Meillä tuntuu olevan kaksi hyvinkin ymmärrettävää seksin tappajaa: pitkä parisuhde ja vanhemmuus. Kun sitten nämä yhdistetään alkaa toivottomuus. Tuntuu, että seksi sijoittuu enemmän pakollisen pyykin pesemisen kanssa samalle tasolle elämän tärkeysjärjestyksessä. Ja se on luonnollista. Olen täysin toista mieltä siitä, että näin pitäisi käydä tai ainakin siitä, ettei näin annettaisi käydä. Vanhempi, raivaa tilaa omalle seksillesi, koska se on nautinto, joka tuottaa valtavasti voimia myös vanhemmuuteen.
Ei ole aikaa, kun on ne lapset
Totta, ajankäyttö muuttuu, kun lapsia saapuu elämään. Ja toki on elämässä ihan luonnollista, että on ajoittain niin rankkaa lasten kanssa, ettei seksi ole päällimmäisenä tai ehkä ollenkaan mielessä. Mutta jos seksi katoaa kokonaan, koska ne lapset, on syytä havahtua.
Pikkulapsi- ja taaperoaikana on oltava ajankäytön suhteen tarkka, jos seksille tahtoo aikaa. Tänä aikana on hyvä muistuttaa itseään, ettei kaikkea voi saada. Jos tuohon vaiheeseen pitää tehdä opinnot, vaihtaa työpaikkaa, tehdä uraa, harrastaa muutamaa rentouttavaa ja kehittävää harrastusta, liikkua paljon, ottaa sitä nollaavaa omaa aikaa ja viettää sitä laadukasta perheaikaa, niin voi olla, ettei seksille jää minuuttiakaan. Ja vaikka ei tee noista puoliakaan, niin usein lapset ovat enemmän mielelle syy kuin sellainen oikeasti.
Jos seksistä laistaa aina ”lasten vuoksi”, voi syy olla myös ihan muualla.
Tässä elämänvaiheessa suosisin karsimista, kaikesta mahdollisesta. Keskity siihen, että lapsilla on hyvä, mutta myös siihen, että vanhemmilla on erityisen hyvä. Elämässä kyllä tulee paljon niitäkin hetkiä, kun on aikaa monenlaiseen muuhun tärkeään ja puoli pakolliseen.
Saman verran aikaa on jokaisella – sen mihin sitä käyttää voi valita.
Tilaa seksille on vain raivattava. Mitä tärkeämmäksi sen merkityksen nostatte, sen merkityksellisempää tulee sille tilan raivaaminenkin. En suosittele kirjoittamaan seksiä kalenteriin, sillä seksi ei sellaista pakollista painetta kaipaa. Mutta suosittelen kirjoittamaan sinne parisuhdeaikaa. Ja sitä aikaa tarvitaan monta kertaa viikossa. Ne voivat olla lyhyitä hetkiä, joissa keskitytään toiseen. Mutta näitä hetkiä on oltava säännöllisesti tai ne unohtuvat.
Ota aika omiin käsiin, määrää mihin se kuluu ja päätä sijoittaa siitä osa huikeaan seksiin.
Vanhemman rooliin sukeltaminen
Tästä puhutaan äärettömän vähän, mutta on meille iso muutos seksuaalisuudenkin kannalta se, että tulemme vanhemmiksi. Elämään astuu vastuu, mielikuvat kunniallisuudesta, ehkä jopa oikeanlaisesta aikuisuudesta. Puoliso, se toinen vanhempi, muuttuu vierellä myös. Tämä sukellus saattaa joillakin sujua hyvin rennosti tai olla oman seksielämän kannalta hyvinkin haastavaa.
Millaisia rietasteluja suon itselleni vielä, kun olen isä tai äiti? Millaisena näyttäydyn puolison silmissä, kun olen yhteisen lapsen vanhempi? Mitä iloja ja nautintoja suon itselleni, jos keskitän elämäni lapseen kokonaan? Vanhemman kuuluukin huolehtia lapsestaan, mutta ei polkemalla omaa elämää ja unohtamalla omat nautinnot.
