Orgasmia ylistetään lähes aina. Se on seksin ihmeellisin ilmentymä, jopa aika tutkimaton räjähdys jossain aivojen ja vartalon uumenissa. Se on oikeanlaisen seksin lopputulema, ainakin monien mielikuvissa. Orgasmia kaivataan, syystäkin, ja sitä tavoitellaan, oikeutetusti. Mutta mitä jos saat vääränlaisia orgasmeja? Vai onko sellaisia edes?
Laukeamisen helppous?
Peniksellisten orgasmeista ei puhu juuri kukaan. Ajoittain ehkä silloin jos niissä on häiriö tai peniksellä on häiriö. Pääosin peniksellisten orgasmit ovat itsestäänselvyys. Muuta vaihtoehtoa ei ole seksin päätöshetkeksi. Onhan porno meille sen aika tiukasti opettanut.
Peniksellisten laukeamista sekä kannustaa että vaikeuttaa sen mielikuva helppoudesta. Peniksellisen häpeän ja haluttomuuden syy saattaa olla siinä, ettei tuo helppous toteudukaan. On haastavaa sanoa kumppanille ääneen, ettei seksin kliimaksi toteudukaan, vaikka juuri se antaisikin orgasmille ja penikselle sen tarvittavan vapauden.
”Joskus on pakko vaan panna, niin kovaa ja niin nopeaan, että tulen.”
Kun menee panemiseksi, jossa halutaan vain unohtaa alla makaava haluton kumppani. Tai se, ettei kumppani oikeasti kiihota tai toiminta tai stimulaatio on väärää. Kun menee panemiseksi, silmät kiinni rutistaen masturboidaan kumppaniin, jotta kitka tuottaisi nautinnon. Kun menee panemiseksi, ei sielu tai mieli ole mitenkään nautinnossa mukana, vaan fyysinen toiminta korvaa sen kaiken. Kun menee panemiseksi, niin usein malli on saatu pornon tuottamista mielikuvista. Kun menee panemiseksi, niin en enää puhuisi seksistä, vaan aktista, jossa haetaan vain omaa helpotusta. Kun menee panemiseksi, niin yhdyntä ei ehkä ole edes se keino millä kannattaisi laueta. Kun menee panemiseksi, niin puhumiseen on aina käytetty liian vähän aikaa. Ja ei, panemisessa ei ole mitään vikaa, jos se on nautinnollista, yhteistä ja kumpikin on siinä kaikkine ihmeineen mukana. Mutta läheskään aina ei ole.
Jumalattoman kovaa ja miettimättä rynkyttävä rakastaja ei tuota iloa edes itselleen.
Ei peniksellisenkään tarvitse laueta yhdynnässä, eikä se ole oikeanlaisen seksin onnistunut suoritus. On oikeutettua aina, että kumppanikin nauttii ja seksi on molemmille yhteistä ihanaa tekemistä. Jos stimulaatio ei riitä kiihottamaan, on siitä puhuttava ja mietittävä, miten sitä lisätään. Tosin, jos porno on tehnyt kiihotuskynnyksestä korkean, niin sieltä on päästävä alas. Omalta seksiltä ja kumppanilta ei voi, eikä saa vaatia samaa. Oikeassa seksissä nautitaan hyvinkin hienovaraisista asioista, ja se on myös peniksellisen oikeus.
Jos pimpillinen laukeaa pian, ollaan usein seksin taivaassa, koska se voi pääosin tapahtua monta kertaa. Joskus peniksellinen voi tuntea jopa kateutta tästä moniorgastisuudesta. Tosin ei tarvitsisi, sillä se on peniksellisellekin mahdollisia. Se on kuitenkin toinen tarina. Mutta mahdollista.
Mutta toki on pimpillisissäkin niitä, joita ei seksin jatkaminen oman orgasmin jälkeen kiinnosta. Jos seksi päättyy aina orgasmiin, niin on hyvä pohtia mitä seksiltä hakee. Tämä koskee toki kaikkia. Miksi orgasmi päättäisi jotain, joka voisi olla vasta alussa?
Mitä, jos ei laukea ollenkaan?
Peniksellinen usein kärsii tilanteesta niin, että seksi loppuu. Jotkut löytävät seksin muut ihmeet, nautinnon toisen nautinnosta ja saavat vapauden kilpajuoksusta kohti penisorgasmia. Jotkut ehkä löytävät näin seksistä paljon enemmän kuin ne, jotka tilastollisen keskiarvon mukaan saavat orgasmin 3 – 7 minuutissa. Jos tuo aika on seksiä ja se suuntaa aina peniksellisen laukeamiseen, niin olen varma, ettei kumpikaan nauti seksistä, kuten parhaimmillaan voisi.
Aika ja orgasmitavoite vievät usein nautinnolta mahdollisuuksia.
