Seksipössö on halpaa terapiaa

Varoitus: teksti on blogiksi pitkä, mutta niin kuin terapiassakin, pikavoittoja ei jaella tässäkään.

Tässä teemassa tarvitsee nyt ajatella seksiä laveammin kuin yhdyntänä, joka maailmanlaajuisesti tutkimuksien mukaan kestää keskimäärin noin 5,4 minuuttia ja Suomessa 3 minuuttia. Eikä tämän tekstin ymmärtämiseen riitä, että siihen lisätään esileikkiä (mikä sanana pitäisi kieltää jonkun seksilain turvin) viisi minuuttia. Suomalaisille naisille tehdyn tutkimuksen mukaan yli puolet toivoivat seksin (esileikkeineen) kestävän 15-30 minuuttia. Väittäisin, että terapeuttiseen kokemukseen tarvitaan ”vähän” enemmän.

Seksin määritelmä on jokaiselle erilainen. Tarpeet, toiveet ja nautinto vaihtelevat, ja hyvä niin. Seksuaalineuvojana asiaan – voisiko sanoa jopa fanaattisesti – vihkiytyneenä väitän, että moni ei ole löytänyt sellaista seksiä, mitä haluaisi paljon, usein ja tuntitolkulla. Eikä täällä ketään siitä voi syyttää. Meille ei kerrota juuri missään, mitä kaikkea ihanaa seksi voi olla ja kuinka valtavan merkityksellistä se on parisuhteelle, ihmisen hyvinvoinnille ja onnellisuudelle. Ei kerrota sillä tavalla oikeasti.

Seksipössöstä täyttynyt mieli ei mökötä

Seksin terapeuttisen vaikutuksen ymmärtävä ihminen suojelee itseään vähintäänkin lieviltä mielenterveysongelmilta, ellei jopa niiltä isoiltakin. Hänellä on voimavaroja, jaksamista ja innostusta elämässä. Koska varsinkin pidemmän tai syvällisemmän seksin äärellä keho erittää loputtomat määrät muun muassa endorfiinia, oksitosiinia ja dopamiinia. Eli kaikkia niitä hormoneja, joita tarvitsemme hyvään oloon.

Hormonien aiheuttama seksipössöinen pää katselee maailmaa suopeammin ja lempeämmin. Seksipössöinen näkee kumppanin maailman yhdeksäntenä ihmeenä ajatuksin ”kuinka joku voi antaa minulle niiiiiin suurta ja niiiiiin ihanaa nautintoa”. Väitän edelleen, että säännöllinen ja tolkuton seksipössö parisuhteessa vaikuttaisi suomalaisten erittäin huolestuttaviin haluttomuus- ja pettämistilastoihin välittömästi. Ruoho olisikin loputtoman vihreää omassa suhteessa ja maalaisjärjelläkin kaikki ymmärtävät, että haluttomuus ei ole seksipössöisen ongelma mitenkään. Jos seksi antaa sinulle kaikkea hyvää mitä tarvitset, sitä haluaisi vähintään usein, paljon ja mielellään kaiken ajan lisääkin.

Seksuaalineuvontaa seksin tueksi

Seksuaalineuvojana koen elämäntehtäväkseni saada ihmiset ymmärtämään seksipössön merkitystä juuri sinun ja kaikkien muidenkin onnellisuudelle sekä hyvinvoinnille. Se on minun työskentelyni juurisyy. ”Tiedosta nautinto” on mantrani, ja se kertoo siitä, että ymmärtämällä seksuaalisuuden ja seksin mahdollisuudet elämässä ja itsessä pääsee vaikuttamaan siitä tulevaan nautintoon.

Siitä kiitollinen työ tämä on, että meillä on loputtomat mahdollisuudet ymmärtää seksiämme, omaa nautintoja, halujamme, rajojamme, muuttaa, muokata ja kokeilla sekä tehdä seksistä omannäköistä. Eikä se edes loppujen lopuksi ole vaikeaa. Toki joskus ihmisen haavat ovat syviä ja rajoitteita on paljon, mutta niihinkin on saatavana lievennystä. Lupaan.

Terapeuttinen seksi ei tarvitse henkisiä rituaaleja vaan aikaa

Seksipössö ei vaadi tuntien henkistä yhteyttä, orgastisia ja mystisiä sessioita, minkään uskontokulttuurin tuntemusta eikä keijupölyä tai yksisarvishoitoja. Voi se hyvin olla niitäkin. Ja vaikka uskon tantran euforiaa tuottavaan voimaan ja kehotan siihen tutustumaan, niin ilman tantrisuuttakin seksipössön löytää kyllä. Mutta aikaa seksipössö vaatii, ja sitä tässä meidän kiireisessä elämänrytmissä tuntuu olevan kaikkeen liian vähän. Uskon, että juuri se nostaa halutilastojamme suurempiin lukemiin jatkuvasti.

Aikaa seksille

Tämä on suurimmaksi osaksi valinta. Elämän voi täyttää vaikka millä, ja niin moni tekeekin. Sitten ihmetellään, mihin katosi parisuhteen yhteys ja tila seksille. Parisuhdeseksille on raivattava tilaa. Sen on oltava ajatuksissa niin tärkeää, että siihen käytettävä aika tuntuu aina siltä, että keskityn juuri siihen, mikä on minulle kaikkein parasta. Edelleen: jos se on tolkuttoman hyvää, niin siltä se tuntuukin. Elämäntilanteet ovat erilaisia. Kuormaa on ihmisillä erilaisia määriä ja aina seksille ei saa raivattua tilaa, vaikka päällään seisoisi. Mutta mitä enemmän siihen pyrkii, sitä enemmän aikaa on.

Kirjoita paperille itsellesi kolme tärkeintä asiaa. Jos sillä listalla on mainittu parisuhde ja terveys, niin tadaa, myös niihin kannattaa silloin käyttää maksimaalinen aika elämässä. Parisuhdeseksillä pidät huolta noista molemmista samalla. Jos listalla lukee lapset, niin oma onnellisuutesi ja parisuhteen hyvinvointi heijastuu heihin suoraan ja taas, seksipössöinen parisuhdeseksi tuottaa onnellisuutta mielin määrin.

Jos listallasi lukee työ, voit ajatella ettei tällä ole parisuhdeksin kanssa mitään tekemistä. Väärin. Juuri tämä terapeuttinen seksipössö on elintärkeä vastavoima työstressin purkuun ja jaksamiseen töissä, jopa siellä menestykseen vaikuttavaan itsetuntoon. Seksipössön aiheuttama nollaus on niin tehokasta aivoille, että olet luultavammin tuottavampi, innovatiivisempi ja ennen kaikkea mukavampi työyhteisösi jäsen. Lupaan kirjoittaa tästäkin teille joskus lisää.

Mitä se sitten on, terapeuttinen seksi?

Seksipössöön ja terapeuttiseen seksiin ei ole mitään ohituskaistaa, mutta tietoisella ymmärtämisellä pääsee jo pitkälle. Loppu onkin sitten valintaa ja tahtoa lähteä tutkimaan omaa seksuaalisuutta, yhteistä (ja omaakin) seksielämää ja ennen kaikkea se vaatii rohkeutta. Pienillä nikseillä voi päästä alkuun, monilla neuvoilla eteenpäin, mutta tärkein ajatus on, että:

Seksuaalisuus ja seksi on loputon, ihmeellinen matka, jossa keskityn tutkimaan, nauttimaan ja uskallan laskea irti kaikesta.

Nykypäivän suorituskeskeisyys, kiire, seksistä ja parisuhteesta meille syötetyt mielikuvat, seksuaalinen historiamme lapsuudesta saakka, kulttuurimme ja uskontomme tuomat rajoitteet ja esim. ulkonäkökeskeisyytemme vaikuttavat usein seksuaalisuuteen ja seksiimme. Tästä kaikesta meidän pitäisi laskea irti. Ja seksistä olisi äärettömän tärkeää puhua enemmän, ihan yleisestikin.

Terapeuttisessa seksissä pitää antaa itselle lupa olla sielua myöten alaston ja auki, on lupa sanoa ja pyytää ääneen (ja kyllä, puhuminen on pakollista). On oleellista kuunnella, kuulla ja vastata toisen toiveisiin. On lupa toteuttaa ja nauttia tuhmimmistakin ja herkimmistäkin toiveista sekä olla kokonainen seksuaalinen ihminen. Kukaan ei ole vain jotain, vaan kaikki meistä ovat monenlaisia ja moninaisia. Ennen kaikkea on ymmärrettävä, että seksi on yhteinen ihmeellinen matka (ei määränpää), leikkikenttä (ei suorituksia / pakkoja) ja siinä on kaikki, mitä tahdotte mahdollista (ei mielikuviin perustuvia rajoitteita).  

