Ihmisellä on vahva kaipuu elämän helppouteen. Me kyllä näemme, että moni saavutettava asia vaatii ponnisteluja, kuten työelämässä. Mutta samaa me emme todellakaan kaipaa parisuhteeseen. Rakkaus ja elämä yhdessä pitäisi olla spontaania, helppoa ja sujuvan mutkatonta. Ja mielellään toki se seksielämäkin. Hyvä arki pitää usein sisällään tuon saman helppouden määritelmän. Kun työ- ja itsensä kehittämiseen käytetty aika vie kaikki mehut, niin ihmissuhteilta tahdotaan vaivattomuutta. Tämä kaikki on kovin ymmärrettävää, mutta mielestäni vähintäänkin epärealistista.
Parisuhde on aina valinta
Tänä päivänä meistä suurimmalla osalla on täysi vapaus valita kumppanimme. Meillä on täysi vapaus myös olla valitsematta. Meillä on vapaus valita useita kumppaneita, avoimia suhteita ja vapaus valita elää myös yksin. Parisuhde on joka ikinen päivä valintaa olla yhdessä tai olla olematta. Tässä ajassa ihannoidaan vahvasti yksilöllisyyttä, vapautta toteuttaa itseään ja hampaat irvessä parisuhteessa oleminen ei todellakaan ole sitä. “Kiertoon vaan ja uutta tilalle” -ajatus on vallalla. Aina voi valita uudelleen. Hampaat irvessä olemisesta olen vahvasti samaa mieltä. Jos päivästä toiseen suhde on pään hakkaamista seinään ja kaikkea muuta kuin iloa yhdessä olosta, niin ainutlaatuista elämää ei kannata hukata mistään hinnasta.
Mitä voin vaatia parisuhteessa?
Tuo lievähkö kertakäyttöisyys suhde-elämässä tuottaa monille myös ajatuksia, että mitä voin sitten suhteelta vaatia. Entä jos kumppani pian kokeekin, että olen hankala ja lähtee etsimään sitä helpompaa? Tai mitä jos vaadin niin paljon, ettei kukaan voisi sellaista antaa? Minkälaisiin asioihin pitää parisuhteessa kumppanin toiveesta taipua? Missä kohtaa voin sanoa, etten suostu? Ja mitä jos kumppani sitten etsii jonkun taipuisamman ihmisen? Uskon kysymyksien pyörivän monien parisuhteessa elävien ajatuksissa.
Jos jättää omat toiveensa syrjään ja elää toisen tahdon mukaan, jossain kohtaa epäreiluus ja katkeruus kalvaa joka tapauksessa. Jos taas toinen jyrää tahdollaan kaiken aikaa, loppuu happi toiselta kohtuullisen pian. Jos omat tarpeet eivät täyty, rakkauden tunteet näivettyvät yllättävän äkkiä. Jos ajattelet, että sinun tarpeillasi ei ole suhteessa merkitystä, se kalvaa jossain kohtaa aivan varmasti.
Suhteessa on oltava hyvä olla. Vaatiminen on taas vastoin vapautta. Voi pyytää ja voi toivoa, mutta ei pakottaa. Mutta omat tarpeet on pääosin täytyttävä, muuten ihminen ei ole suhteeseen ja toisen kanssa olemiseen tyytyväinen. Rakkaudenhuumaisessa alussa omat tarpeet tuntuvat täyttyvän tuhannen tiuhaan ja täysin. Kun tuo huuma-aika päättyy, on pakko alkaa puhumaan ääneen siitä, mitä oikeasti kaipaa.
Puhu alusta saakka yltiörehellisesti
Tämä aiheuttaa suhteissa suurimpia ongelmia, ettei rakkaushuumaisessa alussa puhuta ääneen siitä, millaisia oikeasti olemme ja mitä tarvitsemme. Moni kuvaa muutaman vuoden jälkeen, että kumppani on muuttunut ja vaatii kaikenlaista. Tämä saattaa tulla isona yllätyksenäkin, koska alkuaika perustuu huumaan, jossa totuus molemmista on vähintäänkin värittynyttä. Jos uskaltaisimme alusta saakka kauniisti ja lempeästi, mutta avoimen rehellisesti kertoa toiveista, niin niistä ei koskaan ehkä vaatimuksia tulisikaan. Jokaisella kun sellaisia tarpeita kuitenkin on, ja jokaisen suhteessa olevan pitäisi ainakin mielellään kumppanin toiveita täyttää. Vapaamatkustajat ovat sitten suhteissa aivan erikseen.
