Vonkaamista ja vastentahtoista seksiä

”Ei se nyt ole niin paha juttu”

Vastentahtoista seksiä. Tuo määritelmä nostaa vähintäänkin palan kurkkuuni, tekee mieli nousta barrikadeille huutamaan kovaa, ettei seksissä mikään saa olla pakko. Ja kunnioita hyvä ihminen itseäsi niin, ettet suostu mihinkään mitä et itse tahdo. Ja lopeta se omien rajojen tallominen ja pidä tämä sama sääntö voimassa myös sille toiselle. Sille, jonka pitäisi kunnioittaa ja rakastaa sinua eniten maailmassa. Rakkauteen ei kuulu haavoittaminen. Ei siihen rakkauteen, mitä puolisoa kohtaan tunnetaan, eikä siihen vielä tärkeämpään: rakkauteen itseä kohtaan. Toivoisin sydämestäni, että tämä olisi näin yksinkertaista. Mutta eihän se ole. Suhteissa on tuhansia tarinoita siitä, kuinka seksiin suostutaan vastoin omaa tahtoa.

Kirjoitin #parisuhdeseksi –Instagramiin viikko sitten vastentahtoisesta seksistä, ja saamani viestitulva oli vähintäänkin hämmentävän suuri. Syitä vastentahtoisuuteen tuli vuorokaudessa kymmeniä ja kymmeniä. Pääosin naisoletuilta, mutta muiltakin, ja niiden viestien sanoma oli karua luettavaa. Ei tämä teema ollut minulle seksuaalineuvojana vieras, mutta kolautti tämä valtava viestitulva silti. Kiitos ihanat ihmiset, kun herätitte minut vastentahtoisuuteen näin tehokkaasti.

Nostot tämän tekstin äärellä ovat Instagramiin tulleita kommentteja kysymykseen, miksi suostuit vastentahtoiseen seksiin.

”Jos nyt vielä tämän kerran”  

Syvintä rakkautta vai pakko, että se toinen lopettaa vonkaamisen?

Kirjoitan mielelläni hyvästä, elämän voimia yllä pitävästä ja yhteyttä lisäävästä seksistä. Seksistä, jossa ollaan yhteisen nautinnon äärellä. Elämänkokemuksen ja viimeistään työni myötä on minulle auennut hyvin erilainen maailma seksistä. Se maailma on ajoittain surullinen, satuttava ja karukin. Ja ymmärrän vahvasti, ettei silloin jaksaisi hetkeäkään lukea siitä, miten lisätään nautintoa tai saadaan voimaa yhteisestä seksistä. Monille seksi on rakastavassa suhteessa ihan jotain muuta, kuin se pitäisi olla. Toivon, etten koskaan käännä veistä haavassasi, vaan kerron aina toivosta. Aina on mahdollisuus parempaan ja vapauteen, mutta joskus se vaatii suuria muutoksia ja joskus sitä päätöstä, ettei enää suostu siihen, että omia rajoja tallotaan.

”Merkitsin toiselle edes jotain”

Rakkauteen ei kuulu pakkoa, ei pakkoa yhdessäoloon, mutta ei myöskään vastentahtoista pakkoa seksiin. Sekä yhdessäolo että seksi juhlivat ainoastaan vapaudesta. Jos niihin sisältyy ikävä velvollisuus, niin ollaan tiellä, jossa edessä on umpikuja. Jos suuntaa ei vaihdeta, päädytään lopulta syöksylaskulla kallioon, johon leviää pieniksi palasiksi ainutlaatuinen ihminen. Ihmisen perustarve on arvostetuksi tulemisen tarve, ja se ei täyty, jos vapaus päättää itsestään ja omasta kehostaan viedään. Toisen ihmisen rakkauden vuoksi ei kannata uhrata itseään. Kun rakkaus on ihmistä arvostavaa, se ei vaadi suostumaan satutettavaksi.

