8 ajatusta avoimesta suhteesta

Olen eräänkin kerran luvannut kirjoittaa avoimesta suhteesta. Nyt lunastan tuon lupauksen.  Ja juuri tällä viikolla, koska vapaudesta seksissä, seksuaalisuudessa ja parisuhteessa olen #parisuhdeseksi- Instagram –tilillä puhunut muutenkin. Avoin suhde on sana moninaisille suhdemuodoille, eikä se ole koskaan vain jotain, vaan se voi olla sopien mitä vain. Avoimen suhteen käsite saa kuormakseen monenlaista mielikuvaa, ja näitä mielikuvia tahtoisin nyt poksautella rikki. Miksikö? Koska jokaisen ihmisen pitää saada elää omanlaistaan elämää.  

Blogiini kiteytyy viitisen vuotta kestänyt ilmiön tutkimisprosessi, joka sai alkunsa sattuman kautta tavattuani avoimessa suhteessa jo kymmenen vuotta eläneen henkilön. Sain luvan kysellä kaikkea. Ja kyselin kaikkea ja vähän enemmänkin. Tuon jälkeen olen keskustellut lukuisien avoimessa suhteessa elävien ihmisten kanssa. Aiheen kiehtovuus on tuonut eteeni kokemusasiantuntijoita yksi toisensa jälkeen, ja uskon, että syystä. Olenpa saanut suuren kunnian tutustuta avoimessa suhteessa elävien elämään seksuaalineuvojanakin.  Tätä kaikkea oppimaani ammennan nyt teille.  

Miksi aihe kiehtoo minua? Voinette arvata, että tätä olen miettinyt itsekin. Uskoisin sen nivoutuvan samaan kategoriaan kuin loputon tiedonjanoni parisuhteista yleensäkin. Miksi jotkut ovat loputtoman onnellisia yhdessä vuosikausia, ja toisten yhteinen taival päättyy alkuunsa? Millaisella puntarilla suhteessa punnitaan rakkautta, tekoja, taitoja ja tahtoa? Ja suurin kysymykseni on ollut, voiko onnellisen, todella syvän yhteydellisen ja intiimin suhteen saada aikaan myös avoimessa suhteessa? Ja onko avoin suhde joillekin ehdoton keino olla onnellisesti parisuhteessa?
Tiedän. Oikeaa vastausta ei olekaan. Oleellisinta olisi aina, että ihminen kunnioittaisi itseään ja omia tarpeitaan myös parisuhteessa ollessaan.

Ja nyt niihin mielikuviin…

Tavallaan avoimessa suhteessa

Tähän määritelmään olen törmännyt sinkkumarkkinoiden aikaan niin Tinderin kiehtovassa maailmassa kuin yökerhojen tahmaisilla käytävillä. ”Olen mä juu varattu, mutta tavallaan avoimessa suhteessa.” Toisin sanoen, et avoimessa suhteessa ollenkaan, jos kumppaniltasi kysytään… Avoin suhde on suhteessa aina kahden (tai useamman) ihmisen sopima ja neuvottelema asia. Se ei ole yksipuolinen päätös, missä toinen touhuaa mitä lystää. Avoimeen suhteeseen ei ole tarkoituskaan paeta sitoutumiskammoisena tai vaalia nykyajan ihmissuhteiden kertakäyttökulttuuria. En todellakaan sano, etteikö moni tänä päivänä tekisi niin, mutta se ei ole suhdemuodosta todellakaan se koko totuus.

Suostun, jotta saan pitää sinut

Avoimeen suhteeseen (kuten kaikkeen muuhunkin parisuhteessa) kuuluu vapaaehtoisuus ja oma tahto. Jokainen on sellaisen suhteen arvoinen, jonka hän itse tarvitsee ja haluaa. Avoimeen suhteeseen ei koskaan pidä suostua miellyttääkseen toista ja pitääkseen suhteen kasassa. Avoin suhde ei ole vaihtoehto erolle, jos se perustuu kiristysajatukseen yhdessäolosta tai vain toisen toiveiden miellyttämiseen.