Omat toiveet ja tarpeet

Seksi ei ole vain jotain, mitä joku muu määrittelee. Se on sinulle juuri sitä mitä itse määrittelet. Jos sytyt kumisaappaista, niin se on ja saa olla sinulle seksiä. Jos sinulle täydellistä seksiä on hiljaa sivellen tehtävä hierontasessio, joka on hoideltu loppuun kielellä, niin se on sinulle täydellistä seksiä. Seksiin ei tarvitse kuulua esimerkiksi sitä must -juttua yhdyntää, vaikka se toisaalta voikin olla nautinnollisinta ikinä. Lähtekää siis tutkimaan toisianne ja itseänne kokeillen: mikä minua ja mikä kumppania miellyttää. Jos teillä on seksiin oletuksia, pakkoja mitä siinä tapahtuu tai kaavoja, niin kangistutte niihin hyvin äkkiä. Mitä enemmän unohdatte kaiken ja ohjenuorana on vain molempien hyvä olo, sitä helpompaa on löytää seksipössö.

Seksipuhe on tärkein terapeuttinen taito

Koska kukaan ei lue ajatuksia ja kehonkielen tulkintakin on vain tulkintaa eikä totuutta mistään, on opeteltava puhumaan seksistä. Loputtomasti mieletöntä seksiä on mahdoton saada, jos toiveitaan ja tarpeitaan ei saa puhua ääneen. On myös uskallettava ja osattava sanoa ääneen ne asiat, mitkä juuri nyt eivät tunnu hyvältä, eivät toimi enää tai tuntuvat kurjalta.

On myös puhuttava toisesta kauniisti, kehuttava ja hiveltävä toista sielua myöten sanoilla. Jokainen tahtoo kuulla olevansa puolisonsa silmissä maailman ihanin. Silloin seksinkin äärellä kelpaa ja riittää juuri sellaisena kuin on. Ja taas: jos puoliso ei sano ääneen, niin ei voi olettaa, että kumppani tietää. Seksikerroista on erityisen terapeuttista keskustella ennen ja jälkeen, mitä toivoisin, tahtoisin ja haluaisin nyt. Nämä toki voi vaikka kuiskia toisen korvaan kiihkon äärellä. Tai sitten seksin jälkeen jutella siitä, mikä oli nautinnollisinta, tuhminta, mitä lisää ja miten.

Enkä sano, että jokaisella kerralla tarvitsee sanoa mitään, tietenkään. Pian opitte toisenne jarruja, kaasuja ja nautintoja, kunhan muistatte muuttuvaisuuden mieliteoissa päivittäin. Puolison seksitoiveista ei ole ulkoa opeteltavaa käsikirjaa, vaan se on ohjenuora, minkä mukaan voi toimia. Jutellen asetatte sitten rajat, missä voidaan liikkua.

Omien rajojen yli kävely on kiellettyä

Suhde ja siinä kuulluksi tulo on tärkeää. Kenenkään ei pidä lähteä seksiin ikinä ilman omaa tahtoa tai ajatusta siitä, että vaikka nyt en juuri halua, niin tiedän pian halun nousevan. Jos lähdet seksiin kokonaan toisen nautintoa varten miellyttääksesi ja vaistoin omaa halua, rikot itsesi. Jos pakotat puolison seksiin, jollaista hän ei halua vain tyydyttääksesi omia tarpeitasi, rikot puolisosi. Omat rajat ovat niin herkkä alue, että säröt siinä jättävät aina jälkiä ja vaikuttavat jatkossa haluun sekä seksuaaliseen toimintaan estoina ja pelkoina.

Jos puolisosi ei tahdo seksiä, niin tarjoa tilalle aina hellyyttä jollain tapaa. Näytä ja kerro, että rakastat silti ja paljon ja kunnioitat toisen ajatuksia. Ja jos haluttomuus jatkuu, avaa keskustelu siitä, millaista seksiä kumppanisi oikeasti haluaakaan.


Jos omat keinot eivät riitä, varatkaa aika seksuaalineuvontaan. Suosittelen.

Turvallisuus ja luottamus

Parisuhteen hyvinvointi vaikuttaa seksipössöön. Ei kukaan heittäydy sielu sydäntä myöten avoimena ja kaikki herkkyydet esillä seksiin kumppanin kanssa, jonka kanssa elämä takkuaa muuten. Luottamus ja turvallisuus ovat parisuhteessa terapeuttisen seksin merkityksellisin osuus. Jos pelkäät hylkäämistä, jätetyksi tuloa tai sitä, ettei puoliso ymmärrä ja kuuntele, niin äärettömän haastavaa on seksissä asettautua ns. haavoitettavaksi. Uskallus kertoa omista syvimmistä toiveista ja tarpeista vaatii luottamuksen ja turvallisen pohjan ja ajatuksen siitä, ettei sinua hylätä edes henkisesti vaikka tahtoisit mitä.