Roolista toiseen
Jaksamisen kannalta yksi tärkeimmistä asioista on levätä vanhemmuudesta, saada olla hetkittäin jotain ihan muuta ja usein riittää, että saa olla oma itsensä. Tähän pääsee hyvinkin syvälle seksissä, kun on puolisolleen tai jollekin toiselle vain se ihminen mikä on. Kun keskittyy omaan ja seksikumppanin nautintoon, pää tyhjenee ja vartalon ja mielen euforia tuottaa hyvää oloa. Tätä tarvitsee jokainen vanhempi niin paljon kuin suinkin mahdollista. Koska parhaimmat vanhemmat pitävät itsestään huolta ja suovat itselleen nautintoja, jotta jaksavat olla niitä vanhempia. Jos vanhemman rooli jää aina päälle, voi seksiin heittäytyminen olla hyvinkin haastavaa.
Tarttumista hetkiin
Kun elämää jakaa moni asia: perhe, työ, harrastukset ja oma aika, niin parisuhdeaika on usein se, joka työnnetään syrjään. Vaikka siitä saisi kumpikin valtavasti voimaa jaksaa kaikkea muutakin. Puhun terapiassa asiakkaille usein siitä, että määritelkää uudelleen oma aika. Jos omaa aikaa on myös se puolison kanssa vietetty aika, niin sitä voidaan saada samalla molemmille. Puolison kosketukset, kuulluksi tulo, läheisyys ja seksikin lataavat äärettömän tehokkaasti ihmistä. Toki tuo aika pitää olla ihanaa ja hyvää teille molemmille, ja siksi siitä on puhuttava ääneen.
Tarpeet ja toiveet yhteisestä olemisesta on tuotava esiin, ja niitä kannattaa hanakasti täyttää puolin toisin. Määritelkää tuo yhteinen oma aika teille prioriteetiksi ja panostakaa siihen. Jokainen lapsi kiittää jälkikäteen lapsuudesta, jossa vanhemmilla oli rakkaudellinen olotila yhdessä.
Houkutelkaa toisianne tarttumaan hetkiin. Pienet tilanteet pitkin päivää ovat tärkeitä arjen katkaisijoita. Suukotelkaa, koskettakaa ja hellikää yltiöpaljon, koska sitä kaipaa lopulta jokainen suhteessaan. Yksikään lapsi ei kärsi vanhempien pussailusta ja halimisesta, päinvastoin lapsi oppii näkemään suhteen, jollaisen itsekin haluaa. Rakkauden näyttäminen on myös lapsen kasvattamista.
Lukkoa oveen ja tuhmuudet käyntiin
Kun vanhemmuus täyttää mielen, voi siitä olla vaikea laskea irti, vaikka harvalle lapselle käy mitään, jos vanhemman mielen täyttää hetkeksi tuhmuus ja nautinto. Vauva ei ymmärrä vielä mitään seksihetkistä, joten vaaraa altistumiselle ei ole. Taaperotkin onneksi nukkuvat joskus, ja heidänkin ymmärrystasonsa on sellainen, että turha pelätä altistumista. Mikään, mitä tapahtuu peiton alla, ei vaurioita lapsia. Salaiset leikit voivat olla pakopaikka kaiken keskellä ja peiton allakin voi olla vaikka kuinka tuhma.
Älä jää kiinni ajatukseen, että vanhemman pitää suorittaa seksi alta pois jotenkin kunniallisen kiltisti ja mahdollisimman pian, että voi palata siihen vanhemman rooliin. Nautiskelkaa edelleen tuhmasti ja hartaudella. Jos aikaa on vähän olkaa entistä tuhmempia, koska se lisää kiihotusta. Ja mitä se tuhmuus on teille, puhukaa siitä ääneen yhdessä.
Laittakaa lukko makuuhuoneen oveen, se antaa henkisen vapauden ja lopettaa pelon yllätetyksi tulosta.