Pimpillisillä taas orgasmittomuus on hyvin paljon yleisempää. Se on jopa niin sallittua, ettei siihen edes kiinnitetä huomiota puuttuvana elementtinä. Se on ”ei mun ole pakko saada, nautin muutenkin” sanoilla tai ajatuksilla vaiettua. Se on miellyttämistä, vääränlaista kiltteyttä toisen äärellä, se on usein myös valtavaa kehohäpeää tai häpeää omasta seksuaalisuudesta. Se on usein myös tutkimatonta vartaloa, mahdottomuutta rentoutua ja antautua, luottamuspulaa tai turvattomuutta. Turvattomuutta siitä, ettei oma nautinto ollutkaan toiselle edes etsimisen arvoinen.
Jos oma orgasmi on kadoksissa tai löytymättä, on toisen jatkuva laukeaminen jopa haavoittavaa. Jos tästä ei puhuta, niin katkeruus kalvaa mieltä varmasti. Haluttomuus on selkeä seuraus tai sitten seksiin vain suostutaan jopa vastoin omaa tahtoa. Orgasmeja löytyisi, ei ehkä ihan kaikille, mutta valtaosalle, jos niitä lempeydellä ja rakkaudella lähdettäisiin etsimään yhdessä ja sooloillen. Suurin lukko on usein se, ettei edes koeta sen olevan tärkeää. Ja se on surullista.
Väkisin tuotettu orgasmi
Orgasmista saa ja pitääkin nauttia täysin siemauksin, niin usein kuin mahdollista. Kunhan vapaus on sen seurana ja oma tahto. Jos orgasmista tulee pakko, niin ollaan heikoilla jäillä. Jos orgasmi on pakko tuottaa toiselle keinolla millä hyvänsä, jotta olisi hyvä rakastaja, ollaan väärällä tiellä. Toinen on silloin oman egon pönkityksen väline tai se, joka ”hoidellaan alta pois”, että päästään omaan nautintoon. Minä sanoisin, että tässä ollaan hyvinkin itsekkäitä, jonkun erityisen kauniin äärellä. Toiselle olisi tärkeää tuottaa nautintoa niin, että pohjasyy on aina vain se, että nautinto on hänelle. Koska juuri siitä toisen nautinnosta nautitaan.
Jos orgasmi pitää saada itselle väkisin, jotta seksi tuntuu oikealta, ollaan myös aika vaarallisella tiellä. Mielen vapaus tekee orgasmista nautintoa, ei pelkästään kehollinen kokemus. Väkisin vääntäen saa toki orgasmin aikaan, jos kehonsa tuntee ja mieltään voi kiihottaa, mutta mieli jää usein vaille tyydytystä. Tyydytyksen ja täyttymyksen tunne, kun tulee kemiasta, monenlaisesta nautinnosta ja hyvin monelle yhteydestä toiseen ihmiseen. Seksi voi olla monenlaista, mutta jos ei koskaan oikein löydä siitä itselle suurta nautintoa, on mielen nautinnot ja yhteys usein löytämättä.
Aina samalla kaavalla
Hirmu usein orgasmien kanssa lipsutaan aika kaavamaiseen toteutukseen. Yhdyntä on toki niistä peniksellisille yleisin kaava. Tai sitten penis hoidellaan suu- tai käsiseksillä. Tässä ne jännät elementit sitten usein olivatkin. Ja pimpillisilläkin varsinkin suhteessa löydetään keino tai kaksi tuottaa se orgasmi. Kun se sillä saadaan aikaan, siihen tyydytään. Vaikka kaikilla ihmisillä on useita keinoja, mutta ennen kaikkea satoja reittejä, joilla huipulle voidaan päästä. Jos tavoiteltaisiin suurta nautintoa orgasmin sijaan, niin se tulisi jossain kohtaa vapaudesta ja saisi rauhan olla paineeton osa seksiä.
Toisin tekeminen ja eri tavalla nautinnon etsiminen on usein seksin suola ja sokeri. Kokeilujen ja mahdollisuuksien äärellä usein orgasmikin helpottaa, kun siihen ei tarvitse samalla tylsällä kaavalla aina pyrkiä. Usein ihminen havahtuu siihen, että kummallista kun se mikä toimi ennen, ei toimikaan enää. Tämä voisi soittaa isoa kokeilunkongia, joka kumahtelisi monipuolisuuden ääntä.
Älä suostu samaan kaavaan. Älä puhu itseäsi ympäri sanoilla ”Saanhan sentään orgasmin”. Ota rohkeasti kiinni oikeudestasi nautintoon jokaisella seksikerralla. Ei seksi kaipaa juuri oikeita keinoja tuottaa orgasmia, vaan monenlaisia mahdollisuuksia päästä sinne.
Ohut, kova tai kankea orgasmi
Orgasmi voi olla hyvin pliisu, pieni puhaus vain ja sen vaikutus on olematon. Se voi olla piiiiitkän pinnistelyn takana, jonka jälkeen on vain helpotus, että se tuli, jotta sen tekemisen voi lopettaa. Orgasmi voi vaatia itseltä valtavaa työsarkaa fantasioiden, koska kumppanin tekeminen ei riitä. Orgasmi voi olla kaavallisen suorituksen jälkeen hyvinkin nautinnollinen, mutta seuraavaa mahdollisuutta ei odota silti, koska se kaava on niin tylsä. Orgasmi voi olla tuloillaan niin isona, että sen vastaanottaminen pelottaa ja sille on vaikea antautua rentona nauttien. Keho voi olla niin jumissa, ettei orgasmin euforia laajene genitaaleja pidemmälle, koska stressi kangistaa ja orgasmeja on niin harvoin.
Joskus orgasmi on liian raju, kun kaipaisi lempeyttä ja leijumista. Joskus on pidäteltävä ääntä, niin että orgasmiin ei voi heittäytyä ja sen anti jää ohueksi. Äänet ja niiden vapaus tuovat orgasmillekin vapautta. Joskus orgasmia ei kaipaa ja sen väkisin tuottaminen tuntuu jopa äärettömän kurjalta. Joskus sitä ei saavuta mitenkään, juuri kun olisi aivan pakko. Joskus se toteutetaan vain, jotta kumppani olisi tyytyväinen ja usein silloinkin oma mieli jää tyhjäksi. Joskus orgasmi nostattaa jopa raivoa tai aggressiota ja silloin viimeistään on ymmärrettävä, ettet tule seksissä kuulluksi oikeasti.
Orgasmirikas seksi ei kerro seksin laadusta mitään. Se kertoo vain orgasmien määristä.
Omanlainen orgasmi
Kuten sanoin, orgasmi juhlii vapaudesta tulla ja mennä. Orgasmi lataa usein nautintoa seuraavaa varten. Orgasmi myös vain lämmittelee, nostaa mieltä nauttimaan ja lataa kehoa ottamaan vastaan. Jos se on aina päätös, niin paljon voi jäädä kokematta. Orgasmi kaipaa turvallisuutta, luottamusta itselleen ja sille, ettei sitä velvoita tai ehdollista mikään. Joskus se on pitkän kiimaisen tai äärettömän hennon ja aistillisen nautinnon ihmeellinen huippu. Kun toisen vieressä makaa täyttymyksestä pullollaan, niin tietää, ettei enempää juuri nyt kaipaakaan. Jos hetken kuulostelee ja tahtoo jatkaa, niin mieli ei ole vielä kokenut sitä, mitä voisi saavuttaa.
Orgasmi kaipaa sitä, että ihminen tulee kokonaisena seksuaalisena olentona kuulluksi.
Orgasmi voi olla sieluja hivelevää, se voi tuottaa kehoon ja mieleen suurta rentoutta ja euforiaa. Sellaista ”lääkettä” ei saa mistään purkista. Nautinto ja orgasmit liimaavat myös suhdetta tiiviisti yhteen. Kun kumppani antaa ihmeellistä nautinto, saattelee monella tapaa orgasmien saloihin ja tekee sen vain siitä riemusta, että sinä nautit, ei suurempaa rakkautta olekaan.
Orgasmia pitää kuunnella, sen tasoja, mahdollisuuksia ja erilaisuuksia on tärkeää tutkia. Ja ennen kaikkea, tästä kaikesta on suhteessa tärkeää puhua ääneen. Jos omanlaiseen orgasmiin ja sen kuunteluun ei ole mahdollisuutta, niin orgasmi jättää tulematta tai haluttomuus varjostaa seksiä, vaikka orgasmeja olisikin. Jos orgasmi on seksin nautinnon varmistaja, eikä se, että siitä puhutaan, voidaan olla ihan hakoteillä kumppanin nautinnon kanssa. Ei siis ole tärkeää, että varmistetaan orgasmeja, vaan että varmistetaan jokaisella kerralla molempien omanlainen nautinto. Tähän kaikkeen ei ole oikoreittiä. Jos tahtoo luulla vähemmän ja ymmärtää oikeasti enemmän, on suorastaan ehdotonta alkaa puhumaan. Ja myös niistä orgasmeista.
Lempeydellä,
Rouva Syld
Erityistason seksuaaliterapeutti (NACS) ja parisuhdeterapeutti
Tiedosta nautinto -valmentaja
Joko olet tutustunut ihaniin seksuaalista avoimuutta, keskustelutaitoja ja parisuhdenautintoa tuottaviin Seksipuhe-, Elämysseksi-, parisuhdepuhe– ja totta vai tarua -kortteihimme? Pääset tilaamaan ne verkkokaupastamme.
Joko olet kuunnellut Tiedosta nautinto -podcastia Spotifyista, jossa puhun asiantuntijoiden ja mieheni Herra Syldin kanssa seksuaalisesta ja suhdenautinnosta?
Kerran aiemminkin olen kirjoittanut orgasmeista, sen blogin pääset lukemaan täältä: Oodi orgasmille