Pannaan kaikkea mikä liikkuu

Avoimessa suhteessa ihmisestä ei tule kone, mikä umpimähkään jyystää menemään ketä sattuu. Usein monelle on tärkeämpää tutustua, treffailla ja luoda ihmissuhdetta. Toisille suhteet voivat olla pelkästään keskusteluaja ajan viettämistä, toisille taas seksiä. Avoimessa suhteessa muiden tapailemisen laatu voi olla pysyvää, vaihtelevaa tai muuttuvaista. Ihmisellä säilyy silti tarve löytää ihminen, josta jollain tavalla kiinnostuu tai viehättyy. Monilla voi olla vuosikausia pitkä toinen suhde, jossa tyydyttyy erilaisia tarpeita kuin toisessa suhteessa. Jollain on tarve saada toteuttaa itseään spontaanisti ja uusien ihmisten kanssa.

Avoimeen suhteeseen haluava ei siis ole seksihullu, joka ei jaksa harrastaa seksiä vain yhden ihmisen kanssa, vaan kaipaa toisenlaista kohtaamista. Toiveenaan jännitystä ja viettelyn tunnelmaa tai erilaista kemiaa. Jollekin seksuaalista halua lisäävä asia on vierauden tunne. Joku kokee, että saa itsestään erilaisia seksuaalisia puolia esiin erilaisten ihmisten kanssa. Joku harrastaa kotonaan heteroseksiä ja muiden luona seksiä muiden sukupuolien kanssa tai toisin päin. Oma sisäinen tarve on jokaisella niin henkilökohtainen ja ainutlaatuinen. Ja niin se kuuluu ollakin.

Sohellusta ilman sääntöjä

Toimiva ja suhteen jäseniä kunnioittava avoin suhde vaatii aina keskustelua siitä, mitä saa tehdä ja milloin. Avoimen suhteen edellytys on nimenomaan avoin suhde. Toisin sanoen on pystyttävä puhumaan auki asioita. Tyypillisimpiä sopimuksia on esimerkiksi se, ettei yhteiseen kotiin tuoda ketään, tai ettei yhteisen parisuhde- tai perheajan ohi mene tärkeydessään kukaan muu. Voidaan sopia siitä, paljonko yhteisen talouden rahaa voidaan käyttää suhteisiin ja mistä kaikesta puhutaan ääneen. Moni avoimessa suhteessa elävä kunnioittaa ennen kaikkea rehellisyyttä. Yksityiskohtia harva haluaa ruotia, mutta tapaamisista kerrotaan peruspiirteiltään. Säännöistä kummallakin on oltava olo, että oma tunneskaala ja arvokkuus tulevat kohdelluksi reilusti.

Tasapuolisuuskaan ei ole mikään edellytys. Jos molemmille oikeasti asia on ok, niin suhteessa voidaan sopia niinkin, että vain toinen tapailee muita. Tähän päätökseen voidaan tulla myös silloin, kun kumppanilla on esimeriksi sairaus, jonka vuoksi seksuaalinen toiminta tai sen määrä on muuttunut niin, etteivät toisen tarpeet täyty. Kumppanin sairaus, niin surullista kuin se onkin, ei saisi olla estämässä puolison elämää. Avoimesti puhuen, tunteita käsitellen ja yhdessä voidaan tästäkin saada molemmille sopiva ratkaisu aikaan. Seksuaalineuvonnasta voi olla tilanteesta huomattavasti apua.

Avoimessa suhteessa ei tunneta mustasukkaisuutta

Mustasukkaisuus on tunne, jossa usein sekoittuu riittämättömyyttä, huonouden kokemusta ja pelkoa toisen menettämisestä. Väittäisin, ettei tälle täysin immuunia parisuhteessa olevaa ihmistä ei löydykään. Avoin suhde ei ole välinpitämättömien ja kylmien ihmisten kombo, vaan samalla tunneskaalalla siinäkin eletään. Suhteeseen lähtevien tunnetaidot olisi syytä olla hyvällä kontolla. Kipeätkin asiat on uskallettava sanoa ääneen, tunteet olisi osattava elää läpi ja kohdata. Myös niiden käsittely yhdessä empaattisesti on tärkeä taito. Suhdetta avattaessa olisi oleellista myös puhua siitä, että voiko sen sulkea uudelleen, jos se ei tunnukaan hyvältä.

