Yksilön seksuaalisuus suhteessa?

Miellytätkö kumppaniasi? Taivutko toisen haluun ja tahtoon? Määrittääkö seksin määrän suhteessanne aina toinen, joka haluaa vähemmän? Oletko unohtanut suhteen vuoksi sen, kuka olet ja mitä haluat seksuaalisesti? Tai sen myötä, että sinulla on huonoja kokemuksia kumppanisi kanssa? Miten käy yksilön seksuaalisuuden suhteessa ja miten sitä pitäisi pitää yllä?

On järjettömän kaunis ajatus, että sulaudumme osaksi toista. Kahdesta tulee yhtä ja olemme osa kaunista, eroottista ja nauttivaa kokonaisuutta yhdessä. Romanttinen ja intohimoinen mielikuva parista yhdessä määrittää ajatuksiamme. Tahtotilamme olla jotain hyvää ja ihmeellistä yhdessä, saa meidät usein unohtamaan, että me olemme sitä riittävästi kaikkiaan jo yksinkin. Sinun seksuaalisuutesi on täydellistä, kokonaista, ainutlaatuista ja ihmeellistä ilman kumppaniasikin. Miksi suhde sitten niin usein lamaannuttaa sen, mitä olemme seksuaalisesti? Ja miksi usein lopulta käsissä on vain kasa haljuja kompromissihetkiä, joista ei nauti kumpikaan?

Tahdon olla sulle hyvin hellä?

On inhimillistä, ymmärrettävää ja hyvin tavallista, että suhteen alussa haluamme kaikkea sitä, mitä toinenkin. Se kumpi on voimakkaampi intensiteetiltään, määrittää usein sen, miten seksi toteutuu. Toinen tulee mukaan ja nauttii huumasta, jota yhteiset kokemukset tuottavat. Muutaman vuoden jälkeen heräämme alkupössöstä ja alamme tarkastelemaan aivosumun jälkeisillä ajatuksilla myös seksiämme. Onko se sellaista, mitä tahdon ja tarvitsen? Esiin astuvat toiveet, tarpeet ja halut usein kolistelevat mukana selvittämässä, että ottaako toinen minun toiveita vastaan. Vaihtoehto voi olla myös niin, että en ehkä enää täysin nauti siitä, millaista seksi on, mutta en osaa kertoakaan mitä se voisi olla.

Suhteen huumavaihde on seksin kulta-aikaa, sitten vasta päästään siihen, keitä me oikeasti olemme.

On ymmärrettävää, että toisen silmissä haluaa olla täydellinen, ihana, haluttava ja erityinen seksikumppani. On ymmärrettävää, että se, mitä toinen ehkä itselleen tarvitsee, ei aina ole sitä mitä toinen on. Me ääriharvoin valitsemme kumppanimme seksuaalisen soveltuvuuden, yhteneväisten toiveiden, tarpeiden ja nautinnon keinojen mukaan. Ja huumavaihehan saa meidät kaikki uskomaan, että seksi on täydellistä juuri tässä suhteessa. Mutta huumavaiheessa näytämme vain osan seksuaalisesta minuudestamme, koska tahdomme sen loksahtelevan täydellisesti toiseen ihmiseen. Karuimmillaan voisi ajatella, että siinä kohtaa meistä kukaan ei ole täysin rehellinen toiselle.

Naisen nautinto

Sinun seksuaalinen täyttymyksesi?

Meillä on valtavasti, ainakin aluksi, toiveita suhdeseksille. Usein ajattelemme, että toisen, joka rakastaa, pitäisi olla täysin samalla kartalla. Joskus määritellään se rakkaudeksi, että toinen ymmärtää toiveet ja tarpeet sanomattakin. Usein rakkaus ja intohimo sulautuvat mielessämme yhteen ja kaipaamme toista ihmistä täydentämään onnellisuutemme myös seksillä, missä nuo välittyvät. Usein samassa hötäkässä unohtuu oma ainutlaatuisuus nautinnosta ja parisuhdeseksistä tuleekin seksielämän määrittäjä.

Sinä olet ihan omana itsenäsi jo seksuaalisesti ihmeellinen kokonaisuus.

