Sä et tee koskaan aloitetta!

Tuttu lause?

Seksiin pitää jollain tavalla aina lähteä. Harvoin ajatus putkahtaa kahden ihmisen mieleen ihan täysin samaan aikaan, ellei kanivaihetta, siis suhteen alkua lasketa. Eikä kaikilla silloinkaan. Suhteen alkumetreillä voi haluttaa 24/7, joten aloitteen tekeminen ei ole niin kovin merkityksellistä, kunhan sitä seksiä saa ja paljon. Mutta pitemmälle suhteen edetessä ihmiset usein kokevat epäsuhtaa aloitteen tekemisessä. Se saattaa aiheuttaa syvällä ihmisen sisällä vahvaa kipuakin, jos ei koe koskaan itseään halutuksi. Aloitteiden tekemättömyys tuo usein esiin tuon ajatuksen. Se tuntuu epäreilulta, mikä on hyvin ymmärrettävää ja jos itse on aktiivinen toimija, toisen ”laiskuus” tai varovaisuus saattaakin ärsyttää suuresti.

Aktiivisuutta peliin

Aloitteen tekeminen on kutsua leikkiin, se on halun houkuttelua ja parhaimmillaan toisen sytyttämistä himokkaaseen roihuun. Aloitteen tekijä ottaa riskin. Hän heittäytyy itse seksiin ja toiminnallaan saa toisenkin heittäytymään. Tai ainakin pitäisi saada. Aloitteen tekemisestä saattaa tulla kohtuutonta valtapeliäkin, jos toinen on siinä ylettömän aktiivinen. On hyvä miettiä, jääkö toisen aloitteille koskaan edes tilaa? Vaikka itse tekee lähes kaikki aloitteet, niin silti se aktiivisempi otus suhteessa saattaa kaivata myös toisen aktiivisuutta.

Olemme erilaisia. Jotkut meistä eivät ehkä tee muutenkaan elämässään kovin intensiivistä tahtomista vaativaa toimintaa. Aloitteen tekeminen saattaa tuntua jopa mahdottomalta, kun on tottunut siihen, että joku muu päättää tai toimii. Seksissä miellyttäjä harvoin löytää itsestään kovin suurta aloitteentekijää, jos seksiä on muutenkin vain silloin, kun kumppani haluaa. Näitä ajatuksia ja asenteita on hyvä tarkastella itse ja yhdessä. Miellyttämisestä terveeseen itsetuntoon on vain opettelun verran matkaa.

Jos ei elämässään tee muutenkaan aloitteita, miten niitä tahtoisi tehdä seksissäkään.

Heterosuhteiden harhaa

Heterosuhteissa aloitteen tekeminen on miehen vastuulla. Näinhän meille ovat disneyporno, romanttiset tarinat ja se muukin porno opettanut. Mies haluaa, ottaa ja nauttii. Naisen roolina on olla se antava. Ja eihän antava tee aloitteita. Jos seksistä ei juuri puhuta, niin tämä mielikuva voi määrittää seksiämme todella vahvasti. Jossain kohtaa mies toivookin, että nainenkin osoittaisi halua ja syyllistää puolisoaan siitä. Nainen voi olla äärettömän hämmentynyt, miksei mies toimikaan enää kuten ennen. Mistä sitä aktiivisuuttaa aloitteeseen voisi hankkia, jos sellainen ei ole ollut todellisuutta omalla seksipolulla? Nainen saa syytteen asiasta, jota ei koe edes omaksi tavakseen toimia ja usein sen syytteen saa haluttomuuden korventaessa mieltä muutenkin.

seksikaava ja ehdotus sen murtamiseksi
Unohda kaavat seksissä!

Ja ei, tämä ole sukupuolikysymys, missään määrin. Monissa heterosuhteissakin aloitteita tekee aina nainen, ja tuo otsikon lause kuullaan silloin hänen suustaan. Miesten haluttomuus on vaietumpi asia (lupaan siitäkin teille kirjoittaa lisää…), mutta siinäkin niitataan mies kovin huonoksi, kun aloitteen tekeminen on aina naisella. Ja nainen taas usein kokee, ettei ole haluttava tai toisen halun arvoinen.

Aloitteen tekeminen on pieni asia, joka saattaa kasvaa isoksi möykyksi suhdetta sotkemaan.

Oisko meillä seksiä?

Pitkässä suhteessa saattaa aloitteen tekeminen mennä aika lakoniseksi toteamiseksi, että oisko sitä nyt? Tai ehkä vielä karummin… ”panettaa…”. Tai sitten aloite tehdään lähinnä puristelemalla kumppanin genitaaleja tai muita vahvasti eroottisia vartalon osia. Usein aloitteissa unohdetaan se, että siinä vietellään. Usein ohitetaan jopa seksin paras osuus, se halun tunteen nousu ja kiihotus. Usein ajatellaan, että kun se toinen on jo siinä, puolisona vierellä, niin leikit on leikitty ja viettelyt vietelty. Valitettavan usein ajatellaan, että toisen syttymiseen riittää pelkästään se, että seksi alkaa. Ja joskus riittääkin, mutta pääasiassa tähän sanon, että höpö höpö. Toinen on siinä vierellä vain ja ainoastaan uudelleen viettelyä varten.

Ihminen kaipaa tunnetta toisen halusta, tunnetta siitä, että on seksikäs, kaunis, ihmeellinen ja kelpaava. Tunnetta siitä, että on jotain mitä toinen janoaa, mistä toinen nauttii siekailematta ja jolle juuri toinen tahtoo tarjoilla mahdollisimman hyvää.

minä haluaisin, seksitoive
Kerro mitä haluat!

Lakonisen ”Panettaa”- kommentin tilalla jos tarjoilisi eroottista hyväilyjä ja hierontaa koko vartalolle. Ihmeellisiä ja ihania kuiskauksia siitä, mitä kumppani itsessä herättää. Syntisiä selvityksiä siitä, mitä voikaan olla luvassa ja kiimaisia huokauksia, koska saa vain nuuhkia toista. Aloitteen tekeminen on viettelyä nautinnon äärelle. Se on toisen leikkiin kutsua, missä olisi tärkeää lähteä toisen nautinnon kautta leikkimään. Sitä varmemmin seksi on elämää suurempaa, mitä paremmin hoitaa sen alkua.

Aloitteen tekijän itsekkyys saattaa lopettaa seksin alkuunsa. Jos houkuteltava osapuoli tunnistaa, että kumppani menee vain oman tyydytyksensä tahtiin tai se on ainoa leikkikutsun päämäärä, niin oma halu saattaa loppua siihen paikkaan. Usein syytetään sitä, joka ei innostu, vaikka voikin olla niin, että aloite on vain tehty niin, ettei toinen millään edes halua innostua. Jos tästä on vuosien kokemus, joudutaan hitaasti harjoittelemaan uutta tapaa toimia seksissä, puolin ja toisin. Mutta kaikki on mahdollista, mitä yhdessä halutaan opetella.

Aloitteen tekijän itsekkyys oman tarpeen äärellä on turn off ihan kaikille.  

Pitäisikö sitten aina itse haluta ennen aloitetta?

Moni kommentoi, että on hankalaa tehdä aloitetta, kun ei halua. Tässä kohtaa kysyisin, että mitä pitää haluta? Jos seksi on aina samanlaista, eikä omat tarpeet täyty tai se on kaavamaista suorittamista, niin eihän sitä haluakaan. Mutta jos se on lempeää hellimistä ja yhdessä nautiskelua ilman pakollista kaavaa, niin aloite tehdään vain sellaiseen. Ja kuka nyt ei rakkaansa iholla tahtoisi olla? Kuka ei haluaisi nautintoa itselleen ja hyvää tekevää hellintää? Niinpä, jos aloitteen teko kangertelee paljon, on hyvä miettiä, haluaako oikeastaan sitä, mitä aloitteesta seuraa?

Seksin laatu näkyy usein myös aloitteen teon vähyydessäkin.

Monella miellyttäminen seksissä ja oma epävarmuus saa arkailemaan. Torjutuksi tuleminen ei tunnu kivalta koskaan, mutta seksiin heittäytymisessä sekin riski on otettava. Tärkeintä on sopia siitä, että jos seksistä kieltäydytään, niin se tehdään aina kauniisti ja läheisyyttä on silti tarjolla aina. Näin madalletaan pettymyksien tuottamaa mielipahaa. Kieltäytyminen on oltava empaattista, mutta myös aloitteen tekijän on sisäistettävä, että seksiin ei ole koskaan pakko lähteä.

Jos seksistä on tarpeen usein kieltäytyä, niin taas on hyvä lähteä tarkastelemaan sen laatua. Seksuaalineuvonnassakin voi yhdessä tai erikseen miettiä, miten seksin laatua voitaisiin parantaa.

Lisää aloitteita?

