Tämän päivän seksipuhe -joulukalenteri kehottaa kertomaan, että mitä tahtoisit parisuhdeseksiin lisää. Tämä herättää jännittävällä tavalla usein sen käänteisen ajatuksen siitä, ettei toinen olekaan tyytyväinen. ”Ai, minä luulin, että sä nautit meidän seksistä…”
Luulo on seksin pahin vihollinen
Luulo on vastakohta sille, että tietää. Tietoon pohjautuva tekeminen on seksissä (kuten monessa muussakin) asiassa enemmän oikein kuin luuloon pohjautuva tekeminen. Tietoon pohjautuva tekeminen vaatii selvittämistä, vuorovaikutusta ja keskustelua. Seksin äärellä se on kuitenkin usein vaikeinta ikinä. Helpointa on luulla ja toivoa, että menee oikein, kuin selvittää meneekö… Vai? Moni haluaisi kokemuksen siitä, että tulee oikeasti kohdatuksi kaikkine tarpeineen ja toiveineen ja siltä, me todella usein jätämme asiat luulon varaan.
Luulo ei todellakaan ole seksissä tiedon väärti
Ihminen on muuttuva yksilö
Luulo on siitäkin kumma juttu, että se perustuu usein jo oppimaamme. Uskomme usein vahvasti, että kerran oppimamme asia seksissä on kiveen hakattu totuus, miten siinä pitää toimia. Ihmisen halu, mieliteot, tunnelmat, herkkyydet ja nautinnot muuttuvat jopa päivittäin. Tänään voi olla äärettömän rietas olotila, jossa kaivataan rouheaa ja rempseää seksiä nahkahihnat ranteissa hiertäen ja piiska viuhuen. Huomenna kaivataankin silittelyä, hellittelyä, tunteellista ja emotionaalista seksiä, jossa “rakastan sinua” kuiskittuna korvaan on parasta hellän sormileikin jälkeen. Ihminen on sama, mutta seksin tarve ja mieltymys vaihtelevat.
Seksuaalisuus elää ja muuttuu läpi elämän, mutta myös lyhyemmällä aikavälillä saattaa tapahtua isojakin asioita. Seksuaalisella polulla ja parisuhteen aikana tapahtuu oppimista, kasvamista, ahaa –elämyksiä ja haavereitakin. Hyvin arka, seksuaalisesti estoinen voi saada turvallisesta suhteesta voimaa niin, että uskaltaa. Hyvin rohkea voikin saada kokemuksen negatiivisesta vastineesta. Muokkaannumme elämän mukana kaikessa muussakin, ja niin myös seksissä.
Lisää ihanaa…
Hyvä seksielämä ei koskaan tarkoita sitä, että se on hyvää vain juuri sellaisena. Hyvään ja rikkaaseen seksielämään liittyy oleellisesti ajatus siitä, että sitä monipuolistetaan mahdollisimman paljon. En uskokaan, että seksissä tulee vastaan sellaista kohtaa, että tämä riittää minulle, enkä mitään muuta enää halua. Jos sellainen olotila on valloillaan, niin on joko jättänyt kokeilematta jotain, ei sitä uskalla tehdä tai sitten on vain taipunut siihen ajatukseen, ettei muuta ole saatavillakaan.
Lisää ihanaa… ei tarkoita sitä, että se mitä saisi olisi missään määrin huonoa. Voi se toki olla niinkin, mutta usein lisää ihanaa uskaltaa tilata silloin, kun sille tilaukselle annetaan turvallinen mahdollisuus tulla esiin. Lisää ihanaa… on pyyntöä nautinnosta, jonka määrä on loppujen lopuksi mittaamaton. Lisää ihanaa… on myös luottamuksen osoitus. Luotan siihen toiseen, jolta uskallan enemmän nautintoa pyytää.
Lisää ihanaa… ei ole vaatimus vaan kaunis pyyntö
Mitä toivoisit seksiin, jos saisit mitä vaan?
Usein toivomme seksiimme lisää jotain, mitä oletamme (tai tiedämme), että toinen voi toteuttaa. Jotain realistista, ehkä helppoa tai vaatimatonta. Ettei kukaan vain luule, että pyydän mahdottomia tai olen vaativa. Oman nautinnon äärellä on lupa olla myös vaativa. Tämä ei tarkoita sitä, että kumppania pakotetaan toteuttamaan tätä kaikkea. Mutta omia toiveita ja tarpeita ei ole tarpeen pienentää tai olla kertomatta, vaikka ne eivät kumppanille olisikaan se juttu.
Jos voi toivoa seksiin mitä vaan, on oltava jotain mistä sitä ”mitä vaan” –asiaa voi ammentaa. Ihan itsestään nämä mahdollisuudet eivät ideoita syötä aivoihin, joten seksiä virittävään materiaaliin kannattaa tutustua. Eroottinen kirjallisuus, eroottinen elokuvatuotanto, porno, seksilelusivustot, monenlaiset seksiblogit, -artikkelit, seksuaalisuuden alan tietokirjat ja kaikki muu mahdollinen materiaali kannattaa käyttää hyödyksi.