Jos alussa mietit, mitä kaikkea voit pyytää ja kertoa tarvitsevasi, on hyvä ajatella, että ehdottomasti tee niin ennemmin kuin myöhemmin. Kun kumppani tottuu, ettet juuri mitään suhteessa kaipaa, tarpeiden esiin tuominen myöhemmin tuottaa aina epäreilun tunteen. ”Miksi et ole koskaan kertonut, että tahdotkin näin paljon hellyyttä päivittäin?” Parisuhde ei todellakaan ole peliä, mutta jos olisi, niin kaikenlainen vilunki, jopa se, että antaa aina toisen voittaa, kostautuu aina itselle. Mitä rohkeammin alussa vaadit ja tarvitset, sitä rehellisemmin kortein olet liikenteessä. Silloin kumppani saa vapauden päättää, millaisessa suhteessa haluaa olla.
Kuuntele itseäsi
Jos me jossain olemme hyviä, niin usein siinä, että puhumme itsellemme jopa mustan valkoiseksi, kun niin haluamme. Joskus taivumme äärettömyyksiin, kuten lähisuhdeväkivaltaan, pitääksemme parisuhteen kasassa. Sisäisen äänen sammuttaminen saattaa olla helppoa, mutta sen kuuntelu on hyvän elämän tarjoilun vuoksi erityisen tärkeää. Kyllä ihmisen sisäinen tunne kertoo, jos asiat eivät ole hyvin ja mielessä kaihertaa. Ja sitä ääntä on tärkeää ihmisen kuunnella. Jos asiat ovat hyvin, niin mielessä ei hangerra.
Oman itsensä kuuntelu vaatii rohkeutta, itsensä arvostamista ja uskoa siihen, että on lupa onnellisuudelle, ja se on omalla vastuulla. On merkityksellistä olla itselle rehellinen, tarttua kiinni epäkohtiin elämässä ja nostaa omat mietinnät esille suhteessa. Voi sanoa, että tämä herättää minussa epäoikeudenmukaisuutta tai ettei tämä tunnu minusta nyt hyvältä. On myös tärkeää osata kuvata kumppanille, että tarpeiden täyttyminen tuo kokemusta sisäisestä tyytyväisyydestä. Arvostavan kumppanin pitäisi olla myös toisen sisäisestä äänestä kiinnostunut.
Tehkää parisuhteessa sopimuksia
Rakkaus ei vain riitä kannattelemaan kaikkea. Se on tunne ja tekoja, mutta ei ajatuksien lukemista. Puhukaa ääneen siitä, mitä suhteelta tarvitsette. Määritelkää yhteistä arkea ja tehkää sopimuksia. Ei ihmissuhteen tarvitse olla vapaasti rakkauden pössöistä lilluntaa, vaan siinä voidaan käydä paljonkin asioita läpi sopiaksemme, miten niitä yhdessä hoidetaan. Usein ajatellaan, että ihana rakkaus määrittää käytännön asiat kuin itsestään, ja pian ollaan ärsyyntyneenä siitä, ettei toinen imuroi riittävästi. Ja sitten siitä puhuminen on nalkuttamista tai sen välttely välinpitämättömyyttä.
Kun parisuhteessa asutaan yhdessä, on väistämättä yhteisessä kodissa kymmeniä, ellei satoja YHTEISIÄ asioita hoidettavana. Niiden hoitamiseen ei sukupuoli ole oikea tapa jaotella, varsinkaan itsestäänselvyytenä. Kotityöt esiin paperille, siitä molemmille ne, mistä tykkää ja loput jaetaan tasan. Jos lipsumista tapahtuu, määrätään sanktio. Kenenkään toisen vastuulla ei ole toisen aikuisen ihmisen herättely omia velvollisuuksia kohtaan. Ja jos tilanne ei edelleenkään hoidu, niin nalkutus kaikella tapaa on vähintäänkin oikeutettua. Jupinaa tulee työelämässäkin, jos ei omia vastuitaan hoida. Kissan nostaminen pöydälle tässä kohtaa on vähintäänkin oikea teko.
Nalkutus huutaa aina tarpeiden täyttymättömyyttä, mutta kertoo myös usein siitä, että oma kuorma on liiallinen.
Sopikaa kaikesta mistä voitte, kirjatkaa näkyviin toiveet ja tarpeet. Rakkaus ei kaihda sopimuksia. On turha odottaa, että toinen rakkaudesta siivoaa vessan, jos siitä jotenkin voi luikerrella. Rakkaus saa vapauden olla tunne ja ihania huomioita, kun sille ei kuormata velvoitetta kotitöiden sujuvuudessa.
Oletko liian hankala?