Aika usein toivomme kumppaniltamme aloitteita, koska monilla se toisen halu on äärettömän tärkeä osa omaa syttymistä. Monille on tärkeää kokea, että kumppani haluaa nähdä myös vaivaa siinä, että toisen saa seksiin mukaan. Kumppanin huomio on ihmiselle tärkeää suhteessa ja sitä se on seksissäkin. Ei siis ole todellakaan sama, miten seksin aloittaa. Jos aloitteen tekemisestä ei ole puhuttu, on usein aika varmaa, että siinä tapahtuu jotain, mikä toisessa ei sytytä. Kissan nosto pöydälle tässä kohtaa ei tarkoita syyttämistä ja vaan kysymistä: Millaista seksiä tahtoisit, ja miten haluaisit, että se aloitetaan.

aloite on viettelyä leikkiin
Ohje seksin aloittamiseen

Aloitteen tekijän on tärkeää tietää ja selvittää millaisesta seksistä toinen nauttii. On tärkeää tietää miten ja millä tavalla toinen vietellään ja houkutellaan mukaan. On tärkeää löytää kanavat toisen syttymisen lähteille. Ja on erityisen tärkeää ymmärtää, että kukaan ei ole robotti, joka toimii aina samasta nappulasta. Joskus lähtö kaipaa kaunista, intensiivistä ja hidasta eroottista latausta, viipyilyä vartalo vartaloa vasten. Joskus toimii tiukempi ote kosketuksissa, tieto toisen vallasta ja komennukset siitä, että saat elämäsi nautintoa just nyt. Joskus aloitteen tekijä voi pyytää nautintoa itselleen. Usein seksiin syttyy mukaan, kun saa aistia ja kokea toisen nautintoa. Tässä tasapuolisuus ja molempien huomiointi ovat toki ensisijaisia asioita. Seksin alkua ja siihen lähtöä on syytä tarkastella omalla kohdalla ja yhdessä jutellen.

Joskus aloitteen tekemisessä voidaan sopia yksityiskohtaisesti. Voidaan sopia, että aloitteen tekijä on jompikumpi tiettynä ajankohtana ja voidaan hyvinkin tarkkaan määritellä mitä silloin haluaa. Ei se tee seksistä yhtään vähemmän kiihottavaa, jos kertoo tarkkaan, mikä itselle toimii. Mekaanista ja suorittavaa ei tämäkään saa olla, vaan persoonan mukanaan tuomilla vivahteilla on tärkeää kuorruttaa aloitusta. Vaihtelu toimii usein seksissä ja niin tässäkin, samoin tasapuolisuus ja uuden kokeilu. Sen jälkeen on hyvä aina päivittää tunnelmia ääneen, oliko toimivaa ja mitä hetkessä heräsikään. Ja mistä nautittiin ja mistä ei.

Palautteen antaminen on seksissä kumppanille äärettömän tärkeää ja kun kokeillaan uutta, sitä on annettava monin verroin enemmän, jotta epävarmuutta hälvennetään. Liian paljon luotamme sanattomaan viestintään, sen tuomiin luuloihin ja uskomme, että toinen tajuaa ja ymmärtää. Seksin äärellä olisi parempi opetella ajatus, että jos en puhu ääneen, niin toinen ei oikeasti voi ymmärtää. Palaute on aina oltava lempeää, rakentavaa ja kaunista, vaikka viesti olisikin, että jostain ei ole nauttinut. Herkän teeman äärellä ei lempeyttä voi koskaan olla liikaa.

Ei seksiä eikä aloitteita tarvitse osata, niitä voi opetella (ja pitääkin) jokaisen kanssa erikseen ja aina uudelleen ja uudelleen. Ja seksipuhe, se on avain tähän kaikkeen tietoon. Sillä sinusta tulee maailman ihmeellisin rakastaja juuri sinun kumppanillesi. Ja sehän vasta onkin elämän mittakaavassa huikea tavoite.

Aloitteiden ihmeitä toivoo,

Rouva Syld

Jos seksi kangertelee ja siitä puhuminen on hankalaa, otathan yhteyttä, niin jutellaan siitä. Seksuaalineuvonnasta voit lukea lisää täältä. Seksuaalineuvontaan voitte tulla yksin tai voitte tulla yhdessä. Ja nyt tähän poikkeusaikaan suosin etäyhteyksiä, mutta turvasuosituksia noudattaen voimme tavatakin.

Millaista on sinulle hyvä seksi, sitä voit miettiä tämän aiemman blogini äärellä:
Saatko seksistä nämä 50 asiaa?

Lisää aloitteiden tekemisestä saat tästä Anna -lehden artikkelista:
Tuleeko aloite seksiin aina suhteen toiselta osapuolelta?

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.