Uutta seksiä uusperheen keskellä

Erotilastojen valossa uussuhteilu ja -perheily alkaa olemaan enemmän sääntö kuin poikkeus, ja sainkin pyynnön kirjoittaa seksistä uusperhe-elämän keskellä. Seksihän itsessään on kahden (tai useamman) ihmisen ihana kombinaatio haluja ja tarpeita. Voisi hyvin kuvitella, ettei suorituksen sisältöön vaikuta se, millaisessa elämäntilanteessa sitä harjoittaa, mutta totuus on toisenlainen. Uudessa suhteessa voi olla mahdollisuus seksin ja oman seksuaalisuudenkin suhteen uudelleen syntymiseen.  Mutta kuten huikea seksi muutenkaan, niin itsestään tämäkään ihme ei tapahdu. Uusperheen ihmissuhdekuviot ovat harvoin niitä helpoimpia ja niiden vaikutus seksiin saattaa olla merkittävä. Uudessa suhteessa kannattaa tietoisesti lähteä tekemään siitä maailman parasta seksiä. 

Uusi suhde

Tästä voisi kirjoittaa vaikka oman kirjan. Uusi suhde on aina jännittävä ja ihmeellinen mahdollisuus. Mutta uuteen suhteeseen mennään siltä jo eletyllä historialla. Uuden suhteen seksiin olisi erittäin hyvä lähteä niin, että vanhan suhteen kokemukset olisi läpikäytynä, sekä itsetunto vahvana. Äärettömän tärkeää olisi itsensä arvostaminen, miellyttämisestä pois oppiminen ja omien tarpeiden ja toiveiden löytäminen. Mutta eihän se näin mene. Moni ei halua katsoa mennyttä ja uusi suhde saattaa tulla eteen hyvinkin äkkiä. Kovin raakileina me näihin uusiin suhteisiin usein lähdetäänkin. Ja uuden rakkauden kaikkivoipaisuus saa unohtamaan loputkin ajatukset erilaisesta lähestymisestä uuteen seksiin. 

Suhteeseen, jossa seksiäkin on luvassa, olisi paras lähtökohta sellainen, että pidetään housut jalassa, kunnes on opittu puhumaan seksistä. Mutta ihan ilman tilastoja väitän, että näin aniharvoin tapahtuu. Ensin tulee himo ja sitten vasta ajatus. Vaikka puhumalla omista toiveista, haluista ja tarpeista lähtö seksiin olisikin vallattoman paljon ihmeellisempää. Tärkein erogeeninen alue kun ihmisillä on loppujen lopuksi aivot. 

Jos sitten on sattunut käymään niin, että himo on jo vienyt, niin puhuminen kannattaa opetella jo tänään. Sillä pelastatte suhteenne seksin jo alkumetreillä.  

Exä ja vanha suhde

Menneen elämän kanssa olisi hyvä saada tilit selviksi. Kauna, katkeruus ja kosto tuovat sellaista pahaa oloa elämään, että se väkisin vaikuttaa omaan onnellisuuteen. Sitä kautta vaikutukset tulevat myös väistämättä parisuhteeseen ja seksiinkin. Hae apua, jos tuntuu siltä, että edellinen elämä pyörittää liikaa nykyistä. Rajaa omaa elämääsi ja tee tietoisesti itsellesi selväksi, että uusi suhde on prioriteetti sinulle. Se hyvä ja kaunis mihin keskityt, lisääntyy. Arvosta uutta kumppaniasi rehellisyydellä, kunnioita henkisellä ja fyysisellä läsnäololla, kuorruta loputtomalla ymmärryksellä ja rakkaudella. Ex –puolison kanssa riittää, että tulee kohtuullisesti toimeen lasten asioissa. Mitään muuta velkaa et hänelle ole. 

Valitse joka päivä tietoisesti uusi suhde ja keskity sen hyvänä pitämiseen

Ei ole yksi eikä kaksi suhdetta, missä exä kuvittelee voivansa kontrolloida lasten varjolla loputtomiin entisensä uutta elämää. Absurdeimmat exät kertovat ajatuksiaan jopa siitä, saako seksiä harrastaa, kun yhteiset lapset ovat paikalla. Seksielämänne on kuitenkin vain teidän kahden maailma, jossa kenenkään muun mielipiteet eivät merkitse yhtään mitään. Vanhojen suhteiden huonot kokemukset, kun kaikkineen vaikuttavat uuteen suhteeseen muutenkin riittävästi.  