Kaikki yksilön tarpeet eivät voi parisuhteessa täyttyä, se on mahdottomuus. Eikä näin tarvitse ollakaan. Osaa tarpeista voi ja kannattaa täyttää niin ystävien kuin muidenkin läheisten kanssa. Mutta ne tärkeimmät tarpeet, mitä suhteelta kaipaa, niiden suhteen olisin hyvinkin tarkkana. Moni kokee olevansa liian hankala tai vaativa ja nielee omat tarpeet helposti unohduksiin. Sisäinen tyytymättömyyden tunne, läheisyyden välttely ja esim. haluttomuus seksin suhteen kertovat myös omien tarpeiden täyttymättömyydestä.
Mutta suhteelta on aina lupa odottaa kunnioitusta, arvostamista ja kaunista kohtelua. Yhdessäkään suhteessa ei tarvitse sietää haukkumista, vähättelyä, latistamista eikä muutakaan henkistä, saati hiventäkään fyysistä väkivaltaa. Suhteelta on lupa odottaa myös, että yhdessä keskustellaan itselle merkityksellisistä asioista ja jaetaan sitä kautta elämää ja ajatusmaailmaa. Todellakaan aina eivät kumppanin keskustelunaiheet välttämättä osu yksiin, mutta suhteessa olemisen tyytyväisyys täyttyy nähdyksi ja kuulluksi tulossa.
Kukaan ei ole liian hankala, jos haluaa elää ihmissuhteessa, jossa kunnioitus ja hyvät käytöstavat toista kohtaan ovat läsnä pääosin aina. Jos niistä lipsutaan, otetaan teosta vastuuta ja puhumalla selvitetään nekin. Liian hankala ei myöskään ole ihminen, joka haluaa oikeasti puhua asiat pois vaivaamasta. Samaa mieltä ei tarvitse olla, mutta toista on tärkeää ymmärtää. Liian hankalaa ei ole sekään, että haluaa viettää yhteistä aikaa, ottaa aikaa parisuhteelle, läheisyydelle ja seksille (jos sitä suhteessanne halutaan harrastaa). Oma aika on tärkeää, mutta suhteessa ollessa parisuhdeaika on oltava vähintään yhtä tärkeää. Ja ihanteellista toki olisi, että se parisuhdeaika olisi sitä lataavinta ja voimauttavinta oma aikaa.
Oikeasti onnellinen parisuhde
Suhteessa on tärkeää kokea olevansa onnellinen, mutta toisen tehtävä ei ole pitää siitä onnesta huolta. Se on jokaisen omalla vastuulla. Omasta onnellisuudesta kannattaa pitää huolta, tehdä asioita sen eteen ja ymmärtää, että hyvinvoiva suhde tuottaa sitä valtavasti lisää. Mutta elämässä on syytä olla muutakin iloa ja onnea, ihan omistakin asioista. Onnellisuus ei ole pysyvä tila, mutta jos katsoo vähän isommalla skaalalla omaa elämää, niin sen vallitsevuus kertoo paljon tyytyväisyydestä. Oikeasti onnellisessa suhteessa myös yhdessä panostetaan onnellisuuteen. Se kun on paljon huomiota, tekoja ja yhteisiä kokemuksia, joiden merkitystä ei himmennä alkuunkaan se, että niitä tietoisesti päätetään tehdä.
Suhteen onnellisuuden voi pääosin yhdessä valita.
Tukena heikollakin hetkellä
Parisuhteeseen vaikuttaa monikin asia, ja kaikkia siihen vaikuttavia asioita ei aina voi valita. On itselle ja läheisille tapahtuvia kriisejä, on työelämän ja kiireen tuomia haasteita, on katkeria ja hankalia exiä, epäoikeudenmukaisia ihmisiä tai vain sattumuksia, jotka tuovat kapuloita rattaisiin. Tässä on oleellista suhteen kannalta se, että tarkastellaan haasteita yhdessä, toista tukien ja ymmärtäen. Vai annetaanko haasteiden kasvattaa puhumattomuuden kuormaa parin välille. Hyvinkin vaikean asian äärellä voidaan valita selvitä siitä yhdessä tai kärvistellä sen kanssa yksin. Nämä heikot hetket kertovat parisuhteen voimasta enemmän kuin mikään muu.
Ei kukaan ole kriisin tai haasteiden keskellä hankala, vaan tukea tarvitseva ihminen. Siinä voidaan nostaa esiin se, miten asiaa tuodaan yksilöinä esille ja miten sitä suhteessa ollessa käsitellään. Itseensä käpertyvä ihminen käyttää valtaa, koska samalla jättää toisen yksin. Kun elämää jaetaan, on tärkeää, että sitä jaetaan kaikilla tasoilla. Avoimuus saattaa tehdä kipeää, mutta vie valtavan lähelle.
