyritään pitämään omaa suojausta yllä. Joskus hyvin vimmatustikin, nähden kumppanin toiveet kosketuksista isona vaatimuksina olla jotain muuta kuin on.
Kiintymyssuhdemalleista huolimatta ihmisen perustarpeisiin liittyy kosketetuksi tuleminen. Vauvat sairastuvat ilman aikuisen turvallista ja hellivää kosketusta ja viimeisillä elämän metreillä, kun mieli on jo osin sammunut, niin iho tuntee edelleen kosketuksen voiman. Kiintymyssuhteemme lapsuudessa ovat opettaneet suojautumaan siltä, mikä on meille kaikille luonnostaan ja fysiologisesti hermostoa rauhoittavaa, rakkaudellista yhteyttä ja tuottaa tärkeää hyväksytyksi tulemisen kokemusta. Ei ole olemassa ihmistä, jolle arvostava ja rakastava kosketus ei loppujen lopuksi tekisi hyvää ja hoitaisi ehjäksi.
Mitä hyvää meille kosketuksessa tapahtuu?
Oksitosiinia erittyy elimistössä, ja tuo hormoni on suhteiden läheisyyttä ylläpitävä voima. Kun kosketukseen oppii antautumaan ja sitä ottamaan vastaan, keho aktivoituu hyvään oloon, rauhoittuu, hermosto lepää ja alamme tuntea mielihyvää. Kun koemme mielihyvää kumppanimme kosketuksesta, tunnemme kehossamme rakkautta, arvostusta ja hyväksyntää. Ja tälle kokemukselle meillä kaikilla on valtavasti tarvetta.
Kosketus korjaa monia tarpeidemme vaillejäämisiä, sitä kaikkea, mitä kaipasimme jo lapsena tai aiemmissa suhteissa ja emme saaneet. Se kertoo siitä, että olemme tärkeitä ihmisinä ja niin merkityksellisiä, että toinen haluaa tuottaa hyvää oloa ja ottaa sitä meiltä vastaan. Kosketus on romanttisen suhteen sidettä toiseen ja tunneyhteyden sekä rakkauden ylläpitoa suhteessa. Myös kemia ja kipinä värisee juuri oikeanlaisen kosketuksen valossa.
Kun kosketus ei tunnu hyvältä
Oma tausta kosketuksen suhteen tekee myös sen välttelystä tavallista ja turvallistakin. Joskus se ettei kumppani kosketa tuntuu paremmalta, kuin se, että koskettaa. Ja tästä on saatava tietoisesti kiinni. Mitä on purettava väliltämme? Mitä sanottava ääneen? Ja mitä ymmärrettävä omasta taustasta?
Joskus rakkaussuhteessa tulee isoja haavoja kosketukseen, tai arvostuksen ja kunnioituksen kanssa on haasteita, ihminen luonnollisesti vetäytyy kosketuksesta. Voi olla ettei toinen saa kiinni, mikä onkaan loukannut tunnetasolla niin syvästi. Voi olla hankalaa olla rehellinen, kun pelkäämme suhteen puolesta tai sitä, että kumppani loukkaantuu tai suuttuu. Mutta vaikka kosketuksen välttely onkin inhimillistä, se ei ole ratkaisu mihinkään, vaan johtaa lopulta hyvin tunteettomaan suhteeseen. Jos kumppanisi välttelee kosketustasi, ole empaattinen ja lempeä kuuntelun äärellä ja koita saada selville, mitä välttelyn takana onkaan.
Kiintymyssuhdehaavat näkyvät kosketuksessa väistämättä
Kosketus voi tuntua vieraalta ja oudolta myös sen kiintymyssuhdetaustan vuoksi. On uskallettava katsella lapsuuden ja aiempien suhteiden tuomia tuntemuksia ja ymmärrettävä, kuinka paljon ne meihin vaikuttavatkaan. Kun tunnistat oman tai kumppanisi taustan, se lisää ymmärrystä ja auttaa mahdollistamaan muutosta, jossa opetellaan, että kumppani on turvallinen ja kosketus tekee hyvää, eikä siltä tarvitsekaan suojella itseään. Tietenkin on varmistettava myös, että se on oikeanlaista puolin ja toisin.
Kosketusta voi ja kannattaa aina opetella
Yksikään suhde ei voi hyvin, jos siellä ei kosketeta toista ollenkaan. Yksikään pari ei pääse kokemaan tunneyhteyttä ilman emotinaalista kosketusta. Vaikka kosketustaustamme olisi millainen, on kosketus siitä ihana asia, että voimme aina sitä harjoitella ja opetella lisää. Joskus kehoa on houkuteltava, totuteltava ja opettelu vie aikaa, mutta palkitsee lopulta mielihyvällä. Joskus mieltä on ravisteltava ja uskottava, että kosketus tekee turvallisessa suhteessa hyvää ja sen voima on valtava, vaikkei yksittäisessä hetkessä siltä tuntuisikaan.
Usein kun väistämme (ellei se ole väkivallalta suojautumista) suhteessa kauemmaksi, on se hetki, kun tarvitsisimme eniten kosketusta. Tarvitsevuuden opettelun tärkeä osa on kosketuksen kaipuun tunnistaminen ja sen esille tuominen suhteessa, juuri silloin kun se on kaikista vaikeinta. On siis ymmärrettävä, mistä oma tunne nousee ja löydettävä tarve sen takana. Toki tämä kaikki vaatii sitä, että suhteessa on turvallisuuden tunne kunnossa ja luotamme kumppaniin, että kosketuksen tuoma turva mahdollistuu.
Lempeydellä,
Rouva Syld
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Views: 758