Omalle kumppanille on tärkeää tehdä selväksi, että exä ja hänen mielipiteensä ovat taakse jäänyttä elämää

Aiemmat kokemukset

Suhteessa on hyvä puhua siitä, millaisia seksikokemuksia on ollut aiemmin. Millaisia ajatuksia itsestä kokemukset ovat nostaneet? Millaisia tuntemuksia ne saattavat herättää ja miten seksiä on aiemmin kokenut? Tämä pohjatieto on merkityksellistä toisen seksuaalisuuden ja yleensä kumppanin ymmärtämiselle. Seksuaalisen historiamme merkitys nykyhetkeen on yllättävän suuri. Mitä enemmän ymmärrät omaa ja kumppanisi polkua sen vahvemmilla olette. Suosittelen puhumaan kokemuksista anonyymisti, se vähentää mustasukkaisuutta ja keskittää ajatukset siihen, että kokemus on kumppanin menneisyyttä, eikä ihmisillä ole väliä, mutta kokemuksilla on.

Joskus menneisyydessä on takana todella ala-arvoista, vahingoittavaa tai satuttavaa seksiä. Joskus hyvin traumaattistakin taustaa tai kokemuksia, jotka vaikuttavat nykyiseen seksiin paljonkin. Seksuaalineuvonnassa tai –terapiassa on erityisen tärkeää työstää näitä vaikeita kokemuksia. Uusi suhde, vaikka se olisi kuinka ymmärtävä ja korjaava, ei millään voi korjata kaikkia haavoja. Arvosta itseäsi, kumppaniasi ja seksiänne niin, että teet itsestäsi eheämmän seksikumppanin. 

Joskus aiemmat kokemukset seksistä on huikeita ja ne taas varjostavat nykyistä suhdetta. Anna seksille ja yhteydellenne aikaa tiivistyä ja usko sen voimaan. Seksissä kukaan ei ole hyvä tai huono sinällään, vaan kaikki oppiminen on omasta ja yhteisestä tahdosta kiinni. Unohda vertailu, lempeästi toivoen ja haluten hyvää, opasta kumppaniasi tekemään sinullekin sellaista mistä nautit. Ja opettele itse löytämään toisen nautinnosta ja sen tuottamisesta sinulle hyvää oloa. Rakkaudelliset tunteet tekevät seksistä ainutlaatuista juuri tämän ihmisen kanssa.

Itsensä arvostaminen

Usein ikä ja kokemus tuovat seksuaalisuuteen ja seksiin äärettömästi lisää nautittavuutta. Uudessa suhteessa saattaa olla se onni, että se on itsetunnon kannalta solmittu kypsemmän ja itseään arvostavamman ihmisen kanssa. Silloin on luonnollista puhua ääneen seksuaalisista nautinnoista, toiveista ja tarpeista. On myös kumppania kohtaa erityisen tärkeää olla alusta asti rehellinen eikä hänen mielikseen esittää nauttivansa jostain, mikä ei oikeasti hyvältä tunnu. Seksin suhteen kannatan vahvasti yltiörehellisyyttä. On lupa sanoa ääneen, jos ei tunnu hyvältä ja on lupa toivoa syntisimpiäkin salaisuuksia. Vain siten seksi on suhteessa loputtomiin tyydyttävää. 

Rohkeasti tarpeistaan puhuva ihminen saa sellaista seksiä kuin haluaa

Puhukaa seksistä

Moni miettii, mikä tekisi seksistä erilaista, kun aiemmassa elämässä. Ja miten sen ihmeellisen alkuhuuman kanivaiheen saisi sitten pidettyä yllä? Siihen riittää yksi ohje: PUHUKAA. Puhukaa siitä, mitä tarvitsette, miten ja millä tavalla. Puhukaa siitä, mikä pelottaa, jännittää, uhkaa tai ei tunnu vain juuri tänään hyvältä. Puhukaa siitä, mitä himoitsette, ihailette, ihmettelette ja haluaisitte kokeilla. Puhukaa seksistänne toiveiden, kiitosten, pyyntöjen ja muistojen kautta. Puhukaa kehostanne, sen tuntemuksista, heikoista ja ihmeellisimmistä kohdista ja miten tahdotte, että kosketetaan. Puhukaa tunteista mitkä heräävät seksin aikana, sen puutteessa, seksin jälkeen ja seuraavana päivänä. Ehdottakaa kokeiluja, tutkiskelkaa seksimaailmaa ja sen moninaista kenttää. Lukekaa, katsokaa ohjelmia ja puhukaa niistä yhdessä.  