”Sain hiljennettyä miehen vonkaamisen ja painostuksen”

Rakkauden tarve saattaa olla toisellakin vonkaamisen taustalla. Seksi on parhaimmillaan ihanaa yhteyttä ja toki sellaista kaipaa jokainen. Mutta sitä yhteyttä voi olla toisen iholla myös silitellen ja keskustellen. Ja kun sellaiseen yhteyteen pääsee, saattaa se seksikin houkuttaa enemmän. Vonkaaminen ei viettele, vaan velvoittaa, ja se saa ainoastaan kapinan aikaiseksi, kuten kuuluukin. Ihminen puolustaa itseään ja omia oikeuksiaan, kun kieltäytyy seksistä.

Miellyttäminen

”Oma nautinto ei ollut tärkeä, kunhan toinen tyydyttyisi”

On kaunis ajatus, että uhraudutaan toiselle, kun kerta rakastetaan. On kaunis ajatus, että vain toisen hyvä olo on tärkeää ja itsellä ei ole niin väliä. Samalla hajotetaan omaa oikeutta arvostavaan ihanuuteen, joka on meidän ihmisoikeutemme. Miellyttämisellä haetaan oikeutusta olla hyvä ihminen ja oikeutusta rakkauteen. Kaikki tuo pitäisi kuitenkin olla olemassa jokaisella jo silloin tarjolla, kun synnytään. Yhtä ainutkertaisena ja ihmeellisenä, meistä jokainen. Ja se, joka jakaa kanssasi jotain niin kaunista kuin seksi, sen pitäisi arvostaa sinua maailman ihanimpana otuksena, koska tarjoilet jotain herkintä ja ihmeellisintä itsestäsi.

”Vastentahtoisella seksillä miellytän ja en piittaa itsestäni”

Pysähdy miettimään, miksi sinä et olisi kaiken ihanan arvoinen, jos se toinenkin ihminen on. Miksi sinulle eivät kuuluisi samat oikeudet, myös seksuaalisesti, kuin kaikille muillekin. Miellyttäminen ei ole sinuun hakattu ominaisuus, vaan tapa selviytyä elämästä ja ihmissuhteista. Tuota tapaa voi muuttaa enemmän itseäsi arvostavaan suuntaan ja usein sitä huomaa, ettei se miellyttäminen tuottanutkaan toivottua loppu tulosta. Onneksi suurin osa ihmisistä arvostaa toista myös silloin, kun hän sanoo rohkeasti ”ei”, asioihin mitä hän halua. Elämänkumppanilta velvottaisin ehdottomasti tälläistä suhtautumista sinun oikeuksiisi ihmisenä.

Miellytä aina ensisijaisesti ja armollisesti itseäsi

Sielua korventava häpeä

Häpeä on voitu ostaa tahtomatta jo lapsuudessa, se on voinut istua olkapäällä ohjaamassa elämän valintoja jo pitkään tai määrittelemässä seksiä. Häpeä saattaa ripustautua mukaan satuttavien ihmissuhteiden myötä ja nujertaa oikeuksiamme olla rakastettuja juuri sellaisina kuin olemme. Häpeä on valitettavan vahva voima, joka lannistaa ja saa meidät syyttämään itseämme kaikesta. Häpeä torppaa valintojen tekemistä ja oikeuttaa usein kävelemään rajojemme yli.

Häpeä siitä, ettet suhteessa olekaan vapaan rakkauden ja seksin arvoinen. Häpeä siitä, ettet aina halua, kun pitäisi. Häpeä siitä, ettet kelpaa, kun on heikko hetki. Häpeä siitä, ettei toinen näe tunteitasi ja satuttaa siksi lisää. Häpeä opettaa, ettei ole oikeutta puolustaa itseään, koska on niin huono ihminen. Ei kukaan ihminen tahdo myöntää, että kauniilta näyttävä elämä on täynnä painostusta seksiin, mitä ei halua. Joskus totuus tekee kipeää, mutta ohjaa lopulta sinua vapauteen.