Panna saa, mutta ei ihastua

Usein ajatellaan, että seksi ilman tunteita on avoimen suhteen perusidea. Tosiasia kuitenkin on se, että seksi nostaa pääsääntöisesti aina tunteita esiin, koska seksissä erittyvät hyvänolon hormonit edistävät niitä. Harvoin myöskään ihmisellä on ajatus, että on ihan sama kenen kanssa seksiä harrastaa, jonkinlainen viehätys kun on oleellista. Ihastumisen tunteet ovat hyvinkin tavallisia seksisuhteessakin. Kuinka pitkälle niiden vaikutuksella toimitaan, on sitten eri asia. Taas pitäisi pystyä avaamaan suuta ja puhumaan ääneen jo aluksi, että miten toimitaan ihastumisien äärellä.

Avoin suhde voi myös satuttaa ja tehdä kipeää. Se riski on otettava, koska ihmisten välistä kemiaa on niin vaikeaa määritellä etukäteen. Tunteet ovat tunteita. Vastaan voi tulla joku, joka pian tuntuukin hyvin erilaiselta ja ihmeelliseltä. Tämäkin mahdollisuus on hyvä puhua auki. Miten toimitaan, mistä haetaan apua ja pystytäänkö olemaan niin rehellisiä tunteiden äärellä, että ne puhutaan auki, vaikka sisältö loukkaakin toista.

Omassa parisuhteessa on jotain vikaa

Tyypillinen mielleyhtymä on, että avoimella suhteella haetaan jotain, mitä parisuhteesta puuttuu. Tätä ajatellaan usein varsin negatiivisissa ajatuksissa. Mutta valitettava totuus on, ettei voida mitenkään edes olettaa, että parisuhteessa täyttyisivätkään ihmisen kaikki toiveet. Joskus seksuaaliset mieltymykset ovat niin erilaisia, että toinen kaipaa, vaikka BDSM –leikkejä ja toinen ei koe niitä omakseen. Toinen voi kaivata määrällisesti myös huomattavasti enemmän seksiä kuin toinen. Toki tässä kohtaa selvittäisin ensin, että oma seksielämä on kuitenkin laadullisesti molempien tarpeita tyydyttävää, eikä seksin vähyys johdu siitä, ettei tule kuulluksi. Toisin sanoen, ettei haluttomuus johdu huonosta seksistä.

Avoimessa suhteessa olisi pohjalla hyvä olla toista kunnioittava parisuhde, jossa pystytään puhumaan asiat ääneen ja kertomaan omista tunteista ja toiveista. Luottamus olisi hyvä olla sellaisella tasolla, ettei muiden tapailu tai heidän kanssaan sekstailu ole uhka, vaan bonus nykyiselle suhteelle. Vaikka moni pari sanookin, että avoin suhde ehkä pelasti heidän suhteensa, niin suhteen ongelmaan en sitä lääkkeeksi määräisi. Jossain kohtaa ne suhteen haasteet nousevat kuitenkin esiin, koska epävarmuutta tulee lisää väistämättä. Epävarmuushan ei missään määrin ole pelkästään negatiivinen asia, vaan voi olla se koossa pitävä voimakin, mutta luottamus ja tahtotila yhdessäololle on silloinkin erityisen tärkeä asia.

Ihminen ei ole yksiavioinen

Ihmisen historia osoittaa kohtuullisen selkeästi, että ihminen ei ole yksiavioinen. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, etteikö kahden ihmisen parisuhteessa voisi elää vallan onnellista ja hyvinkin tyydyttävää elämää. Koska kyse on vapaudesta tahtoa olla vain yhden ihmisen kanssa ja se tahtotila kattaa toimia, joilla suhteesta tehdään niin ihanaa, että kukapa siinä enää ketään toista kaipaa. (Ja, kyllä tämä on mahdollista.)

Eräänkin kerran olen kuullut sanottavan, ettei minusta ole yksiavioisuuteen ja elämään yhden ihmisen kanssa. Miksi ihmeessä pitäisikään, kun oman elämänsä ja suhdemuodon saa valita? Jokaisella pitäisi olla ihan ihmisoikeus valita omanlainen elämä ja elää sen mukaan. Onnellisena ja vapaana normeista, joita mm. uskonto tai kulttuuri asettaa. Mutta vastuun tämä asettaa siinä kohtaa, että rehellisyys toisille ihmisille on samaa tasoa kuin rehellisyys itseä kohtaan. Jos vierellä on kumppani, joka haluaa yksiavioisen suhteen, koska se on itselle se arvo tai tahtotila, niin tulemme tilanteeseen, jossa on tehtävä valintaa.

