Tiedosta nautinto -blogi

Ongelmia seksissä?

kirjoittajalta Susanna | 20/08/2021

Ongelmista seksissä ei juuri puhuta. Tai puhutaan, mutta ihmisestä irtonaisina asioina. On haluttomuutta, erektio-ongelmia, ongelmia laueta ja sitten ongelmaa nauttia. Toisaalla taas puhutaan, että seksi on luonnollista ja kun on se ”oikea” kumppani, niin kaikki onnistuu. Jos ei, niin voihan kumppania vaihtaa.

Seksiongelmien kanssa me usein myös koetaan vahvaa häpeää, koska se osuu niin meidän ytimeen. Sanon usein, ettei kukaan halua kokea olevansa huono, eikä varsinkaan huono seksissä. Se on jostain syystä teema, jossa pitäisi opettelematta, itsestään ja kaiken alkaa olla hyvä tai onnistua.

Tämä on vähän kuin urheilussa: kun joku voittaa, niin koko joukkue ja maa voittavat, kun joku taas häviää, niin siitä ei puhuta tai se on yksilön ongelma. Vaikka oltaisiin suhteessa, niin seksiongelma kiteytyy aina yksilöön ja saattaa saada aikaan mielikuvan, ettei sitä kannata edes yrittää, koska siinä on itsellä ongelmia. Ja voi kuinka paljon nautintoa silloin jääkään elämässä saamatta!

Seksiongelma on ongelma vain jos se on ongelma

Jos seksiä ei kaipaa elämäänsä, niin se ei ole ongelma, jos sitä ei halua tai siihen ei pysty. Ei, vaikka se kumppanin mielestä jotain muuta olisikin. Ongelma on ongelma vasta silloin, kun se haittaa omaa elämää. Me ihmiset olemme myös loputtoman taitavia työntämään asioita piiloon. Tai muuttamaan ajatuksiamme niin, että ongelma tavallaan katoaa. On ihmisiä, joille seksi ei ole merkityksellistä ollenkaan. Mutta on myös paljon ihmisiä, jotka ovat päättäneet, ettei se ole merkityksellistä, koska siinä on ongelmia. Seksiongelmien kohtaaminen on hankalaa, mutta hyvin usein varsin vapauttavaa.

Me myös käsittelemme elämämme ongelmia monella tapaa. Sivuun työntäen, unohtaen ja kiusaantuneena väistellen. Se on ymmärrettävää, mutta harvoin johtaa helpotukseen. Toisaalla tartumme koko norsuun kerralla ja pian toteamme sen syömisen mahdottomaksi. Taas ongelma saa vallan, koska se tuntuikin niin suurelta, että siitä tuli mahdoton.

Seksiongelma

Seksiongelma on hyvä syy

Joskus seksiongelma on syy johonkin muuhun. Joskus se on hyvä syy mihin tahansa. Usein takana on paljon kaikkea, mitä ei haluta kohdata. Ne ovat joko seksiongelman lähtökohtia tai seurauksia. Kaikki vaikuttaa usein suhteessa seksiin, mutta aika moneen asiaan vaikuttaa myös seksi. Joskus ongelma on parempi syy kuin puhua suoraan ja rehellisesti. Ihminen voi suojella seksiongelmaan vedoten myös itseään, se on ymmärrettävää, mutta ei juuri vie mihinkään. Paitsi ehkä hankalampaan suuntaan.

Joskus leimaamme itsemme seksikielteiseksi, vähättelemme omaa seksuaalisuuttamme tai sen tarvetta. On valtava määrä ihmisiä, jotka löytävät vuosikausien kuivuuden jälkeen paratiisin, kun uskaltavat nähdä itsensä ja omat mahdollisuutensa. On tärkeää ymmärtää, miten määrittelee itseään ja millaista tarinaa itselleen seksistä ja omasta seksuaalisuudesta kertoo.

Ratkaisukaava seksiongelmaan

Vedän nyt mutkia suoriksi, koska muuten blogista tulisi puolikas kirja.

Jos ongelmaa kohti lähtee hiipimään. Tarttumalla ensin siihen tosiasiaan, että haluan jotain muutosta. Toteamalla sitten rehellisesti ongelman olevan ja keskittyen sen tutkimiseen. Ja tärkeään kohtaan, eli ymmärtämiseen. Tässä kohtaa usein olemme jo huojentuneita, koska ongelma näyttää jo siltä, että sitä voi hallita jotenkin. Kun ongelmasta tulee ihmisen kokoinen, sen selättäminen on jo mahdollisempaa.