”Seksuaalinen hyväksikäyttö lapsena, koin ettei ole oikeutta kieltäytyä”

Häpeäkään ei ole ominaisuus sinussa, ja sitä työstämällä on mahdollisuus tehdä enemmän oman näköisiä valintoja. Häpeän voi selättää vahvistamalla itsetuntoa ja oman arvokkuuden kokemusta. Myös kumppanilla on tässä positiivinen mahdollisuus. Kehuilla kuorrutettu, arvostava ja rakkaudellinen suhde eheyttää häpeää tehokkaasti. Kun on suhteessa lupa olla oma itsensä kaikkine heikkouksinen ja huonouksineen, ei häpeälle jää tilaa riehua. Paljastettu, hoivattu ja ääneen puhuttu häpeä kapenee niin ohueksi, ettei se enää kykene määrittelemään mitään.

”Hyväksynnän takia”

Haluttomuuteenkin on suhteessa oikeus

”Raskauden myötä halut väheni ja käy miestä sääliksi”

Meillä on monenlaisia hetkiä elämässä, kun seksi ei ole to do –listalla ollenkaan. Joskus läheisyys on ainoa mihin pystyy, ja silloin sen pitää riittää toisellekin. Ihminen haavoittuu, kun velvoitetaan antautumaan toisen tarpeen vuoksi, kun oma tarve olisi rakkaudellinen ymmärrys. Säälistä antaminen on lohduttoman kuuloista, koska seksin puutteeseen ei kuole kukaan. Jos seksin tarve on niin suuri, että tuntee kuolevansa, siitä on syytä mennä puhumaan seksuaaliterapiaan. Aikuinen ihminen kestää seksittömyyttä vallan mainiosti ilman vaurioita hyvänkin aikaa. Ja itse voi aina lievittää nautinnon tarvetta.

”Hormonaalinen ehkäisy aiheutti haluttomuutta ja mies riutui”

Haluttomuus on monisyistä. On terveydellisiä, elämäntilanteesta johtuvia syitä ja sitten on se merkittävin syy: huono seksi. Mielellämme etsimme ja ihmettelemme niitä muita syitä. Mutta jos uskallamme nostaa esiin seksin laadun ja lähdemme sitä nautinnon lisäämisen kautta rakentamaan sellaiseen suuntaan, että kumpikin oikeasti nauttii, korjaamme paljon haluttomuutta. Joskus tarvitaan hyvin pitkää lämmittelyä, ihoaikaa ja hellimistä ennen kuin halu syttyy. Joskus pitää purkaa suhdetta kuormittavat asiat ensin pois mielestä ja yhteyden välistä. Jos toiselle on suuttunut tai katkera, niin harvan tekee mieli antautua toiselle yhtään mihinkään.

On hyvä miettiä, mitä seksi suhteessanne on. Mitä se sisältää ja mitä siinä tapahtuu? Jos toisen kanssa hyvin mielellään antautuisi eroottiseen hierontaan ja nautinnolliseen suuseksiin, mutta sitä ei ole koskaan tarjolla, niin muutaman minuutin kestävästä yhdynnästä tai vain toisen tarpeiden tyydytyksestä haluaakin kieltäytyä. Seksi on kaikkea sitä, mistä te kaksi nautitte, ja sitä voi opetella lisää niin, että varmasti molempien toiveet ja tarpeet tyydyttyvät. Itsekäs on se ihminen, joka ei suhteessa halua toiselle nautintoa ollenkaan.

”En ole mikään haluton ja kieltäytyjätyyppi”

Se, millainen ihminen on ja millainen haluaisi olla, on usein ristiriidassa. Rohkeus olla ihminen, jolla on erilaisia päiviä ja elämäntilanteita seksiin suhteen, on rehellisyyttä itseä kohtaan. Kukaan ei halua aina ja se on enemmän kuin tavallista. Mielikuva itsestä, siitä mitä haluaisi olla, ei ole oikeutus kävellä omien rajojen yli. Silloin kun ihminen kuuntelee itseään ja kunnioittaa kehon ja mielen viestejä, silloin hän on vahvoilla kohtaamaan myös toisen ihmisen.

Kuuntele itseäsi tarkasti ja toimi omien viestiesi mukaan

Miksi nämä rakastavat kumppanit sitten tekevät niin?

