Onko puolisoni kinky?

Suhteessa moni pelkää kysymystä, koska ei tiedä mihin se johtaa. Puolison toiveita vallasta, sidontaleikeistä tai raipoista on voitu toteuttaakin, mutta määritykseen sisältyy usein valtavan paljon kysymyksiä. Mihin kaikkeen kinkiys ihmistä vie? Pitääkö yhteisessä seksissä toteuttaa kaikkea? Kelpaanko ja riitänkö enää toiselle, kun itse kaipaan enemmän vaniljaksi määriteltyä “tavallista” seksiä? Mitä jos en tahdokaan toteuttaa puolison toiveita? Jos olemme valtavan erilaisia seksuaalisesti, voimmeko olla enää yhdessä? Ja voiko sinustakin tulla kinky, vaikkei se aiemmin ole kiinnostanutkaan? “Onko puolisoni kinky” on kysymys, johon sisältyy usein pelkoa, vahvoja mielikuvia tai ajatuksia, joita voi olla vaikeaa jäsentää jopa itselleen.

Mikä kinky?

Kinkyn määritelmä on haastava, mutta neutraalisti sanoen kiinnostus vähän erikoisempaan seksiin tai seksuaalisuuden muotoihin, voisi toimia. Usein sillä tarkoitetaan kiinnostusta BDSM:ään, johon kuuluu joillakin sidontaa, rajoittamista, valtaleikkejä alistuen tai alistaen, kivun tuottamista ja siitä nauttimista sekä monenlaisia aistillisia kehon ja mielen nautintoja. Tai sitten nauttimista omista fetisseistä. Kinkiys on itsemäärittelykysymys, ja missä sen raja menee kenelläkin, sekin on yksilöllistä.

Kinkiys ei ole samanlaista kenelläkään – eihän meidän kenenkään seksuaalisuus ole. Se ei ole olettamus esim. rajuudelle, tahdolle kokea kipua, sidonnoille tai lateksisisille koiranaamioille, joissa suun kohdalla on vetoketju. Kinkiys on ainutlaatuista, omanlaista, ja kaikille siinä ei ole kyse edes seksistä, vaan omasta tavasta elää elämää.

Kinkiys on mielentilaa, kehomieliyhteyden aistillista toteuttamista, seksuaalisesti oman laajan sisäisen maailman tuomista esille ja leikkimistä “toisessa todellisuudessa” tai hyvin vahvasti elämistä siinä mitä on. Kinkiys on nautinnon etsimistä laajalla skaalalla sellaisestakin, mikä ei monille herätä seksuaalisesti mitään tai sellaisesta, mikä voi toisia hämmentää, ahdistaa, ällöttää tai pelottaa. Kinkiys on luovuutta, mielikuvitusta, rajojen kolistelua, nautintorikasta, vapauttavaa ja vahvaa itseilmaisua. Kinkiys on olemisen ilmentämistä keinoilla, mitkä saattavat haastaa yleisen normin, kunniallisen seksin tai ihmisten ymmäryksen. Juuri siksi se on kinkyille niin valtavan tärkeä voimavara elämässä.

Kinkiyden äärellä siis streotypiat ja mielikuvat kannatta unohtaa ja keskittyä yksilöön.

Itsensä tutkimista ja löytämistä

Kuten mikä tahansa muukin seksuaalinen nautinto, mieltymys, kiihottava asia tai osa identiteettiä kinkiyskin on hyvin inhimillistä ja kohtuullisen tavallista. Ihmistä kiehtoo niin mielen kuin kokemuksien kautta usein seksuaalisesti tuhma, aistirikas, kielletty ja rajoja kolisteleva nautinto. Seksileikeissä voimme löytää valtavan vapauden, kun pääsemme toteuttamaan omaa itseämme ja minuudestamme kumpuavia nautintoja. Hyvin usein kinkiys löytyy seksuaalisen tutkimusretken kautta, kun pääsee sinuiksi sen kanssa, mistä oikeasti nauttii. Kuten muunkin seksuaalisuuden, sen voi löytää missä kohtaa elämää tahansa.