Haluammeko mitään?
Kovin usein seksin äärellä päädymme ajatukseen, että emme tiedä mitä haluta tai toivoa. Silloin on hyvä peilata elämässä muuhun valintaan, toivomiseen ja haluamiseen. Haluammeko elämässä yleensä monia asioita vai onko asiat ihan sama? Siinä kohtaa on syytä tarkastella arvostusta itseämme kohtaan. Olemmeko niin arvokkaita omasta mielestämme, että ansaitsemme lisää hyvää? Olemmeko niin tärkeitä, että tarpeemme ovat oleellisia, juuri meille? Ovatko nautintomme mahdollisuudet yleensä luvallisia itsellemme? Vai olemmeko tottuneet ennemmin tyytymään vähään, kieltämään nautintoja tai ajattelemaan, että emme ansaitse?
Itselle on ensin annettava lupa, sitten vasta kaikki on mahdollista…
Ottaisin sitä ja tätä…
Kun pyydät lisää asioita seksissä, mene yksityiskohtiin ja konkretiaan. Ympäripyöreä “tahtoisin lisää hellyyttä” ei kerro vielä mitään. Mihin? Millä? Milloin? Jos lisää toivominen jätetään hyvin yleiselle tasolle, on toisen äärettömän hankalaa toteuttaa sitä. Usein siihen saa vastaukseksi ”Mutta minähän olen hellä jo…” On siis avattava, mitä sillä hellyydellä tarkoitetaan, mihin kohtaan kosketetaan hellästi ja mitenkin. Hyvä ohjenuora on yhtään kumppania aliarvioimatta ajatella, että kertoo pyyntöjään ihmiselle, joka ei vielä tiedä seksistä yhtään mitään. ”Toivoisin kovin, että suuseksin ja sormileikkien aikana koskettelet minua reisien sisäpinnoille sormenpäilläsi… koska se kiihottaa minua…” Tai toinen loistava keino on näyttää se ihan fyysisesti, että miten ja millä tavalla.
Tiedän, te ajattelette, että kumppani vetää herneen nenään, kun aletaan opastaa tolkuttoman yksityiskohtaisesti kuin lasta. Mutta lapsenmielinen uteliaisuus, vastaanottokyky ja oppimisen ilo olisivat loistavia lähtökohtia seksissä uuden opetteluun. Joskus olisi hyvä miettiä vaikka ihan teknisiä kokeilukertoja, joissa vain kuivaharjoitellaan ja treenataan yhteistä seksiä. Lisää hyvää seksiä on opettelun tulos ja siinä turhan ylimielinen ajatus ”kaiken osaamisesta” tekee usein vain hallaa.
Parempaa seksiä oppii puhumalla, opettelemalla ja kokeilemalla
Mielelläni annan sinulle lisää kaikkea
Kun toinen toivoo, on kumppanin vastaan tuleminen ehdotonta. Kuten olen todennut, kaikkea ei tokikaan tarvitse toteuttaa, mutta toisen pyyntöjen väheksyminen tai arvioiminen ei ole rakentavaa. Herkkien asioiden äärellä voidaan saada haavoja helposti. Jokainen toive, jonka kumppani sinulle ääneen uskaltaa sanoa, on kullan arvoinen pyyntö hänen seksuaalisuutensa tarpeista. Vaikka se olisi kuinka äärettömän tuhmaa, rivoa, pervoa tai jopa sairasta, niin se on hänen seksuaalisuuttaan. Määrittelemättä hänen toiveitaan, voi sanoa, että ”Tiedän, nauttisit siitä, mutta se menee rajojeni yli. Voitaisiinko tämä toive jättää fantasiaosastolle tai katsella vaikka pornona yhdessä?”
Seksuaalisten toiveiden ja tarpeiden kanssa hyväksyntä on äärimmäisen tärkeää. Kukaan ei uudelleen toivo mitään, jos toiveet leimataan vääriksi tai huonoiksi. Silti jokainen päättää, mitä omassa seksissä tehdään ja mitä ei. Tiedän, että varsin moni pelkää kysyä, mitä kumppani tahtoisi lisää seksiin, koska LUULEMME, että se tarkoittaa sitä, että se on pakko toteuttaa. Avoimuus seksin suhteen on avoimuutta myös puhua omista rajoista ja hyväksyä se, että parisuhteessa on kaksi erilaista ihmistä. Kaikki nautinnot eivät välttämättä osu yksiin ja se on elämää. Puhumalla ääneen löydämme varmasti paljon kaikkea, mistä yhdessä voi nauttia.
Monipuolisuus pitää intoa yllä
Lisää seksiin… on siis loistava mahdollisuus monipuolistaa seksielämää. Lässähtänyt parisuhdeseksi kaipaa usein piristettä. Mitä jos kerran kuussa kysyisimme, että mitä lisää? Lässähtäisikö mikään ikinä, vai pysyisikö se jatkuvassa muutoksessa nautintojen matkalla?
Uskaltakaa pyytää lisää…
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Tiedosta nautinto -blogit:
Kaikki blogit