Alku on kaikessa hankalaa, mutta etenkin seksissä, puhe avaa ovet loputtomille nautinnoille

Lapset eivät ole este millekään

”On ne pienet jotka nukkuvat vieressä ja ne teinit, jotka valvovat kellon ympäri”.

Uusperheessä lapset ovat suhteessa mukana tavalla tai toisella alusta saakka. Jotkut nauttivat viikko –viikko –systeemien kautta ihanista parisuhdeviikoista. Toisilla pyörii seitsemän lasta mukana lähes kaiken aikaa tai ainakin yhteinen on kuvioissa aina. Tässä yhtälössä kovin usein tuntuu siltä, että seksi hukkuu arjen pyöritykseen ja sen kuormittavuuteen. Kukaan, joka ei ole elänyt uusperheessä ei ymmärrä sen ihmissuhdekuvioiden rankkuutta ja sitä, kuinka paljon se vaatii ymmärrystä sekä joustoa. Lapsien tarpeet ovat tärkeitä, mutta aikuisten suhde ei saa hukkua niiden alle. Muuten pian koko perheilyssä ei ole enää mitään järkeä. Uusperhe rakentuu kahden aikuisen liitolle, ja sen vaaliminen on tärkeintä. Ei tietenkään lasten kustannuksella, mutta ei myöskään niitä jatkuvasti miellyttäen suhteen kustannuksella. Tämän saaminen balanssiiin omassa mielessä on erityisen tärkeää. 

Parisuhteen hoitaminen on koko perheen hoitamista.

Aikuisilla on oikeus aikuisten aikaan ja lapset eivät mene tuosta ajasta rikki. Oikeastaan päinvastoin: jokainen parisuhteen yhteinen hetki lähentää yhteyttä ja vahvistaa parisuhderakkautta. Tietenkin ihan vauvojen ja taaperoiden kanssa on enemmän sidoksissa, ja silloin joutuu enemmän joustamaan. Perhepeti on monen lapsiperheen valinta, mutta lämmöllä suosittelen aikuisten sängyn rauhoitettavan ilta- ja yöaikaan vain parisuhteelle. Toki seksiä voi harrastaa missä tahansa muuallakin, mutta rentous yhteisessä sängyssä on yleensä merkityksellistä seksin nautittavuudelle. Lapsille tärkeää syli- ja hellyysaikaa voi tankata päiväsaikaankin tarpeeksi. Yöllähän lasten on ainakin tarkoitus nukkua. 

Kun lapset ovat isompia lukko makuuhuoneen ovessa on lähes pakollinen. Se antaa vapauden seksille ja myös opettaa, että aikuisillakin on tarve yksityisyyteen. Lasten tarpeisiin toki on vastattava, mutta tämäkin kombinaatio onnistuu, kun lapsilla on turvallinen olotila siitä, että tarpeisiin vastataan. Mutta joka sekunti ei tarvitse olla saatavilla. Aikuisten ”päiväunet”, yhteiset ”pyykkihetket” ja ”käymme yhdessä varastolla” eivät turvallisessa perheessä ole lapselle mikään uhka tai hädän aihe. 

Muutaman hetken pikahellyys ei ole lapsilta pois, vaan aikuisen mahdollisuus tankata jaksamista

Teinien kanssa voi käydä keskustelua siitä, että mihin aikaan elämä rauhoittuu kodin tiloissa niin, että aikuisille jää omaakin aikaa. Teinit ymmärtävät jo, että aikuisten makuuhuoneen rauhaa kunnioitetaan. Ei ole väärin heillekään puhua aikuisten ajasta tai parisuhdeajasta, joka vaatii välillä rauhaa. Usein kun asiat puhutaan reilusti ääneen, lapsenkaan ei tarvitse ehdollistaa asioita ja ymmärrys lisääntyy. Kaikkien huomioiminen perheessä lisää empatian opettelua.  

Aikuisten seksi ei ole tietenkään tarkoitettu lasten silmille. On hyvä opetella nauttimaan seksistä välillä lähes äänettömästi ja antaa itselle luvan nauttia monenlaisesta seksistä. Aina se ei tarkoita yhdyntää, jos pitää olla hiljaa. Suu- ja käsiseksillä saa puolin ja toisin tyydytyksen aikaan lähes äänettömästi. Ja vaikka seksi ei ole lasten silmille, niin aikuisten välistä hellyyttä, suukottelua ja kainalossa olemista ei tarvitse lapsilta varjella. On tärkeää opettaa lapsille, että parisuhteessa ollaan lähellä ja siihen kuuluu myös lempeä kosketus. 