Oikaisen nyt muutaman kurvin, syitä on varmasti lukemattomia. Joidenkin ihmisten taustalla on aidosti se, ettei välitä kuin omista tarpeistaan. Valitettavasti sellaisiakin ihmisiä on. Joidenkin taustalla on hyvin patriarkaalinen ja vanhanaikainen käsitys siitä, että suhteessa seksi on puolison velvollisuus, ja siihen sisältyy usein ”oikeus” sitä myös ottaa. Ei välttämättä väkisin, mutta ainakin asenteellisesti ja hyvin usein verbaalisesti ilmaistuna.

Olla toisen oma. Niin kauniilta kuin se kuulostaakin, ei anna oikeutta määritellä seksin itsemääräämisoikeudesta. Joillakin ei vain ole tuon taivaallisen ymmärrystä, että seksissä kumppanin nautintokin on oleellista.Meillä kun edelleen vahvasti ”opetetaan” siihen, että miehen halu on ainoa, millä on merkitystä. Tai sanotaanko, ettei missään tunnuta riittävästi opettavan ainakaan mitään muutakaan. Joillakin ihmissuhdetaidot ovat vielä harjoitusta vailla kaiken kaikkiaan. Joillakin on unohtunut se tosiasia, että vaikka ollaan suhteessa, niin seksuaalinen halu ja sen tyydyttäminen ovat vain ja ainoastaan omalla vastuulla.

”Pelko, että mies suuttuu”

Joillekin seksi toisen kanssa on vain masturbaatiota toiseen ihmiseen, ja se riittää. Joillekin toisen tarpeet suhteessa ovat ahdistusta tuottavia asioita, ja niitä vaiennetaan seksillä. Joillekin seksi on ainoa keino, millä osoittaa rakkautta, mutta siitä keinosta unohtuu se toisen nautinnon osuus. Joillekin seksuaalinen tarve on valtava, mutta on jäänyt opettelematta se, ettei oma tarve koskaan kävele toisen itsemääräämisoikeuden yli. Joku ei ole ymmärtänyt, että seksuaalinen halu ei ole kuitenkaan kuten nälkä ja jano, sen tyydyttämättä jättämisen aiheuttama kiukutus on vain tunne, jota voi käsitellä. Joku on jäänyt hiekkalaatikolle ihmettelemään, että jos toinen ei anna ämpäriä, niin isken sitä lapiolla päähän, koska haluan sen saakelin ämpärin.

” Kumppani vertaili minua toisiin ja valitti seksin puutteesta”

Suhde kunnossa?

Huonossa suhteessa, jossa toinen ei tule kuulluksi ja nähdyksi, on turha odotella, että seksi olisi sen kummempaa. Jollain seksi toimii sittenkin, mutta suurimmalla osalla ei. Suurin osa ihmisistä kaipaa luottamusta, arvostusta ja vapaata rakkautta ihmiseltä, ennen kuin seksiin on mahdollisuus oikeasti antautua nauttimaan. Jos pelkää toisen satuttavan henkisestikin, tai jos siitä on jo kokemuksia, niin ne pitää korjata, ennen kuin seksille on taas vapaus antautua aidosti. Velvollisuus aiheuttaa vastustusta, ja vapaus edistää antautumista.

Suhteessa ääneen puhuminen – niistä oikeista ja syvistä tunteista – puolin ja toisin ehkäisee kaikkia sen ongelmia, mutta se ehkäisee ongelmia myös seksissä. Jos me joka kerta puhuisimme ääneen, että miltä nyt tuntuu, kohtaisimme toisen empatian ja ymmärryksen, niin suhteissa tapahtuisi ihmeitä. Samoja ihmeitä tapahtuu, kun seksistä aletaan puhua tunteiden ja tarpeiden kautta.

”Velvollisuuden tunne avioliitossa”

Suhteen hoitaminen on erityisen tärkeää, kun seksissä on haasteita. On tärkeää viettää aikaa, on tärkeää keskittyä toiseen, hänen ajatusmaailmaan ja rakentaa siltaa toisen luo sitä kautta. Kun uskaltaa olla auki pelkäämättä, uskaltaa olla auki seksillekin. Seksi ei ole mikään erillinen osa tai fyysinen jumppa suhteessa, jota harrastetaan kuntoilumielessä. Seksi on rakkauden osoittamista, kauneinta toisen hyvänä pitämistä ja nautinnonkokemuksien jakamista.