Ja mikä tähän auttaa? Puhukaa, puhukaa ja puhukaa.

Heittäytyminen

Anna itsellesi lupa haluta ihan kaikkea mitä mielesi tuottaa. Seksimörköjen työstäminen vapauttaa valtavasti. Kun sinulta ei odoteta muuta kuin että osallistut yhteiseen nautintoon, oli se mitä hyvänsä, niin paineet ja pakolliset suoritukset poistuvat. On lupa hurvitella, poistua omista virallisista rooleista, unohtaa vanhemmuus, työroolit, kontrollointi ja vastuu. Uskaltaa olla vain se kuka on ja tulla kohdatuksi vain itsenä. Täysin kontrollivapaa aika on ihmisen jaksamisen kannalta äärettömän tärkeää ja nollaa päätä. Jos luopuu ensin kaikesta pakollisesta ja saa sen tilalle suuren annoksen hyvänolon hormonia, niin mikään muu ei paranna elämässä jaksamista paremmin. Suo itsellesi kaikki nautinto mitä voit saada. Uskalla olla nautintosi arvoinen ja tehdä siitä itsellesi tärkeää. Jos sinun lämmittelyysi menee tunti, anna sen olla hyvä aika sinulle ja kumppanina tarjoa se puolisolle. Asennoidu niin, ettei seksissä ole pakkoa ja rajoja, paitsi ne mitä itse luot kokeilun kautta. Äläkä rajoita yhden tai kahden huonon kokemuksen perusteella mitään, vaan kokeile uudelleen, hitaammin, hellemmin ja ohjailemalla puolisoasi. Niin saat mitä oikeasti haluat.

Jos seksihistoriasi on täynnä miellyttämistä, pettymyksiä, luuloja ja toteutumattomia toiveita, vie aikaa, ennen kuin pääset niistä. Mutta se on kaikin puolin mahdollista. Sinun pitää antaa itsellesi lupa olla kaiken maailman nautinnon arvoinen, kuten jokaisen meistä kuuluu olla. Ja lukkoja on hyvä taas työstää ammattilaisen kanssa, jos ne eivät itsestään aukea.

Valta, vastuullisuus, alistuminen ja dominointi

Usein meitä kuormittaa elämässä vastuu, valta, kontrolli ja kymmenen miljoonaa ”pitäisi” –asiaa. Terapeuttisessa seksissä on loistavaa työstää muun elämän ja arjen vastuuta. Heittäytyminen toki vaikuttaa jo kontrolliin paljonkin, mutta suosittelen lämpimästi lainailemaan BDSM –maailmasta mausteita, jotka työstävät päätäsi erityisen tehokkaasti.

Valta voi olla seksileikeissä toki vain ajatuksen tasolla ja erityisen terapeuttista on kääntää valta toisinpäin. Kumpi teillä arjessa on vahvempi ja enemmän vastuussa? Antakaa sen osapuolen olla se, jolla ei sitä valtaa ole lakanoissa ollenkaan. Sitokaa kiinni, peittäkää silmät ja keskittykää tuottamaan niin hyvää kuin sidottu kuvitella saattaa. Toiselle, joka on heikommalla arjessa dominointi voi tuottaa valtavan määrän tunnetta siitä, että saa päättää miten nautinto etenee tai mitä tehdään. Usein roolit voivat olla luontaisia tai niitä voi vaihdella puolin ja toisin tarpeiden mukaan.

Ja  nyt kerron salaisuuden:
Seksityöntekijöiden hyvin tyypillinen asiakas on suomalainen perheenisä, jolla on vähintään perustason päällikön paikka työelämässä. Ja hän haluaa ehdottomasti tulla alistetuksi seksityöntekijän luona, olla orja tai mitä vain vahvan dominoijan hallitessa toimintaa. Luopua vallasta, vastuusta ja kontrollista. Mitäpä jos tätä samaa pyytäisi ja harjoittelisi oman puolison kanssa? Säästyisi rahaa ja ehkä parisuhdekin pitkässä juoksussa.