Luokaa kupla
Kun pää on vaikeaa saada seksimoodiin, kaivataan lisää tunnetta ja kipinää. Etsikää yhdessä teidän kahden kupla, jonka sisällä olette vain te kaksi, ilman muita tosielämän rooleja. Toki siellä kuplassa saa olla ne roolit, jotka leikkien lomassa tahdotte ottaa. Houkutelkaa toinen mukaan fantasioihin puhumalla niitä ääneen. Viekää toisenne mukaan leikkiin, kannustakaa kiihotusta sanoilla ja tuhmuuksilla, jotta pysytte yhteydessä. Lisätkää musiikkia, hepeneitä, leluja ja muita kannustimia kiihottamaan. Ne eivät vaadi juurikaan aikaa, vaan enemmänkin ymmärrystä, että kiihotusta pitää olla, jotta irtoaa kaikesta muusta nauttimaan.
Kuulette kyllä kuplaanne lasten äänet, jos on tarve ja sinne uppoamisesta ei kannata syyllisyyttä kantaa. Jos leikkinne keskeytyy, niin luokaa kupla uudelleen kiihottamalla toisianne. Vartalon kiihotus ei ole laskenut, vaikka mielenne ärsyyntyisikin. Siellä se nautinto lymyilee, valmiina jatkamaan.
Entäs ne teinit?
Pienet lapset usein vielä menevät, kun he nukkuvat niin paljon. Mutta isommat aiheuttavat monille mahdottomuuksia seksin suhteen. Teinit kun elävät omalla rytmillään ja ymmärtävät jo kaiken. Teinien kanssa kannattaa hyväksyä ajatus, että he tietävät seksistä ja usein siitäkin, että sitä on omilla vanhemmillakin. Häpeä sen suhteen voidaan lopettaa, kiinni on jääty jo. Ja mistä? Siitä, että rakkautta osoitetaan toiselle parisuhteessa.
Teineille voi sanoa, että nyt tarvitaan rauhallista aikuisten aikaa. Piti se sisällään sitten keskustelua ihan kaksin tai aikaa seksille. Ajan sisältö ei teineillekään kuulu, niin kuin eivät aikuisten asiat muutenkaan. Makuuhuoneeseen lukon taakse voi vetäytyä ja keskittyä omaan kuplaan, vaikka teini olisikin hereillä. Teidän aika on teidän aikaa, eikä sitä tarvitse selitellä. Ääniä toki on syytä pitää hiljaisena, sillä se voi olla kiusallista kuunneltavaa, mutta moni nykyajan teini elää muutenkin luurit korvilla.
Päätä, että seksi on sinulle hyväksi
Lapset eivät ole syy, jos näet seksin oikeasti itsellesi tärkeänä. Moni vanhempi tarjoilee lapsen syntymän jälkeen itselleen suurimmaksi osaksi samoja asioita kuin ennenkin. Salille ja jumpalle lähdetään hyvinkin pian, joten miksei seksiäkin? Omaa aikaa on opittu arvostamaan ja sitäkin tarjoillaan puolisolle kohtuullisen helposti, mutta entä se parisuhdeaika?
Opettakaa itsenne ottamaan lastenhoitoapua vain yhdessä oloanne ja seksiänne varten. Usein lastenhoitoavun syyksi haemme jonkun ”oikean” syyn, vaikka juuri se seksi kaipaisi kipeästi tuota aikaa. Harrastakaa seksiä sohvalla, keittiössä, vessassa ja pesuhuoneessa. Tehkää sitä autossa, luonnossa ja missä tahansa, mihin pääsette karkaamaan. Ottakaa seksilomia, pikaseksiä ja tuhmia kosketuksia aina kun mahdollista. Ja pitäkää lopun aikaa viesteillä yllä kemiaanne. Juuri mikään ei liimaa suhdettanne niin hyvin yhteen ja pidä teitä onnellisena.
Rakkaudella,
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Käythän lukemassa myös nämä vanhemmuuteen liittyvät aiemmat blogit:
Kunniallinen äiti ei pervoile.
Lapsella on oikeus seksiä harrastavaan vanhempaan.
Isä saathan nautintoa.
Näin kerrot koululaisellesi seksistä.
Äitiaikaa: syyllisyyttä, nautintoa ja sunnuntaisaarnaa
Views: 1674