Ajattelen vahvasti, ettei kaikkea voi saada. Voi saada vain avoimen suhteen tai suljetun suhteen. Jos haluaa elää parisuhteessa rehellisen ja toista kunnioittavan elämän ja yhteiseen päätökseen toisten tapaamisesta ei päästä, niin suhteesta pitää luopua. Jos haluaa avoimen suhteen, on se solmittava ihmisen kanssa, joka haluaa myös elää niin. Jos haluaa avoimen suhteen ja toimii niin ja on suljetusta suhteessa, niin sitä kutsutaan uskottomuudeksi. Koska se on suhteen sääntöjä vastaan.  

Yksiavioisuuden ja rakkauden täyteisen yhteiselämän ajatus on loputtoman kaunis, mutta kaikkien kohdalla se ei ole realistinen. Parisuhteeseen mennään ja siinä ollaan hyvinkin monista syistä, ja kaikki ne syyt eivät kannattele suhdetta kuitenkaan kovin pitkään. Ihminen kasvaa, muuttuu ja kehittyy. Toiveet ja tarpeet parisuhteelle kasvavat, muuttuvat ja kehittyvät. Jotkut löytävät itselle oikean tavan elää vuosien päästä parisuhteen solmimisen jälkeen, tai jonkun toisen ihmisen kanssa eläminen vaatiikin tarpeiden täyttämistä eri tavalla.

Kahta ei voi rakastaa

Osmo Kontula kirjoitti viime viikolla kohtuullisen ihmistä aliarvioivan vapautta rajoittavan artikkelin siitä, ettei ihminen voi rakastaa kahta ihmistä yhtä aikaa. Artikkeliin linkki tässä. Sexpo vastasi tähän omalla blogillaan, johon pääset tästä. Rakkaus on ennen kaikkea tunne, jossa ei ole määräämätöntä ylärajaa. Rakastamme monia ihmisiä elämässämme samaan aikaan. Vaikka rakkaus parisuhteessa onkin elementeiltään erilaista kuin usein muiden kanssa, niin se on siltikin vain tunne. Alun ihastus ja rakkauden pössö ei yleensä anna sijaa tunteille kuin yhtä ihmistä kohtaan, koska silmissä olevat lasit kapeuttavat näkökenttää niin, ettei yleensä pysty ketään muuta näkemäänkään. Mutta muun ajan elämässä ei kukaan kulje laput silmillä ja ole immuuni muille ihmisille kuin sille, jonka kanssa elää.

Maailman sivu ihmisellä on ollut useita kumppaneita, ja kukaan toinen ei voi toisen tunteiden määrää arvioida kuin ihminen itse. Joten kukaan ei voi tulla määrittelemään mitään ihmisen vapauteen liittyen. Se, että määrittelee jonkun toisen toiminnan vääräksi silloin, kun ketään ei loukata tai satuteta tarkoituksella, nostaa itsensä asemaan, jota ihmisen ei voi itselleen ottaa. Jokainen on samanarvoinen ihmeellinen yksilö, halusi hän elää täällä millaisessa suhdekombinaatiossa hyvänsä.

Tärkeintä on kaikkiaan kuunnella itseään, kunnioittaa omaa tarvettaan elää. Tärkeää on myös elää kunnioittavasti muita ihmisiä kohtaan, eikä siihen ole muuta oikeaa tapaa kuin rehellisyys. Ole siis rehellinen sille tarpeelle, mikä sinussa on ja sanoita sitä niille, joita rakastat. Mitään muuta totuutta täällä ei tarvitse noudattaa.

Rakkaudella,

Rouva Syld

Jos avoimen tai suljetun suhteen kysymykset mietityttävät, niin puhutaan niistä yhdessä. Varaa aikaa seksuaalineuvontaan tai pari- ja ihmissuhdevalmennukseen.

Leave a comment

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.