BDSM –maailmaan suosittelen lämpimästi tutustumaan myös syvemmin, sen vaikutukset saattavat olla valtavan terapeuttiset. Kaiken äärellä kuitenkin yhteistä keskustelua, tutkimista ja kokeiluja, jotka puretaan yhdessä. BDSM –sääntö: Safe, sane and consensual on ymmärrettävä. Asiat tehdään turvallisesti, täysissä järjissä ja kaikki perustuu yhteisymmärrykseen.

Ankkurit ja liima

Jokainen seksikerta, kun se on molemmille suuri nautinto, liimaa teitä yhteen. Seksipössöhormonit tuottavat myös rakkausajatuksia ja se itsessään tiivistävät parisuhdetta. Mietitkö usein, mitä joidenkin parien onnellisuuden salaisuus on? Vannoisin vaikka, että molempia tyydyttävä ja nautinnollinen seksielämä. Seksi itsessään ei ole liima, vaikka sitä harrastaisi kuinka usein. Suorituksista ei saa pisteitä, vaan laatu liimaa parisuhdetta yhteen.

Erilaisista seksikokeiluista saatte myös huikeita ankkureita elämän myrskytuuliin. Yhteiset kokemukset, jaetut salaisuudet ja jaettu seksipössö kietoutuu elämäänne tuomaan voimavaroja. Yhteiset muistot ja niiden muistelu tarraa teitä kiinni toisiinne. Ankkureita kannattaa tieten tahtoen luoda lisää.

Roolit

Mitä enemmän uskallat lähteä irti siitä mitä olet ja heittäytyä täysin omaksi itseksesi ilman esim. vanhemmuuden tai työelämän kuormaa, sen vapaampi olet. Joskus roolien ottaminen auttaa siinä. Miltä tuntuisi olla vallitsija, jolla on kaikki tieto ja nautinto käsissään tai heikko ja ymmärtämätön seksin harjoittelija, jota toinen opettaa? Roolit eivät kaipaa asuja tai rekvisiittaa, mutta niitäkin toki kannattaa kokeilla.

Leikkisyys

Seksi ei ole vakavaa, vaan se on aikuisten leikkiä yhteisellä pelikentällä ja omilla säännöillä. Peliä voi maustaa loputtomiin ja näin nettiaikakaudella kaiken tiedon ja materiaalin saa kotiinsa huomattavan äkkiä. Mielikuvitus ruokkii kokeilua, ja mitä enemmän kokeilee, sitä enemmän mielikuvitusta tulee ruokittua. Usein suhteen alun ihastuspössössä osaamme leikkisyyden, koska ihastuminen tekee vähän hupsuksi ja seksipössö tulee jo kanivaiheessa seksimäärästäkin. Myöhemmin suhteessa leikkisyys vaatii innostusta, vähän vaivaa, toisen houkuttelua yhteisiin leikkeihin ja ymmärrystä siitä, että ruokin nyt yhteistä hyvää.

Vapaus

Terapeuttinen seksi on vapaata vastuista ja velvoitteista, pakoista ja voi koostua mistä vain. Yhdyntäkeskeisyys on hyvä unohtaa ja opetella näkemään toisen nautinto myös omana. Vapaus on myös sitä, että annetaan kummallekin lupa olla sellainen kuin on. Tämä on loppujen lopuksi äärettömän vaikeaa vaikkakin yksinkertaista. Jos puoliso saa olla juuri sitä mitä on, sanoa ääneen sen mitä haluaa (tietenkin tarkoituksella loukkaamatta) ja tuoda tarpeensa ja halunsa esille täysin ja sinä otat sen vastaan tuomitsematta ja ainakin yrittämällä ymmärtää, niin suhteessa on vapaus olla ja valita suhde joka päivä. Silloin on vapaus myös terapeuttiseen seksipössöön.

Lopuksi…

Kiitos kun jaksoit lukea. Seksin terapeuttisia vaikutuksia olisi vaikka kuinka paljon lisääkin, mutta tässä nyt pieni otos niistä tärkeimmistä.

Kuuntele, mitä tekstin ajatukset herättävät sinussa. Missä kohtaa päässäsi jyskyttää että ei, ei noin, en pysty ja lähde työstämään niitä. Kuten sanoin, lähes kaikki on kaikille mahdollista ja seksuaalineuvonnassa on myös mahdollisuus työstää tätä kaikkea. Tärkeintä olisi, että saisit toteuttaa omannäköistä seksuaalisuutta, seksielämää ja se tuottaisi sinulle mahdollisimman paljon onnellisuutta ja voimavaroja elämääsi.

Seksipössön lisääntymistä toivoen,

Rouva Syld

Lisää seksuaalineuvonnasta voi lukea täältä.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *