Mitä jos seksi ei tyydytä sinua ollenkaan?

Paljon puhutaan seksuaalisesta haluttomuudesta. Paljon leimataan sen puheen kautta sitä, joka on haluton. Ja todella usein haluton syyttää seksittömyydestä tai omasta haluttomuudesta itseään. Haluttomuuteen vaikuttaa hyvin moni asia, mutta se mistä puhutaan ehkä vähiten on seksin laatu. Kuka haluaa seksiä, jos se ei tyydytä? Kuka haluaa seksiä, jossa ei ole mukana omanlaista nautintoa? Kuka haluaa seksiä, jos sitä on ihmisen kanssa, joka ei arvosta, kunnioita, huomioi ja halua ennen kaikkea nautintoa myös sinulle?

Jos seksi ei tyydytä sinulle ominaisella tavalla, on turha ajatella, että sitä haluaa.

Tarve parisuhteessa

Älä pakota itseäsi nauttimaan siitä mistä et nauti

Seksissä ei pidä nauttia mistään mistä ei nauti. Ei mistään, mitä toinen haluaa tuottaa, jos se ei sinulle tuota nautintoa. Mihinkään ei pidä koskaan suostua toisen mieliksi. Seksiä ei pidä sietää eikä kärvistellä, että toinen olisi tyytyväinen. Seksi ei ole kotityö ja ilman seksiä yksikään ihminen ei kuole. Vastentahtoisuus seksissä johtaa, voisinko sanoa, jopa takuuvarmasti haluttomuuteen. Kun rajasi menevät rikki, niin niiden korjaaminen vaatii aikaa. Oman nautinnon ja seksuaalisuuden suhteen ei kannata tehdä ”ihan sama” -ratkaisuja.

Myöskään heteroseksin ei tarvitse perustua yhdyntään. Seksin ei tarvitse oikeastaan perustua mihinkään muuhun, kuin siihen, mikä tuntuu järjettömän hyvältä. Jos sinä saat orgasmin niin, että kumppani hieroo jalkapohjia ja lelu leikkii genitaaleilla, se on juuri oikeanlaista seksiä sinulle. Jos sinä kiihotut ja nautit hurjista otteista, pakottamisesta tai raipan iskuista iholla, se on sinulle oikeanlaista. Jos sinä kiihotut ja nautit äärettömästä hellyydestä, lempeästä seksistä kainalossa ja hellistä sanoista korvissa, se on sinulle oikeanlaista. Ja moni tarvitsee tai kaipaa tätä kaikkea skaalaa ajoittain. Älä mieti, että sinun tarvitsee nauttia jostakin, mitä on tarjolla, vaan usko, että sinun nautintosi skaala on ainutlaatuista.

Vääränlaisen seksin ei kuulukaan tyydyttää.

Kun et tiedä mistä nautit?

Tämä on yksi tärkeä tekijä tyydyttävän seksin äärellä. On vaikeaa tietää mistä nauttii, on hankalaa löytää omanlaista seksiä, jos seksi perustuu yhteen peruskaavaan. Tai ajatukset seksistä perustuvat siihen mielikuvaan, joka meille on syötetty. Kun ei ole saanut maistaa monenlaista, on vaikeaa löytää sitä, mikä on gourmeeta sinulle. Seksin pitäisi suorittamisen, onnistumisen ja kaavan sijaan perustua kokeilulle, leikille ja löytämiselle. Mitä enemmän ja usein kokeillaan, sitä enemmän löytyy omanlaista ja sinun makunystyröitä houkuttavaa nautintoa.

Ei ihminen voi todellakaan tietää omaa seksuaalista potentiaalisuuttaa, jos ei pääse sitä koskaan kokeilemaan.

Kun ajatus on, että seksissä voi nauttia mistä vaan, voi uteliaasti lähteä sitä kaikkea kokeilemaan. Kun ei kuulu nauttia jostain tietystä, alkaa olla taivas auki sille, mistä oikeasti voi nauttia. Maailma on täynnä nautintoja, ja vaikka tilanteessa olisi vain kaksi vartaloa, niin siinäkin on jo tutkittavaa pidemmäksi aikaa. Millainen kosketus? Mihin kohtaan? Ja kuinka kauan? Jos hyväillään vaikka rintoja tai nännejä puoli tuntia, niin lopulta kosketus tuottaa ihan erilaisia aistimuksia kuin muutaman minuutin hyväily. Vartalo totuttelee, herää ottamaan vastaan ja oppii löytämään aistimuksia.

