Masennus lamauttaa mieltä ja saa haluamaan useimmiten ei mitään. Alavireisessä olotilassa mielihyvän kokeminen voi heiketä tai loppua kokonaan. Mielialan muutokset heijastuvat lähes väistämättä myös seksuaalisuuteen ja seksiin. Masentuneen itsetunto istuu kuopan pohjalla ja sieltä on haastavaa huudella ylös, että anna minulle jotain, mitä en tällä hetkellä osaa edes kaivata.
On masennusta ja on masennusta. Pimeään vuodenaikaan yksi, jos toinenkin laahaa elämässä eteenpäin varsin innottomasti. Siihen ensimmäiseen, niin sanottuun kausiahdinkoon seksi on ihan mieletön lääke. Sisälle vaan peiton alle lämmittelemään nautinnolla mieltä ja kehoa valoisampaan suuntaan. Seksuaaliterapeuttina lisäisin pakollisen d-vitamiinisuosituksen rinnalle runsaasti seksuaalista nautintoa, niin itselle kuin toiselle. Siten saadaan tehokkaasti kaamosmasennusta kuriin. Elimistö kun ei välitä, mistä se hyvä olo nouse, kunhan nousee. Ja totaalisessa seksipössössä unohtuu sekin, että on ulkona pimeää vai valoisaa.
Mutta tässä blogissa puhutaan sairaudesta nimeltä masennus. Sellaisesta, mikä ei poistu, kun on kivaa tekemistä ja joka varjostaa päiviä takertuen kaikkeen, mikä ennen tuntui joltain. Kun sängystä nouseminen on haaste, ei siellä kiihkeänä kieriskely ole ensimmäinen asia, mitä lähdetään pelastamaan. Mutta seksuaalisen läheisyyden ei kannata antaa hautautua pois kokonaan, vaan sinnitellä sen ylläpidossa armollisesti ja ymmärtävästi.
Masennus ei automaattisesti kuiskaa: r.i.p. seksi
Häpeä ahdistaa
Seksuaalisen halun muutokset voivat olla ihmiselle suuri häpeän ja itsesyytöksen aihe. Ahdistuneena ei tahtoaan vastaan voi pakottaa itseään kiinnostumaan seksistä. Kun oma psyykkinen terveys ja itsetunto ovat koetuksella, saattaa tulla olo siitä, että kelpaanko enää puolisolleni tai yhtään kenellekään. Rumuuden ja itseinhon tunteet ovat tavallisia ja ajatukset siitä, olenko sairaana enää edes mitenkään haluttava. Kun puoliso hellii seksinhaluisena, eikä se nosta toivottua tunnetta tai siihen ei pysty itse vastaamaan, syyllisyys on lamaannuttavaa. Tunne omasta kehosta ja sen toimimattomuudesta jäytää mieltä. Jos oma vartalo tuntuu vieraalta ja epämieluisalta, on ymmärrettävää, että ihminen voi vältellä jopa rakkaansa kosketuksia.
Aiemmin hyvin seksuaalisesti aktiivinen ja innostunut ihminen kokee masennuksen tuomat muutokset usein voimakkaammin kuin tasaisempi nautiskelija. Oma aloitekyvyn puute, innostumisen mahdottomuus ja epäuskoisuus siitä, etten halua tai pysty kuten ennen, saattaa olla erityisen voimakasta. Erityisen tärkeää on saada purettua ahdinkoa ääneen puolison tai ammattilaisten kanssa.
Seksuaalinen identiteetti voi kokea masennuksessa kolauksia, ja niitä ei tule vähätellä
Lääkitys saattaa vaikeuttaa halua, mutta tuoda helpotustakin
Lääkitys usein laittaa viimeisiä niittejä halulle. Tärkeät, mutta vieraat aineet elimistössä saattavat aiheuttaa muutoksia seksuaaliseen toimintaan ja nautinnon kokemiseen. Kun lääkkeet aiheuttavat halun tai toimintakyvyn muutoksia, ihminen luontaisesti välttelee seksikontakteja. Toisin sanoen eristytään puolisosta, vaikka hellyys olisikin tärkeää. Masennuslääkkeet vaikuttavat aivoissamme välittäjäaineisiin, joita seksissä nimenomaan tarvittaisiin. Lääkkeiden kanssa on vaikeaa tietää, mikä johtuu niistä ja mikä oman mielen rajoista.
