Uusi vuosi ja 10 ajatusta kohti uutta parisuhdeseksielämää…

Käsi ylös ja huuda hep, jos kaipaat parempaa seksielämää. En valitettavasti näe käsiänne tai kuule huutojanne, mutta uskon, että niitä nousisi ja kuuluisi. Vai uskallatko paremmasta edes haaveilla? Nekin, jotka ovat huonojen kokemuksien tai kivisen tien jälkeen sulkeneet seksin pois elämästään kokonaan, kaipaavat sitä usein syvällä sisimmässään. Tai sen tuomaa hyvää oloa. Hyvä seksielämä onnellistaa, se saa ihmisen hehkumaan, täyteen energiaa ja hyvänolon hormonien tuottamaa pössöä, jossa karukin maailma näyttää vähän paremmalta.

Toivoisin, että monen uudenvuoden lupauksessa lupailtaisiin enemmän aikaa parisuhteelle ja uutta intoa seksielämään. Vähättelemättä epäilen, että näin ei tapahdu. Parisuhde- ja seksielämä kun tuntuvat valitettavan usein olevan niitä asioita, joissa ajatellaan, että ne toimivat itsestään. Jostain hämmentävästä syystä myös ympäröivä maailmamme ruokkii ajatusta siitä, että sen ”ainoan oikean” kanssa rakkaus on niiiiin ihmeellistä, että kaikki sujuu kuin tanssi, tekemättä mitään. Ja jos ei, niin vierellähän on väärä tyyppi. Joskus toki onkin, mutta pääasiassa kyse on homman ottamisesta omalle vastuulle ja omiin käsiin.

Hyvä ja ihana parisuhde ja seksielämä ovat sinun vastuullasi. 

Tiedän. Vähän rumasti sanottu ja kuulen korvissani ”helppoahan sitä on huudella tuollaisena seksipositiivisena…” ja sitten monia risteileviä ajatuksia: Syyllistävää? Pelottavaa? Entä se puoliso? Mitä jos en osaa? En edes tiedä mistä nautin… Puolisoni ei koskaan… Puolisoni aina… Minulla ei ole aikaa… Ruuhkavuodet… Pikkulapsiaika…  Aina väsyttää… Kyllähän minä, mutta…

Totuus on se, että kaikelle emme aina voi mitään. Totta. Mutta väitän vahvasti, että 90 – 95 %:lle voimme. Ja se on sinun käsissäsi. Tosin yksin ei tarvitse pärjätä…

Parisuhde ja sen seksielämä

Rakkaudellinen, turvallinen ja sopivasti erillisyyttä ruokkiva parisuhde on hyvän seksielämän perusta. Ihana, virittävä, leikkisä ja nautinnollinen seksielämä ruokkii hyvää parisuhdetta. Positiivisuuden kehä on vääjäämätön. Sen kaiken ihanan minkä annat läheisyytenä, yhteisenä aikana, huomiona ja hauskana tekemisenä toiselle, sen annat myös seksillesi ja lopulta itsellesi. Sen kaiken ihmeellisen nautinnon, hyvänolon, euforian ja ajan minkä annat seksillesi, sillä pidät yhteyttä yllä myös suhteessasi.

Erillisyys

Rakkaus, intiimiys, sielujen kumppanuus, luotettavuus ja turvallisuus vievät ihmistä kyllä lähelle, mutta syttyäkseen kipinä kaipaa myös positiivista epävarmuutta. Liian symbioottisesta parisuhteesta, jossa toinen on sielun kumppani ja puolikas sinusta, katoaa lopulta himo. Alkumetrien jännitys, spontaanius ja seksipössö johtuvat osittain siitä, että olemme vielä toisillemme vieraita ja pyrimme seksin kautta yhteyteen. Varmistelemme sitä, että toinen on siinä vierellä. Kun särmät on hiottu, elämä tasaantunut ja ymmärrämme toista puolesta sanasta, ajattelemme usein, että aika on syönyt kipinän. Se on väärä tulkinta. Kipinän syö turvallisuus, varmuus ja liian läheinen intiimiys, jossa ei ole tilaa yksilöille.

Erillisyys on omana yksilönä olemista, omin ajatuksin elämistä vierellä, ei osana toisesta. Erillisyys tarkoittaa omia toiveita ja tarpeita, ei sellaisia jotka vain miellyttävät toista. Erillisyys on tervettä itsekkyyttä ja itsensä arvostamista, ei toisen kustannuksella, mutta ei omallakaan. Erillisyys on omana itsenä olemista ja tekemistä, vaikka toisen vierellä, mutta myös happitilaa ottaen, kun sitä tarvitsee. Erillisyys on kontaktissa olemista ja jakamista, mutta myös mahdollisuutta mennä ja olla irrallaan, jotta voi palata turvalliseen syliin takaisin.

Tuli kaipaa happea syttyäkseen!  