Reittimatkat kinkiyteen ovat erilaisia. Joillekin kiinnostus herää jo varhain ja sitä tutkitaan netin syövereistä tai pornon äärellä hanakasti, ja sitä kokeillaan seksissä alusta saakka tavalla tai toisella. Kinkiyteen ei siis välttämättä erityisesti kasveta, vaan se löydetään itsestä jo teiniaikoina, jolloin muukin seksuaalinen identiteetti määrittyy. Toisille löydöt omasta nautinnosta saapuvat paljon myöhemmin. Ehkä siksi, ettei kinkiyteen ole ollut tilaa, oikeanlaista kumppania tai se ei vain ole tuntunut omalta siitä luotujen mielikuvien vuoksi. Ihminen myös muuttuu, kasvaa ja löytää itsestään seksuaalisestikin lisää koko elämänsä.

Puolisoni on kinky

Kinkiys voi olla tärkeä osa itseä tai määritelty seksuaalinen identiteetti, tai se voi olla osa omaa seksuaalista nautintoa ilman mitään määrityksiä. Miten se elämässä ja suhteessa näkyy, on hyvin vaihtelevaa. Joillekin se määrittää jokaisen seksihetken tavalla tai toisella, joillekin se nautinto on ajoittaista, kun leikkihetkiin eli sessioihin otetaan aikaa. Toiset elävät 24/7 BDSM -suhteessa, joissa toinen määrittää vallan kautta toisen tekemisen kaiken aikaa. Ja kaikkeen tähän toki sisältyy ehdoton suostumus ja vapaaehtoisuus.

Jos kumppanisi löytää itsestään kinkyn, hän usein on löytänyt tärkeän osan seksuaalista itseään.

Kinkiys ei ole mielenterveyden haaste, vaan usein päinvastoin. Kinkiyden taustalla ei ole ehdottomia traumakokemuksia, kuten seksuaalista kaltoinkohtelua tai ankaraa lapsuutta. Kinkiys ei siis johdu mistään sen kummemmasta, kuin että ihminen nauttii valtavan monesta asiasta myös seksuaalisesti, ja näin on ollut ihmisen historiassa aina. Mieltymykset siis ovat täysin luonnollisia ja ihmiselle kuuluvia, kunhan kunnioitetaan kaikessa rajoja. Ja suostumus on ehdotonta.

Puolisona kinky?

Mikä sitten muuttuu, jos puoliso kertoo olevansa kinky? Välttämättä ei juuri mikään. Kohtuullisen moni toteuttaa omaa kinkiyttään mielikuvien ja pornon kautta omassa seksissään. Ja on voinut toteuttaa kauan. Kinkiys on osa minuutta ja usein tahdomme suhteessa, että puoliso näkee toisen kokonaisuutena. On tärkeää tulla rakastetuksi ja hyväksytyksi kokonaisena ihmisenä. Usein kinkiyden piilottaminen on ahdistavaa, ja helposti tulee kokemus siitä, etten ole itsestäni rehellinen tai kumppani ei tunne minua täysin.

Seksiimme liittyy kulttuurisesti vaniljaoletus. Normissa eläen oletamme siis kaikkien toteuttavan perinteistä ja kunniallista seksiä, josta puhutaan yleisesti. Kinkiys ei näy suurimmalla osalla ulospäin mitenkään, joten ihmistä on mahdoton kinkyksi tunnistaa ennen kuin siitä puhutaan. Yksittäiset seksinautinnot, kuten sitominen ei tee kenestäkään kinkyä, koska kyse on itsemäärittelystä.

Koska kinkiyteen liittyviä nautintoa ei edelleenkään ymmärretä, moni kokee, ettei kinkiyttä ole mahdollista tuoda julki kenellekään, edes puolisolle. Oman identiteetin kanssa saatetaan elää salassa pitkäänkin. Joskus pitkän suhteen jälkeen oma mielenkiinto erilaisiin nautintoihin herää, ja oma kinkiys tulee itsellekin puskista. Kumppanille kertominen on usein pitkän harkinnan tulos, ja hyväksyntää pelätään paljon. Mitä jos toinen ei enää rakastakaan tai halua harjoittaa seksiä kanssani?

Kinkiys

Suhtaudu lempeän uteliaasti kinkyyn puolisona

Maailman ei tarvitse kääntyä. Kun puoliso kertoo olevansa kinky tai nauttivansa BDSM -seksistä, ota tieto vastaan suurena luottamuksenosoituksena. Peloistaan huolimatta hän jakoi itsestään jotain erityisen tärkeää. Puolisosi on edelleen sitä kaikkea tuttua ja turvallistakin, eikä yhtäkkiä kummajaiseksi muuttunut vieras. Luottamusta voi ravistella se, että teemasta on ollut vaikea puhua, mutta on tärkeää ymmärtää ettei kinkiyttä välttämättä ole ollut puolisollekaan helppoa hyväksyä itsessään. Rakkauden menettämisen pelossa teemme usein paljon asioita, joita on toisen on ehkä haastavaa hyväksyä. Rohkeutta kertoa on erityisen tärkeää arvostaa.

Kun puoliso kertoo olevansa kinky, yritä ajatella, että tässä aukeaa kartta hänen seksuaaliseen maailmaansa. Puolison toiveena voi olla, että BDSM -leikit jaetaan jatkossa yhdessä, mutta se, mihin omassa seksuaalisuudessa ja seksissä suostut on täysin sinun rajattavissa. Ehdoton rehellisyys omista rajoista on äärettömän tärkeää. Puolison kinkiys ei ole olettama siitä, mihin sinun pitää ryhtyä, mitä sinun pitää toteuttaa tai vaatimus sille, että jaat samanlaiset nautinnot. Toteutustapoja on valtavasti, joten keskustelujen kautta yhteisiä keinoja usein löytyy.

Kinky puolisosi arvostaa varmasti, jos lähdette yhdessä tutustumaan teemaan. Blogien, kirjojen ja kaiken ymmärryksen kautta. Mutta muista tutustua ennen kaikkea siihen ihmiseen, jonka kanssa olet. Uskalla rohkeasti kysyä sitä, mikä mietityttää ja muista, että kyse on herkästä teemasta. Neutraali viestintä voi olla myös yhteinen päätös siitä, miten keskusteluissa edetään. Älä ainakaan määrittele puolisosi nautintoja sairaaksi, pervoksi tai likaiseksi. “Mikä sinussa on vikana?” voi olla erityisen raastavaa rakkaan ihmisen suusta. Kinkiyteen voi liittyä voimakas häpeä muutenkin, joten viestinnän on oltava puolisoasi kunnioittavaa.

En itse tahdo BDSM -seksiä

Yhteinen seksi on myös sopimista siitä, mitä me yhdessä voimme ja haluamme toteuttaa. Yhdessä on hyvä puhua ja käydä puolin ja toisin läpi, millaisia ajatuksia on siitä, mitä tämä jatkossa seksiimme vaikuttaa. Toiveita ja tarpeita kannattaa käydä läpi yhdessä. Ja ennen kaikkea sillä ajatuksella, etteivät ne ole vaatimuksia. Mukaan lähteminen mihin tahansa on oltava oman vapauden kautta valittua, ei siitä pelosta, että minut jätetään, jos en suostu. Keskusteluja on tärkeää käydä pikku hiljaa ja antaa molemmille aikaa sopeutua tilanteeseen.

BDSM:n seksiä tai fetissejä on valtavan monenlaisia, ja toteutukset ovat usein mielikuvituksesta kiinni. On hyvä puhua ja jos mahdollista, kokeilla, mihin yhdessä pystytään. Tuntuuko kaivattu alistuminen tai alistaminen itsestä omalta tai pääsenkö siihen roolileikin kautta? Onko joku rekvisiitta oleellista tunnelman vuoksi? Omalle mielelle ja keholle kannattaa antaa mahdollisuus tottua, sopeutua ja ymmärtää. Ehdoton suostumus, sopimukset etukäteen ja avoin mahdollisuus puhua puolin ja toisin kaikesta antaa tilaa uudelle.

Parhaimmillaanhan kumppanin kinkiys avaa teille molemmille matkan uuteen yhteiseen ihanuuteen.

Kinky

En voi hyväksyä puolisoni kinkiyttä

Jos tuntuu siltä, että avattu kinkiys vie teidät sellaiseen solmuun, jota ei ole mahdollista enää saada auki, lähtekää tapamaan kinkysensitiivistä seksuaaliterapeuttia. Ja pitäkää huolta, että ymmärrystä ja osaamista BDSM -maailmaan, fetisseihin ja kinkiyteen löytyy myös. Tämä kun ei ole aina itsestäänselvyys, koska seksologeillakin on erilaisia taustoja ja tulokulmia teemaan.

Seksuaaliterapiassa usein avataan BDSM -maailman ymmärrystä, puretaan solmuja ja käydään lempeästi ja arvostavasti neutraalissa tilassa asiaa läpi. Seksuaaliterapiassa ei yritetä käännyttää ketään puoleen tai toiseen, eikä voida parantaa kinkiyttä, vaikka joskus tätäkin ymmärrettävästi toivotaan. Ihminen ei päätä itse siitä, mikä kiihottaa ja mistä nauttii, vaan se tulee meille annettuna. Voidaan miettiä suhteen jatkuvuutta tässä kohtaa, mahdollisuuksia toteuttaa kummankin seksuaalisia toiveita ja rakennetaan yhteistä ymmärrystä. Monen parin kanssa on löytynyt toimivia tapoja toteuttaa niin kinkiyttä kuin vaniljaakin, tai kaikkea näiden variaatioita. Seksuaaliterapiaan voi ja kannattaa hakeutua myös itse omien ajatuksien kanssa, vaikkei kumppani mukaan tahtoisikaan.

Kinkiys ei ole uhka suhteelle

Joskus ei tokikaan päästä sellaiseen ratkaisuun oman suhteen äärellä, että molempien olisi siinä hyvä olla. Joskus hyväksyntä on mahdotonta, ja joskus tarpeita ei vaan voida täyttää puolin ja toisin. Mutta jos on hyvää tahtotilaa ymmärtää toista ja nähdä kinkiyskin osana rakasta ihmistä, voidaankin päästä suhteessa ihan uudellen tasolle. Henkinen yhteys voi vahvistua hyväksymisen myötä, vaikkei kaikkia yhdessä toteutetakaan. Vaihtoehtoja puolison kinkiyden toteuttamiselle kyllä löytyy.

Loistava ajatus on, että tästä voidaan puhua. Luuleminen ja olettaminen kannattaa lopettaa samantien, usein tämän teeman äärellä sillä mennään metsään varmasti. Pelon kautta keskustelu tuottaa usein syyttävää ja puolustavaa vuorovaikutusta, jossa loukkaantuminen on vahvasti mukana. Halu ja tahto ymmärtää on tärkeintä. Niin kuin pari- tai monisuhteessa muutenkin. BDSM- ja fetissimaailma on valtava, mutta puolisosi on ainutlaatuinen yksilö, eikä halua koko maailmaa vaan oman itsensä hyväksymisen.

Vaikka keskityn blogissani siihen, että kinkiys haastaa suhdetta, se voi olla toki kaikkea muutakin: avain ihanaan uuteen mahdollisuuksien maailmaan ja löytöretkeä myös sinun seksuaalisen nautinnon laajentamiseen.

Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Yritys- ja yhteisökouluttaja
Mentaalivalmentaja (PTCA)
Rentoutusvalmentaja
Terapeuttinen sidonta -ohjaaja

Seksuaaliterapia ja parisuhdeterapia
Tule keskustelemaan seksuaalisuudesta, seksistä tai suhteestasi.
Löydetään yhdessä keinoja tehdä siitä enemmän juuri sinun tai yhdessä teidän näköistä.
Tapaamiset ympäri Suomea etänä Doxy.me -ohjelman kautta tai terapiatilassani Lahdessa.
Seksuaaliterapiasta voit lukea lisää täältä ja parisuhdeterapiasta täältä.
Varaa aikasi Vellosta tai susanna@rouvasyld.fi.

Koulutukset yrityksille ja yhteisöille
Varaa huikea Nautinnosta resilienssiä ja stressin hallintaa -luento tai workshop
Linkki koulutuksiin

Verkkokauppa:
Ihanat korttimme suhteesi nautinnoksi, kuten Seksipuhe- ja Elämysseksikortit!
Terapiakortit seksuaalineuvojille ja -terapeuteille
Ajankohtaiset webinaarit
Terapeuttisen sidonnan -workshopit
Verkkovalmennukset
Linkki verkkokauppaan

Tiedosta nautinto -kirje:
Tilaa tästä: Tiedosta nautinto -kirje
Ajatuksia nautinnosta elämään, suhteisiin ja seksuaalisuuteen.

Tule seuraamaan somessa:
IG: @rouvasyld
FB: Rouva Syld – Tiedosta nautinto
In: Susanna Syld

Tiedosta nautinto -blogit:
Kaikki blogit

Jätä kommentti

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.