Meistä kukaan ei ole robotti, joka haluaa suorittaa joka päivä tietyn kaavan ja on siihen tyytyväinen.

Seksi ei tyydytä

Itsensä äärellä oleminen myös auttaa, tänään toimii toisenlainen kuin huomenna. On siis kuunneltava omia tuntemuksia, mutta myös kommunikoitava ja pyydettävä asioita. Jokaisella seksikerralla voi ja kannattaakin ajatella, että ihminen nauttii erilaisista asioista. Muutoksen ei tarvitse olla mitään merkittävää, mutta omien tarpeiden äärellä on erityisen tärkeää olla hereillä.

Kokeilujen kanssa on myös oleellista se, että rentous ja lupa saada kuulostella itseään on järjettömän tärkeää. Tätä voitte vahvistaa toisissanne. ”Kultaseni, nyt on sun aika nauttia ja kokeillaan mitä tapahtuu…” Itselleen on tärkeää suoda lupa nauttia, ottaa vastaan ja keskittyä itseen. Oman nautinnon äärelle ei pääse ilman tervettä itsekkyyttä ja oman nautinnon arvostamista. Kokeilujen kanssa on oleellista myös toisto. Kerta tai kaksi ei kerro mitään. Makuhermot seksissäkin kaipaavat useita mahdollisuuksia ja useita stimulaatiota.

Mihin seksuaaliset kokeilut voivat johtaa?

Moni pelkää seksin äärellä, että jos nyt nautin kevyestä läpsäisystä pyllyllä tai jääpalojen tuottamasta kiduttavasta kylmästä iholla, mihin se lopulta vie. Ei välttämättä mihinkään. Vaniljaseksi voi maustua monella tapaa, mutta mihinkään syvään päätyyn ei ole pakko lähteä. Ja toisaalta, mitä jos sinä kaipaatkin juuri sitä aukeamista vaikka BDSM nautintojen äärelle? Ei sen kentän aukeaminen tee sinulle mitään muuta kuin hyvää, kunhan se tapahtuu yhdessä sopien, aidosti nauttien ja itseä kuunnellen. Seksi voi johtaa vain sinne, minne mielesi antaa sille luvan mennä. Ja siitä juuri tyydyttävässä seksissä on kysekin. Älä pelkää, vaan ota nautinto ilolla vastaan. Ja muista: missä tahansa kohtaa sinulla on aina lupa myös sanoa ei. Se kun on oleellinen asia kaikessa seksissä ja itsensä arvostavassa kohtelussa.

Seksuaaliset nautinnot eivät johda sinua mihinkään liialliseen riettauteen, kun kuuntelet kehosi nautinnon viestejä.

Kumppani ei halua kokeilla mitään

Me olemme kaikki hyvin erilaisia seksuaalisesti, mutta lähes jokainen kaipaa nautintoa jollain tapaa. Jos kumppani ei halua sitä sinulle, on syytä puhua ääneen, että miksi asia on näin. Seksi ei ole kenenkään yksilöleikkiä, paitsi kun sitä tehdään yksin. Kun siinä on mukana kaksi tai enemmän, niin molempien nautinto on yhtä tärkeää. Liian usein pelkäämme sanoa, että seksi ei tyydytä, en nauti riittävästi tai kaipaan monenlaista muuta. Pelätään kumppanin loukkaantumista tai sitä, että kumppani kokee itsensä huonoksi.

Sinä et voi tietää mistä kumppani nauttii, ellei hän kerro sinulle ja toisinpäin. Kaikki muu on luuloa ja tulkintaa.

Jokaisen seksi on jokaisen omalla vastuulla, mutta yhdessä siitä tulee myös yhteistä vastuuta.

Terapiasohvallani seksin äärellä edistys alkaa tapahtua siitä, kun parit löytävät puheen voiman. Ja sen, että rehellisyys vie seksissäkin paljon pidemmälle kuin mikään muu. Toisen syyttäminen ei johda mihinkään. Puhumisen voi aina aloittaa omista tunteista, omasta ymmärryksestä itsensä äärellä ja siitä tahtotilasta, että yhdessä olisi ihanampaa.

”Rakas, tahtoisin löytää paljon nautinnollisempaa seksiä. En vielä tiedä mitä se on, enkä osaa sinulle vastauksia antaa, mutta kaipaisin lisää nautintoa. Voitaisiinko yhdessä lähteä etsimään ja kokeilemaan kaikkea mistä voimme nauttia?”

