“En ikinä katselisi mustasukkaista puolisoa” Tämä on monien ajatus ja silti mustasukkaisuuden tunteet myllertävät pääosin kaikissa suhteissa. Kyllä, mustasukkaisuus on hyvin inhimillinen, tavallinen rypäs tunteita: pelkoa, surua, hätää, vihaa, ahdistusta, omistushalua ja rakkauttakin. Kun on vaara menettää jotain itselle tärkeää, se saa usein vallan. Mutta miten pääset eroon mustasukkaisuudesta?
Mustasukkaisuus ei ole ominaisuus
On hyvä olla leimaamatta itseä mustasukkaiseksi. On hyvä ymmärtää, että tunteet voivat herätä kenellä tahansa. Me myös käsittelemme niitä eri tavoin johtuen siitä, millainen elämänpolkumme on. Voimakas mustasukkaisuus kertoo aina jostakin taustasta, joko omasta kelpaamattomuuden tai riittämättömyyden kokemuksista tai suhteen luottamuksen tasosta. Mustasukkaisuuden takana on usein hylkäämisen kokemuksia, haavoittavia suhdekokemuksia tai ajatuksia siitä, että joku muu on jollain tavalla parempi ja vie minun onnellisuuteni. Salailu tai luottamukseen osuneet kriisit “aiemmassakin elämässä” nostavat mustasukkaisuutta helposti.
Mustasukkaisuus on sinussa heräävä tunne, ei osa identiteettiäsi.
Alun epävarmuudessa mustasukkaisuus on enemmän sääntö kun poikkeus. Mustasukkaisuus on erityisen ymmärrettävää, koska luottamus ei ole ehtinyt vahvistua. Rakkauden huuma tekee toisesta erityisen ihmeellisen ja suhteesta ainutlaatuisen. Kuka sellaisesta tahtoisikaan luopua? Usein ajatellaan, että rakkauteen kuuluukin mustasukkaisuus, ja se voidaan kokea hyvin imartelevaksikin. Tunneskaalaa toki voi ja kannattaakin ymmärtää, oli suhde missä kohtaa tahansa. Jos mustasukkaisuus kohdattaisi tunteina, jotka kertovat toisen tärkeydestä, se määrittyisi hyvin erilaisena. Kunhan pidetään kiinni jokaisen yksilön itsemääräämisen rajoista.
Mustasukkaisuuden tunteet ovat oikeutettuja suhteessa
Joskus tuntuu, että kaikki mustasukkaisuus pitäisi poistaa ihmisten väliltä, jotta olisi hyvä. On erityisen oikeutettua, jos on sovittu suljetusta suhteesta, ettei muita tavata esim. tunneyhteyden tai seksin merkeissä, olla mustasukkainen, jos näin tapahtuu. Kyllä, omasta suhteesta on normaaliakin, että mustasukkaisuuden tunteet nousevat, vaikka vuosien ja luottamuksen jälkeen. Se mitä tunteiden nousemisen myötä tapahtuu ja miten siihen reagoidaan onkin oleellisempaa. Tunne on tunne, mutta ei oikeuta etenkään toisen rajoittamiseen.
Tunteissa ei ole mitään väärää, teoissa ja käytöksessä on.
Mustasukkaisuuden aiheuttamat tunteet ovat niin äärettömän kurjia, ahdistavia tai jopa lamauttavia ja siksi me emme niitä tahdo kokea. Usein syyllistämme itsemme niistä tai koemme vahvaa häpeää. Monille meistä negatiivisten tunteiden kokeminen elämässä on yleensäkin hankalaa, ja silloin mustasukkaisuus voi viedä epätoivoon. Siinä epätoivossa me usein mieluummin poistamme mustasukkaisuuden aiheuttajan kuin työskentelemme tunteidemme kanssa. Peiliin katsominen tunteiden kanssa on vain niin äärettömän kipeää. Etenkin jos itse emme koe mustasukkaisuutta hyväksyttävänä kokemuksena.
Mustasukkaisuus on tilannesidonnaista
Mustasukkaisuuden aihauttamat tunteet voivat herätä hyvinkin yllättäen. Puolisosi on voinut vaikka tanssia monien ihmisten kanssa bileissä, eikä tunnu miltään. Mutta jonkun tietyn ihmisen kanssa tanssiminen aiheuttaakin vahvat kokemukset. Tai mustasukkaisuus herää, kun on itse lapsen kanssa kotona ja kumppanilla on vapaampi mahdollisuus toteuttaa omaa elämäänsä. Tämän ajan somemaailma sydäntykkäyksineen ja alastomien ihmisvartaloiden kanssa haastaa myös. Miksi kumppani nauttii muiden katselusta tai ihailee heitä?
Mustasukkaisuuden syy voi jäädä selvittämättä. Joku toinen ihminen oman puolison kanssa sen herättää, joku toinen ei. Joku teko loukkaa meitä, herättää pelon menetyksestä ja tunne pelosta herättää mustasukkaisuutta. Emme voi poistaa luonnollisia tunteita emmekä koskaan varautua kaikkiin tilanteisiin. Meidän on siis uskallettava elää ja kohdata ne hetket, kun kurjalta tuntuu. Mustasukkaisuuden lääke on omien tunteiden hyväksyminen, niiden läpi eläminen ja yhdessä niistä ääneen puhuminen. Joskus on tärkeää vahvistaa rakkautta sanoin ja sanoittamalla, etten ole menossa mihinkään. Ja tätä voi pyytää kumppanilta.
Mustasukkaisuus ja rakkaus
Meillä on perinteinen ajatus usein rakkaudesta ja suhteesta, niin että se määrittää myös kaiken toisen huomion, kaikki tunteet ja haluamme olla kumppanillemme se maailman ihanin. Usein olemmekin, mutta suhteessa ollessaan ei keneltäkään katoa ajatus muista ihmisistä. Vaikka kunnioittaa ja rakastaa toista täysin ja on valinnut elää toisen kanssa, silti joku muu ihminen voi herättää kiihotuksen, ihastuksen ja mielenkiinnon tunteita. Mitä enemmän tämän sisäistää luonnollisena asiana ihmisten elämässä, sen helpompaa on suhtautua, kun oma kumppani näkee toisissa ihmisissä jotain ihanaa.
Miksi kumppanin kaikkiaan pitäisi elämässä nähdä vain yksi ihminen?
Rakkaus on myös vapautta antaa toisen olla sellainen kuin on, toteuttaa vapaasti omaa elämäänsä ja yksilön vapauksia. Rakkaus ei vielä määritä sitä, mitä toisten ihmisten kanssa saa tehdä tai ei saa tehdä. Vapaus on kunnioittamista. Jos jätämme asioita tekemättä suhteemme vuoksi, siitä päätösvalta on oltava aina itsellä. Jos teemme sen siksi, ettei kumppani suutu tai loukkaannu, päätös ei ole vapautta. Mustasukkaisuuden kurjat tunteet eivät siis saa määrittää puolisomme tekemisiä. On täysin ymmärrettävää, että jos kumppani jättää menemättä pikkujouluihin, koska koemme mustasukkaisuutta, mitäänhän ei voi tapahtua. Mutta olemme määritelleet silloin luottamuksemme kumppanimme valintaan omista tekemisistä ja hoitaneet kurjia tunteitamme määrittämällä toisen vapautta.
Miten mustasukkaisuuden kanssa selviää?
Kurjien tunteiden kanssa voi elää. Ne helpottavat kun niitä purkaa yhdessä. Mitä pelkään ja miksi? Missä koen epävarmuutta? Miksi joku asia uhkaa suhdettamme? Miksi koen, että itse en ole riittävä? Kumppani voi vahvistaa suhdettanne sanoittamalla, ettei ole hätää ja hän ymmärtää. On äärettömän tärkeää saada hyväksyntää tunteille, jotka tekevät meistä heikon. Häpeä limittyy mustasukkaisuuteen vahvasti, ja sen kokemuksen näyttäminen pienentää sitä. Mitä enemmän tuomme tunteita näkyville ja yhdessä tarkasteltavaksi, sen mahdollisemmaksi tunne tulee.
Hyvä on kysyä itseltä myös:
- Miten puolison teko / oleminen on minulta pois? Mistä luovut?
- Miten mustasukkaisuus määrittää yksilön vapautta elää omaa elämäänsä?
- Mitä tunteita et tahdo kokea, ja mikä niiden kokemisessa pelottaa?
- Mikä on suurin pelkosi tunteiden takana?
- Kuinka paljon mustasukkaisuuttasi määrittää ajatus, ettei sitä saa tuntea?
- Miten vapaus olla yksilönä ja elää yksilön ainutkertaista elämää?
Mustasukkaisuuden ymmärtäminen
Tiedän mustasukkaisuuden tekevän kipeää, ymmärrän tunteet sen äärellä ja käsittelemme näitä sekä seksuaali- että parisuhdeterapiassa paljonkin. Oma matkani mustasukkaisuuden kanssa on kulkenut hämmästyksestä tutkimisen kautta lempeään hyväksyntään. Mustasukkaisuus on luonnollinen osa tuntemuksiamme. Se kuuluu ihmissuhteisiin ja sen välttäminen vain vaurioittaa. Mutta mikä tahansa yksilöä rajoittava toiminta ylittää aina toisen ihmisen rajoja.
Omaa mustasukkaisuutta voi ja kannattaa aina tutkia ja ymmärtää. Vaikka terapiassa.
Sairaalloisesti mustasukkainen ihminen on täynnä pelkoa, kokee usein valtavaa riittämättömyyttä, ei arvosta useinkaan itseään eikä siten usko, että kukaan muukaan voi niin tehdä. Sairaalloisesti mustasukkainen määrittää omien tunteiden sietoa toisen tekemisen kautta. Hän antautuu tunnekokemuksien vietäväksi, ja luottamus toiseen ihmiseen on usein hajotettu jo lapsuudessa. Sairaalloisen mustasukkainen ihminen kokee aitoa hätää yksin jäämisestä, suhteen päättymisestä tai siitä, että kumppani löytääkin paremman. Usein mustasukkainen oikeuttaa oman pahan olon äärellä tekemistään, ja jo siinä kuljetaan väistämättä toisen yksilön rajojen yli. Sairaalloinen mustasukkaisuus on voitettavissa, kun uskalletaan lähteä tarkastelemaan omia tunteita, kohdataan omia pelkoja ja pysähdytään ymmärtämään, että kyse on aina itsestä.
Parisuhde on kahden yksilön päätöksellä toteutettava ihmissuhde, joka ei oikeuta rajoittamaan kummankaan ainutkertaista elämää. Jos parisuhde huonontaa ihmisen elämää, miksi siinä edes olisimme? Meillä on kaikki vapaus olla suhteessa tai olla olematta. Kuristavassa suhteessa, jossa taivut sellaiseen, mihin et halua, ei elä onnellisia ihmisiä. Siksi kaikki päätökset suhteessa on tehtävä ehdottomasta vapaudesta. Ja vain siitä.
Lempeydellä,
Rouva Syld
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?