Kun toinen on erillinen yksilö, niin terve epävarmuus pysyy suhteessa. Toinen pysyy kiinnostavana, ei palana sinusta vaan ihmisenä, jossa on aina jotain löydettävää. Kipinä kaipaa vastavoimaa, kokemusta vieraudesta, ihmetystä toisen äärellä ja uskallusta tutustua uudelleen. Erillisyys ruokkii kipinää. Sitä mitä jo on, ei voi enää haluta. Sitä mitä ei ole, voi tavoitella. Älä omista, vaan jatkuvalla syötöllä halua olla vierellä ja tavoittele toista.

Anna itsellesi ja kumppanillesi lupa

Jokainen ansaitsee ihanan parisuhteen ja seksielämän. Jokainen. Ansaitakseen hyvää on annettava itselle lupa sellaista tavoitella ja saada. Jos ajatuksissa riehuu ”ettei minulla ole väliä… en tarvitse itselle mitään… kunhan muilla on hyvä, olen onnellinen…”, kyseenalaista se välittömästi. Miksi sinulla ei olisi lupa ansaita ihanaa parisuhdetta ja nautinnollista seksielämää? Lupa voi olla myös päätös, että onnellisuutesi vuoksi sinä ansaitset nyt parempaa, ja sellaista aiot itsellesi myös antaa. Kerron sinulle salaisuuden… On ihan sama mitä muu maailma ympärilläsi tekee, jos itse olet sitä mieltä, ettet ansaitse kaikkea ihanaa, hyvää ja ihmeellistä. Kyse ei ole taikapölystä, vaan mielesi valmennuksesta! Arvosta ja anna itsellesi mahdollisuus olla onnellinen.

Pakko puhua

On tuhannen turha sanoa, että puhumiselle olisi vaihtoehtoja. Kun ei ole. Hyvän seksielämän saavuttamiseksi siitä on pakko opetella kumppanin kanssa puhumaan. Kun tämä on sisäistetty, saatu vauhtiin, niin uskallus lisääntyy. Kun puhutte rohkeammin toisillenne, lupaan, että pian ette ymmärrä, miten olette voineet olla puhumatta. Siitä tulee seksielämän polttoaine, happi ja vitamiinijuoma, jolle ei mitään korvaavaa ole. Vaikka kuinka ajattelette, ettei puhua tarvitse, että vartalot hoitavat homman, niin voin sanoa, että mielettömämpiä nautintoja koette, kun löydätte puhumisen voiman.

Puhu kaikesta. Ja etenkin siitä, mistä ajattelet, ettei tarvitse puhua!

Koskaan ei ole liian myöhäistä opetella seksipuhetta. Jos ihminen osaa murahdella yksisanaisia viestejä ääneen, hän voi oppia puhumaan enemmänkin. Kirjoittaminen ja viestit voivat olla loistava startti, kunhan muistaa viesteissä väärin ymmärryksen mahdollisuuden. (Tokihan se on puhumisessa myös mahdollista). Seksuaalineuvonnassa voi myös startata puhumisen alkuun.

Puhu siitä mitä tarvitset, haluat, mistä nautit, mistä et ja miltä mikäkin seksiin liittyvä asia juuri tänään tuntuu. Jokainen seksipäivä on erilainen, halu ja tarpeet muuttuvat ja vaihtelevat. Siksi tarvitaan jatkuvaa dialogia. Kysy kaikesta: puolison ajatuksista, toiveista, kokemuksista ja siitä, millaista nautinto on, vaikka näkisitkin sen. Ole utelias kumppani ja osoita, että toisen ihmisen seksuaalisuus on sinulle loputon kiinnostuksen aihe.

Lakkaa suostumasta huonoon seksiin

Muutos tapahtuu usein sen kautta, että kieltäytyy tekemästä jotain tai keksii parempia keinoja tehdä asiasta parempaa. Unohda ajatus, että seksi nyt vain on sellaista. Eikä ole, vaan se voi olla mitä vaan. On mielelle tärkeää ajatella, että aina voin tehdä toisin. Seksiin ei kannata koskaan vain suostua. Jos seksistä ei nauti ollenkaan, edes siitä, että toiselle saa tuottaa hyvää oloa, niin sitä ei kannata missään nimessä harrastaa. Siinä kerää itseensä katkeruutta lopulta. Seksi on herkimpiä ihmisen toimintoja ja siksi altis vaurioitumaan.  

Tässä kohtaa kissan pöydälle nosto on äärettömän tärkeää. ”Minä en nauti seksistämme… tahdon jotain muuta…” On loistava aloitus. Jos et tiedä mitä se joku muu on, niin sitten puolisoa pyydetään yhdessä etsimään sellaisia asioita, mistä molemmat nauttivat.

Hiljaisella suostumiselle huonoon seksiin teemme paljon hallaa itsellemme ja suhteellemme. Pyri pitämään viestintä aina minä –lähtöisenä, syyttämättä, mutta pitäen omasta arvokkuudestasi huolta. Olet ihmeellisen ja ihanan seksin arvoinen, kuten meistä jokainen.

