Miksi meille on opetettu että ihan hyvä riittää. Ihan hyvän pitäisi riittää seksissäkin. Arjessa kun ei juurikaan jaksa, niin voidaan vaan sitä tavallista. Suomalaiseen tuttuun kaavaan se menee niin, että on esileikki, seksiosuus heterosuhteissa yhdyntää ja lopulta ainakin miehen orgasmi. Usein ajatellaan, että kun on se toimiva kaava, niin kuka sitä arjessa muuta kaipaa? Eikä sitä nyt mitään kovin ihmeellistä jaksakaan. Kun arkea eletään vuosia, alkaa seksin kaava olla kohtuullisen koluttu. Mitä jos omassa suhteessa saa vain arkiseksiä?
Salasuhteiden seksi
Salasuhteiden seksiä värittää jännitys. On kohtuullisen kiihottavaa tehdä jotain totaalisen kiellettyä. Se on kiihottavaa siksi, että kielletyssä asuu tuhmuus ja jännitys tekee tilanteesta vieläkin erityisempää. Salasuhteissa asuu hyvin usein myös vahva ihastus, joka on omiaan lisäämään ruutia ja sytyttämään liekkejä. Kun siihen hormoniryöppyyn saa yltiömäärin oksitosiinia, serotoniinia, testosteronia ja endorfiinia, niin johan on ihmisen sisällä sellainen cocktail, että seksi on mieletöntä, vaikka siinä ei tapahtuisikaan mitään erityistä. Kun mieli kiemurtelee nautinnosta, kiemurtelee mukana kehokin.
Salasuhteiden seksi on usein myös uskaliasta. Jos rohkeus on riittänyt pääsemään toisen iholle, niin siinä harvoin himmaillaan. Kun on antanut jo mennä, niin on helpompaa laskea irti lopustakin. Ihmiset kuvaavat usein terapiassa saaneensa vuosisadan seksiä suhteen ulkopuolisissa rinnakkaissuhteissa. Elämysseksin äärellä ei tarvitse miettiä jaettavaa arkea, pyykkikoneen tyhjennystä tai sitä, että kohtaanko puolisoni vanhemmat vielä. Vieraalle on usein helpompaa avata sieluaan, mutta myös seksuaalista minää, koska hyväksyntää ei tarvitse hakea samalla tavalla kuin elämänkumppanilta.
Salasuhteisiin harvoin ajaudutaan vain seksin vuoksi. Usein tarpeena on huomio, ihailu, kehut ja merkityksen kokeminen. Moni kaipaa valtavasti syvällistä keskustelua ja nähdyksi tulemista, ihan vain ihmisenä. Ja kun näitä asioita koetaan, tulee seksistäkin aina parempaa.
Kaavamainen arkiseksi
Pitkän suhteen seksiin hiipii arkisuuden lisäksi usein häpeä tai hyväksymättömyyden pelko. Jos seksiin kaipaakin jotain erilaista, on sitä haastavampaa pyytää omalta kumppanilta, koska torjunta sattuu enemmän. Tärkeän ja rakkaan ihmisen tuomio siitä, että on pervessi, haluaa liikaa seksiä tai kummallisia asioita on äärettömän hajottavaa. Emme myöskään uskalla loukkaamisen pelossa ravistella suhdeseksiämme. ”Mitä jos kumppanille nouseekin ajatus, että hän on huono” Tuntuisi kurjalta kertoa omista tarpeista, jos se nostaisi toiselle juuri tuon ajatuksen.
Jos seksistä puhuminen ei ole syvällisellä tasolla tai tunteita ja tarpeita sen äärellä ei uskalleta tuulettaa, ollaan kohtuullisen pian kaavojen äärellä. Molemmat toteuttavat sellaista seksiä, josta näkee, että toinen nauttii. Ilman parempaa tietoa, tuo perustuu vain luuloon. ”Kyllä mä näen, että mun kumppani nauttii”. Niinpä, mutta montako kertaa olette kuulleet siitä, että nautitaan näennäisesti, jotta kumppani ei loukkaannu, koska hänen tuottama nautinto ei toimi? Minä olen kuullut usein.
Arkiseksillä suojellaan kumppania, usein omalla kustannuksella.
Miksei arkiseksi voi sitten riittää?
Kyllä se voi, jos aidon oikeasti siinä ollaan molemmat tyytyväisinä. Oli toiminta mitä tahansa. Vaikka seksi menisi 40 vuotta juuri samalla tavalla, niin ihmisten onnellisuus on ainoa mittari. Mutta tässä tullaankin siihen todellisuuteen, ettei syvä tyytyväisyys olekaan se, mitä koetaan. Usein ajatus on se, että kun seksiä on riittävän usein ja saa orgasmeja, niin kyse on täydellisestä onnistumisesta.
Sen verran joudun nyt raottamaan salaisuutta, ettei määrä – ei kertojen eikä orgasmien – kerro mitään tyytyväisyydestä seksiin. Tämän päivän ihminen on älykäs, mutta myös tunnetasolla hyvin vaativa otus seksissä ja niin kuuluu ollakin. Semihyvä arkiseksi menettelee joskus, mutta jos sitä on 97 % ajasta, niin se ei juuri tyydytä ketään. Seksissä kaivataan syvää kohtaamista, tunnetason yhteyttä, nautinnollista ja usein pitkää aistillista leikkiä, joka alkaa spontaanisti ja on helppoa kehojen ja mielen leikkiä alusta loppuun saakka. Kuulostaako tuo arkiseksiltä? Niinpä. Ei minustakaan.
Vaikka meille opetetaan, että arkiseksi on riittävää, harvalle se valitettavasti sellaista on.
Salasuhteista rehellisyyteen
Ymmärrän varsin hyvin, miksi erilaisiin suhteisiin salaa päädytään. Pettäminen on tavallista, joten se on valitettavasti myös inhimillistä, vaikka mitä muuta haluaisimmekin kipeästi uskoa. Pettäminen on paljon muutakin kuin seksiä, mutta kun se on sitä, niin kaavamaisuus, estoisuus ja haluttomuus ruokkii valitettavan usein sen mahdollisuutta. Ja kaikelle tuolle on aina mahdollisuus tehdä yhdessä paljonkin. Ihminen kaipaa intohimon kokemuksia, siksi tavallinen seksi ei välttämättä riitä. Se ei ole oikeutettu syy pettämiseen, mutta siihen se voikin johtaa.
Tehtäväni terapeuttina on ymmärtää ihmisyyttä, ei tuomita sitä. Uskottomuus on inhimillistä, joskus jopa tarkoituksellista, joskus puolittain vahinkoa ja joskus sillä täytetään syviä tarpeita. Terapeuttina haluan, että ihminen kohtaisi rehellisesti itsensä. Vaikka toiveemme onkin, että suhde olisi aina rehellisellä pohjalla, niin siihen emme aina pääse. Rehellisyys itselle tekee elämästä helpompaa, kauniimpaa ja arvostetumpaa. Harva haluaa elää ristiriitaisessa tunnelmassa itsensä kanssa ja sitä toivetta suosittelen kuuntelemaan. Itseään on tärkeä voida katsoa peiliin. Ja suhteen säännöt on muokattava sellaiseksi, että siinä voivat molemmat yksilöinä elää.
Miten tehdä omasta seksistä riittävää myös arjessa?
Siihen ei ole yhtä kikkaa, vaan se on matkaa omaan ja toisen seksuaaliseen maailmaan.
Mutta tästä kaikesta voi olla apua…
* Unohda mitä seksin kuuluu olla, tehkää siitä sellaista, kun aidosti tarvitsette
* Opetelkaa puhumaan seksistä, yhdessä, paljon ja jatkuvalla dialogilla
* Innostukaa ymmärtämään seksiä enemmän, syvällisyydessä asuu aina suurempi nautinto
* Opetelkaa rentoutumisen taitoja aina ennen seksiä, tekee hyvää mielenterveydelle, mutta myös seksille
* Purkakaa polkunne kivikot, haavat, traumat ja huonot kokemukset seksuaaliterapiassa
* Purkakaa pakkoa, manipulaatiota oikeasta seksistä ja räjäytyksen tuloksena kasatkaa ihan jotain uutta
* Seksissä nautitaan jokaisella aistilla, onhan ne kaikki käytössä?
* Arkiseksi voi olla elämystä, mutta kaikkea ei tarvitse kerralla saada, jos tänään nauttii toinen moninaisista orgasmeista, voi toisen vuoro olla huomenna
* Pysähtykää seksin äärelle aina, kun tuntuu, että se on tylsää, kuivaa, samanlaista tai tiedät aina mitä on tulossa. Kaava alkaa rakentumaan siitä.
* Arjessa on syytä unohtaa seksin tavoitteet täysin ja keskittyä luomaan pienistäkin hetkistä nautinnollisia elämyksiä
Elämysseksiä yhdessä ja samassa suhteessa?
Olemme kaikki erilaisia, nautimme erilaisista asioista. Mutta me kaikki olemme myös vapaana ollessamme äärettömän joustavia seksimme suhteen. Jos seksiä vaivaa ehdottomuus, kannattaa omaa kenttää ravistella ja tutkia, voisinko sittenkin nauttia jostain laajemmin tai eri tavalla?
Seksitarpeiden täyttämiseen tarjoillaan hyvin usein avointa suhdetta, jos se ei yhden kanssa täyty. Etenkin vaihtoehdoksi pettämiselle. Minä tarjoilisin ensin molempien tarpeiden tarkastelua, seksin ymmärtämistä syvemmin, opettelua ja kokeilua. Maailmoja kun aukeaa kahden ihmisen välillä lopulta usein niin paljon, että avoin suhde ei välttämättä tuo siihen mitään lisäarvoa. Avoin suhde toimii loistavasti toisilla, mutta ei läheskään kaikilla.
Samassa suhteessa seksistä voi saada kaiken, monellakin tapaa, mutta silloin siihen saa keskittyä, sitä saa tutkiskella ja saa panostaa. Ei pidä, vaan saa. Ja mihin ihmeeseen sitä mieluummin panostaisikaan kuin nautintoon?
Rehellisesti,
Rouva Syld
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?