”Rakas, huomaan, että et ole oikein seksissä mukana. Tahtoisin, että nautit enemmän, voisimmeko yhdessä lähteä etsimään seksiä, jossa on sinulle enemmän nautintoa?”

Tiedän, ei tokikaan aina ole helppoa ja yksinkertaista. Mutta lempeä lähestyminen auttaa paljon. Ja aina kannattaa varata aikaa seksuaaliterapiaan, jos ollaan jumitilanteessa.

Tarpeet parisuhteessa

Parisuhteen solmut vaikuttavat seksiin

Jos koet suhteessa epäreiluutta tai epäoikeudenmukaisuutta, se vaikuttaa seksiin. Jos koet ettei sinua arvosteta, kuunnella tai haluta sinulle hyvää, se vaikuttaa seksiin. Jos tarpeesi hellyyden, tasa-arvoisen elämisen, turvallisuuden, luottamuksen ja huomioinnin suhteen eivät täyty, nekin vaikuttavat seksiin. Usein on tärkeää saada suhde avoimeksi keskusteluille, turvalliseksi, jotta voi olla oma itsensä. Joskus kaivataan paljon hyvien parisuhdetaitojen opettelua, ennen kuin todella tyydyttävään seksiin saadaan mahdollisuus. Ja se kyllä kannattaa. Tyydyttävä seksielämä lepää onnellisen suhteen kainalossa.

Seksi ei suhteessa ole koskaan muusta elämästä irrallinen osa.

Sinussa ei ole mitään vikaa!

Sinun nautintosi on kaikella tapaa yhtä arvokasta kuin kenen tahansa muunkin. Sinussa ei ole mitään vikaa, jos et nauti seksistä, joka ei tunnu omanlaiselta. Jokin muunlainen seksi on sitten sinua varten. Hävyttömän usein syytämme itseämme ja ajattelemme, että pitäisi vaan nauttia. Ei pidä, ei sellaisesta, mistä ei oikeasti nauti.

Kun pääsee itselle oikeiden nautintojen raiteille, taaksepäin katsellen kyllä ymmärtää, miksi ei aiemmin voinutkaan nauttia. Oman nautinnon juna puksuttaa toisilla eteenpäin hitaasti kuin vanha höyryveturi. Pitää ymmärtää ensin paljon, luoda turvallisuutta, puhua, puhua ja puhua. Toisilla reitti aukeaakin pikajuna Pendolinoksi, kun laskee irti kaikesta pakollisesta, avautuu kokonaan valtavan nautinnollisille matkoille.

Sinä et ole huono, et frigidi, et impotentti etkä aseksuaalikaan välttämättä, vaikka et seksistä nauttisi. Omanlainen seksisi voi vain olla vielä löytämättä.    

Tässä työssä olen kohdannut monta ihanaa tarinaa siitä, että aiemmin lähes nautinnoton ihminen on päässyt syvien ja omanlaisten nautintojen äärelle. Seksuaalinen vapautuminen voi tapahtua missä iässä tahansa, ja usein se vaatii oivalluksen siitä, mitä oma nautinto kaipaakaan. Haluttomuutesi ei siis kerro siitä, että sinussa olisi jotain vikaa, vaan se kertoo usein siitä, ettei seksi ole riittävän ihanaa. Joskus se on ja syyt ovat haluttomuuteen toiset, mutta monissa kohden piiiiitkä lämmittely, turvallisuus suhteessa ja lempeä, avoin keskustelu auttavat paljon.

Tyydyttävä seksielämä

Joskus kyse on oikeasti siitä, ettei suhde ole sellainen, missä sinun olisi hyvä olla. Joskus rakkauskin hiipuu tai haihtuu. Joskus kyse voi olla siitä, että kumppani ei seksuaalisesti enää viehätä. Joskus kyse voi olla siitä, että kumppani on ei olekaan sinulle seksuaalisesti “oikeaa” sukupuolta tai vastaa sinun seksuaalisia mieltymyksiäsi muuten. Elämä ei mene aina suunnitellusti ja näidenkin asioiden äärelle on syytä olla itselleen ja kumppanille rehellinen.

Aseksuaalisuus tarkoittaa sitä, ettet ole seksuaalisessa mielessä ihmisistä juuri kiinnostunut tai ettet kaipaa seksuaalisia nautintoja elämääsi. Koska ihminen on niin ihanan ihmeellinen ja moninainen, niin meitä on seksuaalisuudeltaan myös sellaisia, ettei se ole mikään juttu elämässä. Aseksuaalisuus on itsemäärittelykysymys, joten mitään diagnoosia sinulle ei voida antaa. Ennen kuin suljet seksin itseltäsi pois, keskity kuulostelemaan kiihotutko asioista, kiehtooko sinua jonkinlainen seksi, kaipaatko seksissä jotain vai onko se sinulle merkityksetöntä. Mihinkään muottiin ei kannata sulloa itseään väkisin, vaan tutkia itseään ja omia tuntemuksiaan.

Miten saan tyydyttävän seksielämän?

  • Anna lupa itsellesi löytää kaikki maailman nautinto. Olet sen arvoinen ja jokainen meistä on tarkoitettu nauttimaan omalla tavallamme.
  • Sinun ei tarvitse osata seksissä mitään. Aina voit yksin tai voitte yhdessä opetella. Sinun ei tarvitse nauttia mistään, vaan voit keskittyä nauttimaan siitä, mikä sitä sinulle tuottaa.
  • Kokeilkaa, kokeilkaa, kokeilkaa… yksin ja yhdessä.
  • Räjäyttäkää seksinne pakollisuudet, palastelkaa nautinto atomeiksi ja kerätkää sitten sieltä kasaan sitä kaikkea mistä oikeasti nautitte.
  • Anna itsellesi lupa olla perverssi, kinky, BDSM -henkinen, tolkuttoman herkkä vanilja, kaikkea näitä jollain tapaa tai kaikkea näiden väliltä. Älä keskity ehdottomuuksiin vaan mahdollisuuksiin.
  • Uskalla sanoa, että tarvitset erilaista, nautinnollisempaa ja tyydyttävämpää seksiä. Uskalla sanoa, että kaipaat orgasmeja, omanlaisia kosketuksia, oman nautinnon opettelua ja yhteistä nautinnon opettelua.
  • Puhu seksistä, kerro yksityiskohtia, aistikokemuksia, tunteita ja tuntemuksia. Pyydä, kerro ja ennen kaikkea kysy ja kuuntele.
  • Vaikka sinä kokisit jääväsi vähemmälle seksissä, muista ehdottomasti myös kumppanin nautinto.
  • Jos rajasi ovat ylittyneet, jos suhteenne solmuissa tai sinulla on seksuaalista taustaa, joka estää sinua nauttimasta, hakeudu seksuaaliterapiaan.
  • Sooloile ja etsi erilaisia tapoja nauttia siinäkin, orgasmi ei ole pakollista vaan hyvä ja ihana olo.
  • Luota vartalosi viesteihin, aisteissa ja tuntemuksissa asuu nautinto.
  • Keskity kiihottamaan mieltäsi, etsi ja opettele fantasioimaan, anna lupaa kiihotuksellesi ja sen ruokkimiselle.
  • Uskalla pysähtyä, jos seksi ei ole tyydyttävää ja nosta se asia käsittelyyn!
Tyydyttävä seksielämä

Seksistä on mahdollisuus saada jumalaista ja ihmeellistä. Sen nautinnot voivat olla voimavara ja elämän energian lähde. Seksissä voi aina kehittyä, sitä voi aina opetella lisää ja kukaan ei ole huono sen äärellä, on vaan uskallettava sen nautintoja löytää.

Anna itsellesi lupaa ja uskalla heittäytyä nautintoon, koska olet juuri sen arvoinen.

Rakkaudella ja lempeydellä,

Rouva Syld
Seksuaaliterapeutti, pari- ja ihmissuhdevalmentaja

Tule keskustelemaan mahdollisuuksista nautintoon. Tapaamiset ympäri Suomea etänä ja Lahden alueella livenä.

Seksuaaliterapiasta voit lukea lisää täältä ja pari- ja ihmissuhdevalmennuksesta täältä.

Joko olet tilannut parisuhteesi iloksi ja yhteyden luomista vahvistamaan meidän seksipuhe– ja elämysseksikortit? Pääset tilaamaan ne parisuhdeseksi -kaupasta.

Muistathan seurata meitä instassa @parisuhdeseksi ja Facebookissa:
Ihmissuhteet ja seksuaalisuus Rouva Syld

Lue aiempia seksiblogejä tästä:
Aloite seksiin ja miten se kannattaa toteuttaa
Miksi ei haluta?
Rentouttavaa seksiä sinulle?
Miksi orgasmiin on niin kiire?

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.