Sanoitan vielä selkeämmin. Se, millainen seksuaalisuuden täyttymys on, määrittyy usein meille kokonaisuudeksi vain toisen ihmisen kautta. Siksi siihen suhteeseen usein rakentuu niin paljon toiveita tai odotuksia. Toisen pitäisi täyttää sinun täydellinen ajatuksesi seksistä. Se on kaunis ajatus, mutta kohtuullisen epärealistinen. Miksikö? Koska toinen on ainutlaatuisuudessaan ihan eri ihminen, omin toivein, tarpein, mieliteoin ja nautinnoin. Ei kukaan tänne synny olemaan seksissä toista varten, vaan jokainen meistä on siinä itseämme varten.

Seksuaalinen täyttymys tulee tasapainosta itsesi kanssa. Omaan nautintoon, mielihyvään, syttymisiin ja haluihin tutustumisesta. Toki tuota työtä voi tehdä toisen tai monien ihmisten kanssa, mutta ei niin, että he täyttävät sinut ja yksin olet vajaa. Oman nautinnollisen seksuaalisuuden löytäminen tekee seksielämästä täyttymystä.

Sooloseksiä vai itsetuntemusta?

Voisinko sanoa, että sekä ja että. Ihminen kaipaa ihmistä, se on selvä. Mutta seksin ei tarvitse olla kenenkään toisen varassa. Tilastojen valossa heillä, joilla on nautinnollista seksielämää muiden kanssa, on nautinnollisempaa yksin ja toisin päin. Ja kyllä, seksi lisää seksiä. Mutta se, että tiedät mistä nautit lisää nautintoa sekä yksin että toisen kanssa. Sooloseksi ei ole pakollista, mutta se antaa paljon. Kun nautintoa on mahdollista tutkia itsekseen ja antaa surutta ja paljon itselleen, lähtee paine seksistä kumppanin kanssa.

Tee seksistä itsesi kanssa hyväksyttyä, oleellista ja suurta nautintoa.

Seksuaalinen itsetuntemus on erityisen tärkeää. Mitä olet seksuaalisesti ja mitä se kaikkineen sinulle tarkoittaa? Mistä koet nautintoa? Mikä tuottaa mielihyvää? Millainen kosketus on sinua varten? Mitkä aistisi kaipaavatkaan stimulaatiota? Miten ilmennät itseäsi? Mitä kaikkea haluat kokea? Mikä tuottaa sinulle energiaa, voimaa ja hyvää oloa? Missä olet hauras ja herkkä? Missä vahva ja voimakas?

Seksuaalinen itsetuntemus vaatii meiltä suurimmalta osalta myös haasteiden, haavojen ja huonojen kokemuksien purkamista. Traumaattiset rikkomukset ja sinua vaurioittaneet kokemukset on mahdollista jättää taakse, jos uskallat ne kohdata ja käydä läpi. Yksin ei tarvitse, ota seksuaaliterapeutti avuksesi. Mutta usko siihen, että sinulla on oikeus selviytyä kaikesta.

Miesten seksuaalisuus

Puoliso määrittää sinun seksielämäsi?

Puolisosi määrittää vain osaltaan sen, millaista yhteinen seksinne on. Niin se menee, kun kyse on suhteesta. Mutta sen, miten hän määrittää sinun seksielämääsi, päätät sinä. Seksuaalinen itsemäärittely on rajoja, omaehtoista seksin ja nautinnon tarjoilua itselle. Sinun seksuaalisen maailmasi, tyytyväisyytesi ja oma nautintosi ei tarvitse olla toisen käsissä. Paine yhteiselle seksille vähenee valtavasti ja usein siitä syntyvät riidatkin, kun molemmat ottavat oman seksin omalle vastuulleen.

Yhteisessä seksissäkin on tärkeää boostata omaan nautintoa sillä, mitä siihen kaipaa. Oma kosketus, itse mukaan otettavat lelut ja aktiivinen oman nautinnon hakeminen ovat tärkeitä. Älä odota, että kumppani tekee jotain automaattisesti. Pyydä ja toteuta itse sitä, mitä tarvitset.

Ota seksielämäsi, nautintosi ja seksuaalinen sinä haltuusi ihan itse.