Seksi ei ole, se tehdään

Seksin mahdollisuudet ovat rajattomat ja ihmisen mahdollisuudet etsiä seksistä nautintoa ovat rajattomat. Älä tyydy ajatukseen, että johonkin pitää vain tyytyä. Aina on tutkimattomia ja kokeilemattomia iloja. Ne ovat yhdessä löydettävissä, jos vain haluaa. Tutkikaa seksimaailmaa, olkaa uteliaita eroottisen materiaalin äärellä tarinoiden, elokuvien ja blogien suhteen. Mitä uteliaampi mieli, sitä enemmän on löydettävää. Ottakaa aikaa toistenne tutustumiseen, sillä seksin saloja ei löydy minuuteissa, vaan tunneissa. Unohtakaa kiire ja päämäärät, nautiskelkaa rakkaan iholla olemisesta ja hänen nautinnostaan. 

Anna itse ensin

Usein ajattelemme, että ”Tuo toinen ei koskaan” ja ”Voi kun se toinen edes joskus jotain”. Seksi juhlii aktiivisuudesta. Kukaan ei saa hyvää seksielämää odottamalla, että toinen sen toteuttaa. Jos et saa sellaista seksiä kuin haluat, houkuttele kumppani sellaiseen, pyydä ja tarjoile itse nautintoa toiselle mahdollisimman usein. Aina kun ajattelet, että toisen pitäisi tehdä jotain, tee itse. Se ei tarkoita sitä, että otat itsekkäästi sen mitä tarvitset, vaan nimenomaan kääntäen ajatuksen ja tuottaen toiselle nautintoa. Kun seksistä tulee leikkisää kilvoittelua puolin ja toisin siitä, että kumpi saa tuottaa enemmän toiselle nautintoa, niin ollaan halua nostavalla kehällä.

Seksi on juuri sitä kaikkea mitä te haluatte

Seksissä MIKÄÄN ei ole pakollista. Siihen ei kuulu ehdottomasti mikään, eikä siltä ole mikään mistä nautitte kiellettyä (kunhan ei vahingoita toista vastentahtoisesti). Mikään mielikuva ei ole totuus, koska jokainen on seksuaalisesti ainutkertainen olento, ja jokaisen suhde kumppanin kanssa siten myös ainutlaatuinen. Sillä miten ja mitä muut tekevät, ei ole teidän seksielämään vaikutusta. Normaali –ajatuskin kannattaa unohtaa. Jos sinä saat nautintoa jostain (kunhan se ei ketään toista tai sinua vahingoita vastentahtoisesti), niin se on juuri oikeanlaista nautintoa.

Jokainen vartalo on tehty nautintoa varten

Oli ulkonäkö mitä hyvänsä, on ihminen seksuaalinen olento, eikä seksikkääksi itsensä tuntevalle ihmisille ole mitään määritelmiä. Usein häpeämme seksin äärellä asioita, joilla ei ole mitään tekemistä nautinnon kanssa. Usein se kumppani nauttii sielunsa ytimiä myöten vartalomme osista, jotka eivät itsellemme kelpaa. Seksuaalinen nautinto ei ole tiettyjen osiemme koosta, ulkonäöstä tai toiminnasta kiinni. Monenlaisissa tilanteissa on löydettävä keinoja uudenlaiseen tai erilaiseen nautintoon, mutta se löytäminen kannattaa. 

Pura esteitä seksin tieltä

Seksi nauttii vapaudesta. Jos suhteessa hangertaa ja hiertää, keskittykää solmujen avaamiseen. Jos häpeä valtaa mieltä, haluttomuus satuttaa ja kuljetat seksielämääsi torppaavia traumakuormia mukana, niin älä jää yksin. Hakekaa intensiivisesti apua ja uskaltakaa antaa ammattilaisten auttaa. Joskus reitti ei ole helppo, mutta kun asioita saa selväksi, niin edessä on aina valoisampaa. Jos mitään ei tahdo muuttaa, niin mikään ei muutukaan.

Seksi on leikkiä, iloa ja riemua

Seksi ei ole vakavaa, se on aikuisen leikkikenttä, jossa on lupa nauraa ja hassutella. Seksi ei ole tekninen suoritus, jossa hampaat irvessä yritetään tehdä siitä mahdollisimman hyvää. Seksin ydin on huvittelussa, se on leikkikenttä, jossa mielikuvitus kilpailee mielellään toisensa kanssa. Seksi on hyvänolon ja onnellisuuden rautaisannos. Se on suhteen yhteyden liima ja sen ihanat hetket ankkureita, joilla pysähdytään nautinnon mättäille hengittämään toista ihmistä.  

Otathan tulevan seksivuoden mahdollisuutena johonkin uuteen ja ihanaan!

Rakkaudella, Rouva Syld

Ja ota rohkeasti yhteyttä jos seksielämän tiellä on esteitä, kaadetaan niitä yhdessä! Seksuaalineuvonnasta saat lukea lisää täältä.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

2 thoughts on “Uusi vuosi ja 10 ajatusta kohti uutta parisuhdeseksielämää…”