Lääkitys on usein välttämätön masennuksen hoitaja terapian rinnalla. Kun toipuminen lähtee käyntiin, voi virkistyä myös seksuaalisesti. Haluttomuus ei siis välttämättä ole pysyvää, vaikka lääkitystä käyttäisikin. Ja pitkissä hoitojaksoissa lääkityksessä voi pitää taukoja, niin sanottua seksilomaa, jotta saisi ajoittain tunteita ja tuntoja takaisin. Nämä päätökset toki tehdään aina lääkärin kanssa yhteistyössä. Mutta seksuaalisen haluttomuuden turhaumaa on hyvä ottaa terveydenhoidossakin puheeksi. Avoin suhtautuminen seksuaalisen hyvän olon merkitykseen on tärkeää.
Minäkuva menee uusiksi
Masentuneen minäkuva muuttuu. Ne minäpystyvyyden itsestäänselvyydet, jotka ennen loivat turvaa, voivat nyt tuottaa ahdistusta. Oman elämän roolit esimerkiksi naisena, miehenä tai yleensä seksuaalisena ihmisenä tuntuvat vierailta. Myös parisuhteen roolit muokkaantuvat, ennen hyvinkin huolehtiva ja vahva puoliso saattaakin olla pian tarvitseva ja autettava. Ihmisen minäkuvan muuttuessa läheisimmät ihmissuhteetkin ovat muutoksen kourissa. Mitä me olemme sen jälkeen suhteessa toisillemme ja millaisina ihmisiä? Mitä toiselta voi odottaa ja pyytää? Riittävyys omassa elämässä ja oman paikan täyttäminen saattavat aiheuttaa syyllisyyttä. Kun ei tiedä kuka itse on, on hankalaa olla mitään kenellekään muulle.
Lääkityksen, liikkumattomuuden ja lohtusyömisen myötä oma vartalo usein muuttuu. Viehättävyys ja kokemus seksikkyydestä voi vaihtua ajatukseen rumasta ihmisrauniosta. Kun oma ulkomuoto ei kelpaa itselle, tulee väistämättä ajatus, etten kelpaa edes puolisolle. Muuttunut minäkuva voi johtaa itsensä vähättelyyn, lähikosketuksen välttelyyn sekä näkymättömyyden kokemuksiin suhteessa toisiin ihmisiin.
Kun ei voi heittäytyä, pitääkö suorittaa?
Kun suhteessa toinen masentuu, on se aina yhteinen asia. Väkisin suorittaminen toisen takia ei koskaan ole hyvä ajatus. Karvas jälkimaku ja katkeruus jäävät usein sille, joka suostuu väkisin seksiin pitääkseen toisen tyytyväisenä.
Negatiivinen tunneskaala heijastuu siitä myös puolisoon. Masentuneella saattaa nousta mieleen pelkoja, että jos en suostukaan seksiin – edes ajoittain – niin lähteekö toinen etsimään sitä muualta. Omia rajoja tulee kunnioittaa, eikä menettämisen pelossa ole tarkoitus seksillä pelastaa suhdetta. Puolison ymmärrys on oleellista, koska painostaminen voi saada seksin lipumaan miellyttävyydessään aina vaan kauemmas.
Kukaan ei kuole ilman seksiä ja sitä voi harjoittaa itsekin, joten oikeutusta vaatimuksille ei ole. Ymmärrettävää toki on, että kumppanilla halut ovat olemassa, eikä niitä ole tarkoituskaan vähätellä.
Haluaminen on ymmärrettävää, painostus ei
Puhukaa pelkonne ääneen ja tuskaa pienemmäksi
- Puhukaa siitä, mitä tahtoisitte tehdä, jos tekisi mieli
- Puhukaa siitä, miten kurjaa on toisenkin puolesta, että tilanne on tämä
- Puhukaa kauniita, lempeitä ja kannustavia sanoja kaiken aikaa
- Puhukaa toiveista ja unelmist… mitä sitten, kun masennus on ohi
- Puhukaa häpeästä, mitä haluttomuus aiheuttaa
- Puhukaa ymmärryksestä ja siitä, että rakastetaan silti
- Puhukaa mustasukkaisuudesta ja menetyksen peloista, vahvistakaa toisillenne ääneen, ettei masennuksen takia parisuhde ole hajoamassa
- Puhukaa seksin tarpeista puolin ja toisin, sanoittakaa empaattista ymmärrystä tarpeille ja hyväksykää negatiivisetkin tunteet
- Puhukaa masennuksesta väliaikaisena tilana, jonka jälkeen asiat ovat paremmin
- Puhukaa yhdessä, erikseen ja ammattilaisten kanssa
Empatia ja kuulluksi tulo on äärettömän tärkeää
Oma ja kumppanin armollisuus auttavat vaalimaan hyvää oloa. Kun en asennoidu sulkemaan mielihyvää pois, vaan annan sille rauhan tulla, ovat lähtökohdat paremmat. Puolison osoittamalla ymmärryksellä ja rakkaudellisella suhtautumisella on tervehtymisen kannaltakin runsaasti suotuisia vaikutuksia. Mitä enemmän empatiaa, ymmärrystä ja vapautta on suhteessa, sen helpompaa on pitää läheisyyttä yllä, ja se taas mahdollistaa seksin, kun sen aika on. Kun on heikkonakin hyväksytty ihmisenä, se antaa uskoa suhteen voimaan valtavasti. Turvallisuus lisääntyy, kun ei tarvitse olla huolissaan toisen ajatuksista ja tahdosta olla tukena.
Läheisyydestä ja liikunnasta hyvän olon hormoneja
Masentunut kokee usein läheisyyden ja hellyyden kaipuuta. Sellaisen fyysisen kohtaamisen tarvetta, jossa ei ole vaatimuksia. Vaikka seksuaalinen vire olisikin hukassa, niin läheisyydestä ei kannata luopua. Päinvastoin. Se pitää tärkeää yhteyttä yllä puolisoiden välillä. Kävelkää yhdessä käsi kädessä, happirikkaita lenkkejä jutellen, ne tuovat hyvää oloa. Yhteistä liikuntaa olisi tärkeää lisätä muutenkin. Hyvänmielen liikunta auttaa tutkimuksien mukaan masennukseen valtavan hyvin. Himourheilu voi myös purkaa stressitekijöitä, mutta itseään kuunteleva lempeä liikkumisen riemu on vähintään yhtä tärkeää. Jälkihoitona kotona annettu palauttava hieronta nostaa kosketuksen myötä mielihyvää. Kumppanin iholla oleminen, mahdollisimman suurena pinta-alana ja lempeä silittely voivat olla hyväksyvää ja parantavaa terapiaa. Paineeton ja pakoton läheisyys ovat kehollista empatiaa, jonka määrää ei kannata rajoittaa.
Ihminen tankkaa toisen ihmisen iholta tervehdyttävää lämpöä
Tekojen aktivoima rakkaus
Masennuksen keskellä itsemyötätunto ja rakkauden aktivointi voivat olla pelastavia keinoja. Mitkä asiat ja toiminnat aktivoivat sinun turvajärjestelmää? Miten sinä mieluiten ottaisit vastaan lempeyttä ja myötätuntoa itseltäsi, entä toiselta? Onko keinosi fyysinen kosketus? Vai ajan antaminen itselle ja toiselle? Onko rakkauden kielesi huomiointi, lahjat ja yllätykset? Teetkö rakkauden tekoja tai otatko vastaan niitä pieninä palveluksina? Onko rakkauden kielesi sanat, joilla tunteita vahvistetaan? On tärkeää sanoa ääneen, miten saisi vahvistusta sille, että rakkaus pysyy. Tämä voi olla oleellista myös kumppanille silloin, kun seksuaalinen toiminta yhdessä on mahdotonta.
Seksistä voimaa
Masennus ei automaattisesti tarkoita seksistä ja halusta luopumista. Joillekin seksuaalinen läheisyys ja seksi toimivat pelastavana nautintona sumeuden keskellä. Hetkinä, joissa hyvä olo syrjäyttää huonon olon ja ahdistuksen. Hyvän olon hormonit voidaan ottaa jopa tietoisesti terapeuttiseen käyttöön. Sooloseksin myötä itselle hyvän olon tuottaminen on voimauttavaa, sekä henkisesti että fyysisesti. Parisuhdeseksissä saadaan valtavasti mustaa mieltä taltuttavia keinoja. Empaattisen ja lempeän seksin kautta, kun päästään nautintoon, jossa ei ole suorittamisen pakkoa vaan vapautta. Joillekin sidottuna ja raipalla läimittynä oleminen on tärkeä vapautus kaikesta mielen kuormasta. Monimuotoista ja terapoivaa seksiä kannattaa tutkia myös yhtenä hoitokeinona, koska se vapauttaa elimistössämme niin monenlaisia mielihyvähormoneja.
Masennus on vaativa seuralainen, mutta se on useimmiten taltutettavissa ja kuitenkin usein väliaikainen suhde. Sen aiheuttaman lamaantumisen hyväksyminen on hyvä lähtökohta. Kun hyväksyy, voi lähteä tietoisesti muuttamaan. Armollinen itsensä kuuntelu ja ahdingosta ääneen puhuminen ovat oleellisia asioita. Ja avun vastaan ottaminen, niin puolisolta kuin ammattilaisiltakin. Jokainen on sen arvoinen.
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Tiedosta nautinto -blogit:
Kaikki blogit