Kukaan ei määritä mitä mielessäsi tapahtuu. Kukaan ei myöskään määritä, miten tutkit ja tutustut omaan seksuaalisuuteesi. Kukaan ei määritä miten kosket ja miten nautit itseksesi. Kukaan ei myöskään määritä, mitä mielessäsi koet seksissä toisen ihmisen kanssa ja miten kehollasi siinä hetkessä nautit. Sinulla on päätösvalta kaikkeen sinussa ja myös omaan seksuaalisuuteesi ja seksielämääsi.

Usein ajatus siitä, että puoliso määrittää sinun seksuaalisuutesi on mielikuvien luomaa. Yksilön nautinto on suhteessakin omissa käsissäsi ja sinulle tarkoitettua. Jos puolisosi kokee sooloseksisi uhkaksi itselleen tai oikeasti rajoittaa sinun nauttimistasi, on hyvä nostaa keskusteluun rajat, joiden ylitykseen ei parisuhde anna oikeutta. Parisuhteen tehtävänä ei muutenkaan ole rajoittaa, vaan mahdollistaa siinä suhteessa olevien hyvinvointi ja siihen sisältyy myös seksuaalinen hyvä olo. Mielikuva, joka rajoittaa tätä ajatusta kannattaa romuttaa. Ei parisuhteessa tarkoituksena ole voida huonosti tai luopua jostain itsellesi merkityksellisestä osasta elämääsi tai sinun identiteettiäsi.

Sinun seksuaalisuutesi suhteessa

Suhteessa, kuten ilmankin, on oikeus nauttia omalla tavalla ja niistä asioista, mitkä sinua kiihottavat. Jos nauttimiseen liittyy kumppani, niin on yhdessä määriteltävä, mitä nautinto sisältää. Omalla nautinnolla ja seksuaalisuuden ilmentämisellä on mahdollisuus saada oma elämä tuntumaan ihanalta, vaikka kumppanilla olisikin erilaiset tarpeet. Mielen ja vartalon nautinto asuu sinussa ja siitä nauttimiseen voi myös opetella ja keskittyä. Kiihotus tapahtuu mielessä, ja kukaan ei tiedä, mitä siellä tapahtuu. Juuri siksi voit toteuttaa mitä ikinä tahdotkaan! Oman vartalon kaunista, nautinnollista ja eroottistakin kosketusta voi harjoitella missä kohtaa elämää vain ja sukupuolesta tai -puolettomuudesta riippumatta.

Askel kohti sinun nautintoasi lähtee ajatuksesta, että seksuaalinen nautinto saa olla itsekkäästi ja vain sinulle tärkeää. Toinen askel on päätöksessä, että sinulla on oikeus nauttia. Kolmannella askeleella alkaa tutkimusmatka, ja sillä saatkin olla lopun elämääsi.

Seksuaalisen hyvinvoinnin puolesta,

Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Yritys- ja yhteisökouluttaja
Mentaalivalmentaja (PTCA)
Rentoutusvalmentaja
Terapeuttinen sidonta -ohjaaja

Seksuaaliterapia ja parisuhdeterapia
Tule keskustelemaan seksuaalisuudesta, seksistä tai suhteestasi.
Löydetään yhdessä keinoja tehdä siitä enemmän juuri sinun tai yhdessä teidän näköistä.
Tapaamiset ympäri Suomea etänä Doxy.me -ohjelman kautta tai terapiatilassani Lahdessa.
Seksuaaliterapiasta voit lukea lisää täältä ja parisuhdeterapiasta täältä.
Varaa aikasi Vellosta tai susanna@rouvasyld.fi.

Koulutukset yrityksille ja yhteisöille
Varaa huikea Nautinnosta resilienssiä ja stressin hallintaa -luento tai workshop
Linkki koulutuksiin

Verkkokauppa:
Ihanat korttimme suhteesi nautinnoksi, kuten Seksipuhe- ja Elämysseksikortit!
Terapiakortit seksuaalineuvojille ja -terapeuteille
Ajankohtaiset webinaarit
Terapeuttisen sidonnan -workshopit
Verkkovalmennukset
Linkki verkkokauppaan

Tiedosta nautinto -kirje:
Tilaa tästä: Tiedosta nautinto -kirje
Ajatuksia nautinnosta elämään, suhteisiin ja seksuaalisuuteen.

Tule seuraamaan somessa:
IG: @rouvasyld
FB: Rouva Syld – Tiedosta nautinto
In: Susanna Syld

Tiedosta nautinto -blogit:
Kaikki blogit

Jätä kommentti

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.