Parisuhde ei aina ole helppoa
Joskus mietin, että miksi meihin on iskostunut harha siitä, että suhteen kuuluisi olla helppo. Useammin mietin, että miksi ei nähdä, että helppous saapuukin siitä, kun kaikki asiat puhutaankin pohjamutia myöten auki. Kun kahden ihmisen välillä on aina puhdasta tilaa olla yhdessä ja hengittää vapaasti, toteutuu parisuhteen vapauskin. Toisin sanoen se sitkeys ja työ, mitä suhteen eteen tehdään, voi olla hetkittäin rankkaa ja hankalaa. Kuitenkin lopussa seisoo pystyssä ja vierekkäin pari, joka pystyy puhumaan mistä vaan ja ymmärtämään toista pääosin aina. Tällaisen parin yhdessäoloa harva asia keikuttaa.
Parisuhteen haasteita ei aina kannata leimata epäsopivuudeksi. Aina menee aikansa ennen kuin edellisen elämän kivut ja haasteet on purettu pois kuormittamasta. Usein kaksi erilaista ihmistä kaipaa paljonkin aikaa, että saadaan särmät hiottua sen verran, että kolisee vähemmän kipeästi. Jokaisessa suhteessa on epäsopivuuksia, erimielisyyksiä, vaikeuksia ja epätäydellisyyksiä, niin kuin ihmisen elämässä aina muutenkin. Kun näistä uskaltaa olla avoin ja niitä uskaltaa katsella käsi kädessä miettien, miten me tämä ratkaistaan, ollaan hyvällä tiellä.
Ja jos tuntuu, että parisuhde on pelkkää työtä, hammastenkiristelyä ja ainaista käninää ihan kaikesta. On jokaisella vapaus lähteä suhteesta. Yksikään ihminen ei ele sen arvoinen, että omaa itseä kannattaisi siinä hajottaa. Ja apua suhteelle ja omalle itselle kannattaa hakea hyvin matalalla kynnyksellä. Ammattilaiselle puhuminen on halpa ratkaisu elämän onnellisuudesta ja hyvinvoinnista. Usein se saattaa jopa pelastaa koko parisuhteen tai ainakin oman elämän. Suhteen ja omien ajatusten kanssa ei todellakaan kannata olla yksin.
Käännä vaativuus pyynnöiksi ja hankaluus puheeksi
Kun toinen sanoo sinun olevan hankala ja vaativa tai kun koet puolison olevan sellainen, on asioita jäänyt puhumatta. Kun ärsyttää ja kiukuttaa niin usein on nielty liikaa ja oltu liian vähän äänessä ja yhteisen asian äärellä. Suoraan ja kunnioittavasti puhuen ja selittäen ratkaistaan elämässä valtavan paljon. Tekisi mieli sanoa, että lopulta ihan kaikki. Tarpeiden täyttymättömyys alkaa suhteessa hyvin pian kiertämään negatiivista kehää, ja pahimmillaan se saa kahdesta rakkaasta taistelukumppaneita. Ja sellaista elämän ei pitäisi olla. Kun kumppanin asioihin reagoi pääosin niin, että ne ovat uhka, vaatimus, nalkutus tai muuta kurjaa, on havahduttava puhumaan. Suhteen solmut eivät koskaan vain poistu, vaikka niitä kuinka maton alle työnnettäisiinkin.
Uskalla olla rehellinen itselle ja puolisolle, niitä syvimpiä ja vaikeimpiakin tunteita myöten. Uskalla olla tarvitseva, epätäydellinen ja tunteellinen ihminen, jolle on tärkeää suhteen hyvinvointi ja siitä saatava hyvä olo. Sinulla on yksi ainoa elämä, ja omasta onnellisuudesta on jokainen velvollinen huolehtimaan.
Rakkaudella,
Rouva Syld
Seksuaaliterapeutti, ihmissuhde- ja parisuhdevalmentaja
Jos parisuhteesi tai sinä kaipaatte tuuletusta tai sen hankaluus ja vaativuus on jatkuvasti läsnä, tarjoan siihen keskusteluapua ja siitä voit lukea lisää täältä.
Jos keskustelu seksistä on haastavaa, niin pääset siinä alkuun meidän Seksipuhekorteilla tai jos kaipaat virkistystä seksielämään, niin tilaa meidän Elämysseksikortit.
Ja muistathan seurata meitä Instagramissa: @parisuhdeseksi ja Facebookissa: Ihmissuhteet ja seksuaalisuus Rouva Syld
Vapaamatkustajuudesta parisuhteessa kirjoitin syksyllä:
Onko kumppanisi parisuhteessanne vapaamatkustaja?
Paremmasta parisuhteesta voit lukea lisää täältä:
7 reittiohjetta merkityksellisempään parisuhteeseen