”Koska pelkäsin menettäväni toisen”

Vastentahtoisuuden taustalla voi olla vahva pelko, ettei haluttomana kelpaa tai toinen hankkii seksinsä suhteen ulkopuolelta. Seksi on usein oleellinen asia suhteessa, mutta sinun heikko hetkesi ei ole oikeutus rikkoa suhteen rajoja. Omasta haluttomuudesta on myös otettava vastuu, selvitettävä sen syitä ja ymmärrettävä, ettei loputtomiin voi kumppaniakaan velvoittaa suhteeseen, jos ei ole ollenkaan seksiä. Parasta olisi ottaa seksi yhteiseksi asiaksi, jossa tiiminä työskennellään sen eteen, että siitä tulee niin nautittavaa molemmille, ettei vastentahtoisuutta tarvitse kokea koskaan.

Mitä sitten tehdä, jos seksi on vastentahtoista?

  • Usko, että sinulla on oikeus muutokseen
  • Älä anna tilanteen jatkua yhtään pidemmälle
  • Halukkaampi kumppani voi tyydyttää itseään halujensa äärellä, eikä siihen kuole kukaan
  • Mieti, millaista seksiä haluaisit ja millaista nautinnollinen seksi sinulle on?
  • Kirjoita rohkeasti itsellesi esiin kaikki syyt, miksi seksiin ei halua vapaaehtoisesti lähteä
  • Kohtaa rohkeasti niitäkin asioita, joita et tahtoisi
  • Puhukaa vastentahtoisuuden syistä ääneen yhdessä syyttämättä ja omien tunteiden kautta
  • Ottakaa yhteyttä seksuaalineuvontaan tai –terapiaan hyvin matalalla kynnyksellä
  • Jos seksittömyys aiheuttaa väkivaltaista käytöstä tai sen pelkoa, hae apua välittömästi!
  • Jos kumppanisi on vastentahtoinen, kysy niin kauan syitä ja anna vapautta, kun luottamuksenne kasvaa. Korjaa, kuuntele ja keskity antamaan läheisyyttä ja rakkautta!
  • Ja toiselle voi tuottaa halutessaan nautintoa esim. käsileikeillä ja leluilla, ilman sen kummempaa velvoitetta oman vartalon suhteen
  • Usko siihen, ettei vastentahtoisuudella voita mitään!

Rakastettuna omana itsenään

”Toive, että tulisin rakastetuksi”

Tämä vastaus kosketti eniten. Siinä on toive, jota meistä joka ainoa toivoo elämässään, ainakin jossain kohtaa. Se on myös hyvin surullinen toive, olla ihmisenä rakastamisen ja arvostamisen arvoinen. Toive tulla rakastetuksi. Vastentahtoinen seksi ei ole siihenkään ratkaisu.

Suurella myötätunnolla,

Rouva Syld

Muistathan, että aina voit purkaa omaa mieltäsi suhteen ja seksin äärellä seksuaalineuvonnassa.

Luethan myös aiemmin julkaistut tekstit:

Parisuhdeseksiä kauhujen kammareissa
Saathan seksistä nämä 50 asiaa?

Jos seksittömyys johtaa henkiseen tai fyysiseen väkivaltaan, hae täältä apua:

Ensi- ja turvakotien liitto
Nettiturvakoti
Naisten Linja
Raiskauskriisikeskus Tukinainen
Monika-Naiset ry
Amnestyn Suomen osasto
Rikosuhripäivystys
Auttava puhelin: 116 006
Juristin puhelinneuvonta: 0800 161 177 (rikosuhripäivystys)
Rikosuhripäivystyksen chat: www.riku.fi
Non Fighting Generation ry
Nollalinja puh. 080 005 005
Marian akatemia ehkäisevä väkivaltatyö
Suomen mielenterveysseuran kriisiapu
Väestöliiton parisuhdekeskuksen valtakunnallinen neuvontapuhelin

Apua väkivallan tekijöille:
Jussi-työ
Maria-Akatemian auttava puhelin väkivaltaisille naisille, 09 756 22260
Naisen väkivalta
Miessakit ry, lyömätön linja

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.