Ymmärtämisen jälkeen me usein näemme myös vaihtoehtoja. Ja vaihtoehdot tuovat toivoa. Tässä kohtaa tahtotila usein kasvaa. Kun ymmärtää ettei itse olekaan huono, vaan minulla on vain tällainen haaste, alkaa nähdä tulevaan. Joskus seksuaaliterapiassa todetaan, ettei ongelmaa ole olemassaan. Kun ongelmaa on kuorittu ja tutkittu ydintä myöten, ymmärretäänkin, että sen kuoriksi on kasautunut valtava määrä luuloa ja mielikuvia.

Kuorinnan ja ytimen tarkastelun jälkeen voidaan usein alkaa rakentaa jotain uutta. Mitä pitää poistaa ja muuttaa? Mitä lisätä, jotta nautinto mahdollistuu? Mitä teemme käytännössä, mitä mielen tasolla?
Tässä kohtaa ongelma on usein päätynyt hiiren kokoiseksi ja mahdollisuudet ovat jo kissan kokoa. Aina on vaihtoehtoja johonkin toisenlaiseen, usein jopa johonkin ratkaisuun. Tai riittävän ja tyydyttävän hyvään lopputulemaan.

Annan esimerkin seksiongelman kaavasta:
Pari tulee seksuaaliterapeutin vastaanotolle toisen haluttomuusongelman kanssa.  Se on usein vaivannut vuosia ja seksiä on todella vähän. Kun ei koskaan haluta, niin sitä ei voi olla. Pari etääntyy ja haluttomuus tulee heidän välillensä. Toinen kokee tuskaa siitä, ettei kumppani halua häntä. Toinen kokee tuskaa siitä, että itsessä on vikaa, kun ei haluta. Pari miettii eroa, koska muuten on hyvä yhdessä, mutta seksi on iso ongelma. Syytökset ja omat kivut aiheuttavat usein sen, ettei yhteiseen ymmärrykseen päästä mitenkään.

Terapiassa keskitytään avaamaan halua, mitä se juuri tälle parille on. Halun purkaminen ymmärrettävästi poistaa valtavasti vaurioittavaa syyllisyyttä. Mitä suhteessa tapahtuu, kun läheisyys on kadonnut ja miten siihen voidaan päästä uudelleen? Mitä pari ajattelee seksistä? Mitä sen pitäisi sisältää? Mikä sytyttää silloinkin, kun ei yhtään haluta? Tarvitseeko ensin haluta, vai voiko vaan mennä lähelle katsomaan, että tuntuuko niin hyvältä, että halu syttyy? Ja jokainen pari sanoo jossain kohtaa ääneen, että tästäkin olisi pitänyt puhua. Kun halusta tulee ihmisen kokoinen, se ei enää ole mahdoton norsu. Kun ymmärrys lisääntyy, pari pääsee samalle puolelle tarkastelemaan sitä, mitä voidaan tehdä. Kun jotain voidaan tehdä, niin on mahdollisuus aina siihen, että löydetään takaisin toisen luokse ja nautintoon.

Trauman jälkeen -ei enää ikinä seksiä

Seksiongelma osuu syvään ytimeen meissä ja siitä kumpuava häpeä voi sulkea sen pois elämästä kokonaan. Seksuaaliset traumat ja huonot kokemukset voivat rampauttaa koko ihmisen elämän seksuaaliset nautinnot. Kun kokee olevansa sisältä tyhjä tai viallinen, on äärettömän vaikeaa kokea halua asiaan, joka on vahingoittanut. On myös äärettömän vaikeaa luottaa enää toiseen ihmiseen, etenkin näin herkän asian äärellä.

Kun seksiongelma on traumataustainen, sen purkaminen on seksuaaliterapiassa erityisen tärkeää. On hyvä muistuttaa itseä jatkuvasti, että sinä et ole syyllinen, vaan trauma on lähes aina jonkun toisen aiheuttama. Traumatisoineen tilanteen kohtaaminen on aina kivuliasta, mutta sen jälkeen saattaa ihminen löytää rauhan ja vapauden. On ymmärrettävää ja inhimillistä, että kaikki eivät halua tuota kipua käydä läpi. Mutta kannustan sen kohtaamiseen vahvasti. On myös lempeitä keinoja päästä kohti parempaa ja eheämpää elämää.

Seksuaalinen nautinto

Lääkettä seksiongelmaan

Toivon näiden ajatuksien tuovan helpotusta ja huojennusta…

  • Sinä et ole ongelma etkä viallinen. Elämässä on vain kaikenlaista haastetta. Kaikilla.
  • Vaikka ongelma tuntuu mahdottomalta, niin äärettömän harvoin se sitä on. Olen sellaisten solmujen nähnyt aukeavan, että uskon puhumisen voimalla ratkeavan jollain tapaa kaiken. Ja huojennus on usein jo siinä, ettei ongelman kanssa tarvitse olla enää yksin.
  • Puhuminen parantaa, huojentaa, helpottaa ja antaa ymmärrystä sekä vaihtoehtoja.
  • Jos et pysty puhumaan, niin ongelmia voidaan monella tapaa hoitaa kehollisuuden äärellä lisäämällä rentoutta, hyvää oloa ja vahvistamalla sitä kautta voimavaroja.
  • Olet sitten suhteessa tai et, niin toisen ihmisen läheisyydellä ja kosketuksella on valtava vaikutus ja ihmeitä tekevä voima. Pyydä kosketusta siekailematta.
  • Kumppani ei läheskään aina ole se vihollinen (joskus toki on, jos kyse on henkisestä tai fyysisestä väkivallasta), vaan toinen ihminen, jolla on omat kivut, vaikeudet ja erilainen ymmärrys. Samalle puolelle pääsy tekee ihmeitä.
  • Seksuaaliterapiassa pyrkimys on aina tehdä ongelmista hallittavia, ymmärrettäviä ja vähemmän lamauttavia. Siellä ei tarvitse olla reipas eikä rohkea, vaan on tilaa olla myös heikko, pieni ja jaksamaton. Ongelman käsittely usein lähes poikkeuksetta aina voimauttavaa.

Elämässä ihan jokaisella on kaikkea. Ääriharva kulkee sen huolettomana läpi kohtaamatta seksiongelmia (ja niitä kaikkia muita elämän ongelmia). Et ole koskaan ainoa, et huono etkä kummallinen. Olet vain ainutlaatuinen ihminen, riittävä juuri noin.

Lempeydellä,

Rouva Syld

Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja

Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.

Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?

 

Rouva Syld

Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti

Tiedosta nautinto -valmentaja

Yritys- ja yhteisökouluttaja

Mentaalivalmentaja (PTCA)

Rentoutusvalmentaja

Positive Psychology Practitioner™

Terapeuttisen sidonnan -ohjaaja

Seksuaaliterapia ja parisuhdeterapia

Tule keskustelemaan seksuaalisuudesta, seksistä tai suhteestasi. Löydetään yhdessä keinoja tehdä siitä enemmän juuri sinun tai yhdessä teidän näköistä. Tapaamiset ympäri Suomea etänä Doxy.me -ohjelman kautta tai terapiatilassani Lahdessa. Seksuaaliterapiasta voit lukea lisää täältä ja parisuhdeterapiasta täältä. Varaa aikasi Book Salonista tai susanna@rouvasyld.fi.

Koulutukset yrityksille ja yhteisöille

Varaa huikea Nautinnosta resilienssiä ja stressin hallintaa -luento tai workshop.

Tutustu koulutuksiin
Verkkokauppa:

Ihanat korttimme suhteesi nautinnoksi, kuten Seksipuhe- ja Elämysseksikortit!

Terapiakortit seksuaalineuvojille ja -terapeuteille.

Ajankohtaiset webinaarit.

Terapeuttisen sidonnan -workshopit.

Verkkovalmennukset

Tule verkkokauppaan!
Tiedosta nautinto -kirje:

Ajatuksia nautinnosta elämään, suhteisiin ja seksuaalisuuteen.

Tilaa uutiskirje
Tule seuraamaan somessa:
Rouva SyldRouva SyldRouva Syld
Tiedosta nautinto -blogit:
Kaikki blogit
Sivuston toteuttaaSanavarma