Ja pienten lasten kanssa, käyttäkää kaikki mahdolliset lastenhoitotilaisuudet. Kummit, mummit ja naapurit ja kaikki muutkin, mihin ikinä välillä lapsenne hoitoon saatte. Lapsi oppii, että on turvallista viettää aikaansa muidenkin kuin omien vanhempien kanssa. Ja te saatte seksiaikaa. Tinkikää pikkulapsiaikaan omista harrastuksista, niitä joutaa kyllä, kun lapset kasvavat ja käyttäkää nekin mahdollisuudet yhteiseen nautintoon. Tätä yhteistä hellyysaikaa kun ei parisuhteen hoidossa ja yhteyden ylläpidossa korvaa mikään. 

Arki 

Lapsiperheessä on tartuttava jokaiseen mahdolliseen hetkeen olla yhdessä ja toisen iholla

Arki syö aikaa ja kuormittaa, joten se vaatii läheisyydeltä tahtotilaa ja tiedostamista. On päätettävä, että panostamme suhteen hoitoon, ja on muistuteltava siitä puolin ja toisin. On kiireen ja hässäkän keskellä varastettava pieniä yhteisiä hetkiä. On panostettava hyväilevään kosketukseen ja pikkutuhmaan viestintään. On erityisen tärkeää kuulla olevansa ihana, haluttu ja kertoa omasta halusta. Aina ei ole seksille tilaa, mutta aina on tilaa seksiajatuksille ja ne on hyvä jakaa toiselle. 

Parisuhteen hoidosta ja seksistä saa juuri sitä jaksamiseen auttavaa vastavoimaa. Kosketuksen, läheisyyden ja seksin tuottama nautinto lataa kehoa ja mieltä. Se on tärkeä voimavara hektiseen ruuhkaelämään, yhteyden ylläpitoon ja arjessa jaksamiseen. Seksi rentouttaa myös kiristävää mieltä tehokkaasti ja purkaa stressiä parhaalla mahdollisella tavalla. 

Mitä on seksi? 

Mitä teille on seksi? Laajentakaa seksin käsitystä koskemaan pienintäkin hyväilyä iholla tai tiivistä, nauttivaa katsetta. Pitäkää seksiänne yllä viestein, sanoin ja ajatuksin. Aina ei ole mahdollisuutta kaikelle, mutta kaikkea mahdollista voi jakaa yhdessä myös ilman fyysistä kontaktia. Kun seksi pysyy yhteisenä virityksenä yllä ajatuksissa, on siihen helpompaa syttyä, kun on aikaa enemmän. 

Kun teillä on aikaa, viipykää iholla. Muutamien minuuttien pikapano ei ole kaikki mitä seksi on, mutta joskus se on ainoa mihin on mahdollisuus. Pyrkikään kuitenkin aina siihen, että aikaa on enemmän. Pari tuntia toisen iholla lataa ihmistä jo päiviksi. Ihminen kaipaa kosketuksen ja nautinnon tuomaa hyvää oloa usein ja voitte päättää tarjoilla sitä toisillenne niin paljon kuin mahdollista. Jos seksi ei ole pelkästään esileikkiä ja yhdyntää vaan kaikkea nautintoa, mitä voitte toisillenne antaa, sitä voi olla joka päivä ja se pitää teidät lähellä toisianne. Tämä on tärkeä pohja parisuhteen hyvinvoinnin kannalta. 

Uudessa suhteessa on mahdollisuus aloittaa seksi ihan uudelta pohjalta ja avaimet siihen on teillä molemmilla. Vaatikaa hyvää ja tarpeenne täyttävää seksiä kumpikin ja anteliaasti sitä molemmille tuottakaa. Huikeassa seksipössössä uusperheen kommellukset ja kuormittavuus eivät tunnu enää niin kovin suurilta asioilta. Seksi auttaa ihmeellisellä tavalla jaksamaan vaikka mitä. 

Lämpimiä tsemppiterkkuja ihan kaikkien uusperhekoitoksiin,

Rouva Syld

Jos uusperheen äärellä on suhteessanne haasteita, niin olette tervetulleita siitä puhumaan, yksin tai yhdessä. Parisuhdevalmennuksesta lisää täältä. Jos seksielämänne ja –halunne tuntuvat olevan hukassa, niin seksuaalineuvonnassa voimme puhua keinoista, jotka auttavat siihen. Seksuaalineuvonnasta lisää täältä

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *